[心情] 無題 09/11/10

[yeshi2 (夜西)]

無題──寫於西甲事件之後


前言：

這篇寫在一個多月前，但內容太跳躍了一直不知怎麼修改。
最後決定就寫無題，加上附標，希望分享一下當時心中的混亂感…

第一部分在寫我的情欲互動以及性別氣質認同：
包括高中時和一個女生的肢體接近；
以及我發現自己在女同與雙性戀社團中，有意無意保持一種無性別的感覺；
還有我在BDSM場景時不同的角色切換。

第二部分關於我貼於性版的那篇情色文，包括我對男男的幻想；
以及事後的心情，包括一種「暴露於敵意中」很不舒服的感受。


我朋友不太懂我當時為何要貼文，其實我也說不太清楚原因。
後來我去觀看了上海的《陰道獨白》演出，可惜只趕上最後一節…
在會後座談中，有男生問演員是不是都有性經驗？
也有男生問女生到底想要什麼？女性主義要帶大家走到哪？
比起一直談女生的性，是不是要先爭取工作平等權之類的？
為什麼只有男生要那麼辛苦，要買房買車才容易交到女友？……

台上的女教授回答，
因為性是身體最重要的感受之一，
所以女生要直接而深入的去面對並訴說，
找回在內化性別規訓之下，真實的生命經驗與力量。

啊啊，就是這種衝動吧。
身為一個女生，以及一個雙性戀，
我心中有些話想要說出來……

後半部分有關於性的描寫，請慎入。
感謝大家的閱讀。

===========================================================================

11/10
後來，我明瞭了，
情慾流動與友誼曖昧的不同。

＊＊＊

和拉子們在一起時，因為彼此是社團和運動的夥伴，
所以我通常會把自己的情慾敏感度降到最低，就好像無性別那樣。
只有很偶爾的時候，才會突然意識到：啊她把我當作「女人」。
很奇怪吧～
我想這不只關乎團體風氣以人的合拍度等，
更重要的其實是，身為雙性戀，我有意無意的封閉著自己。

只有一次，某個比較Ｔ的學妹和我聊到我太瘦了，
然後玩笑的摸著我的腿和腰（那時她席地而坐，我站著；不是情色的那種摸法）。
那時我笑說很癢而閃開了，但身體竄過了一陣戰慄。

＊

後來在Bi the Way的前一年半，
我都一直從台中往台北跑，參加活動，
包括晚上去酒吧，然後留宿朋友家，聊些心裡話。

其實我非常懷念那種感覺，和溫柔的大姊姊們一起相處，看著她們的情感互動。
因為我自己是長女，親友中沒有熟悉的兄姐，和父母也不親；
不曾和誰深入交往，後來也漸漸與學生時期喜歡的好友拉開距離。

＊

昨天我翻到Gay版的一個討論串
＜[請益] 有跟異男發生關係的經驗嗎?(我要真實案例)＞，
看著看著，我回想起我以前和女性朋友的互動。
高三時有個比較Ｔ的小個子女生，會開玩笑的把我和另個女生當成老婆，
然後把比她高很多的我抱在懷中，（她坐在椅上，我坐她大腿）
用手指玩弄我的頭髮，有時摸摸耳朵…

哈哈其實那樣超舒服的～
那時我開始意識到我對另個同性好友的感覺有點「超過」，
而我也會懷疑這個人是不是Ｔ
──然而一切都太自然了，一點也不含挑逗，就只是一種比較親密的接觸。
所以也沒有必要去想太多。

那時我很盡情的享受與女生的肢體接觸，
應該說，國中時的我更是如此，
甚至還會從背後靠摟著好友，就這麼樣半摟著走路。
只是我高中有好感的女生不喜歡這樣，因為她超怕癢。
（但她允許另一個女生好友抱她，我曾經因此吃醋XD）

總之，有次我和那個中性的女生在一起，
她趴在學校走廊欄杆上，而我從背後整個貼上去抱著她。
結果有個女性朋友走過去，開玩笑說你們在搞拉拉喔～之類的話。
其實我覺得她有一點在提醒我們，這樣做「不太好」，
可能會引起誤會，或不小心擦出什麼火花…
不過當下也只是小尷尬的分開，
因為我知道自己對她沒那種感覺，
而且班上的男女也都很習慣她與女生親近甚至耍痞。
她的個性是很大而化之又好相處的人，
與其說她像Ｔ，不如說她就像小男生或小孩子…
我不會形容耶，反正這確實是無關情慾的，或者說我們並沒有（想）去意識到。

＊

從高三和好友失衡吵架後，
我深深的意識到自己是個內心依賴感重的人，
會在親密的友誼中去渲染那種曖昧感…


大學的好友也是這樣，很黏我，
或者說我們常常是一對一關係相處。
剛開始那讓我覺得很難受…
因為即使我不是雙，或者即使我無法對女人產生情慾，
我還是無法做到像她們一樣，
可以盡情去向人撒嬌或索求…以為親密的友情就是某種兩人世界。

我不知道自己要的是什麼，只知道自己盡力想逃離那種關係。
因為我開始意識到自己從她們身上渴求著某種「東西」，
但是一般的女生只會，
只會進入你的心裡，但是不會再更深入，也不會想要肢體親近。

每當她們自然的把手挽上來，
或是約著要一起去哪，或說我們一起等同一班車吧…之類的事情，
我就開始感到痛苦，
因為我知道我們不一樣。
我無法坦然的去主動說我想要什麼，
因為我必不能去越界，免得以為自己對她們而言有什麼特別…

我一點都不想去「需要」她們。
於是我越來越覺得自己被「使用」，
因為關係還是不平衡，她們根本不可能知道我心裡藏著什麼，
頂多只是覺得我被動或客氣吧。


從大一到畢業，到現在25歲了，依然沒有太多改變。
那時我會感到絕望，好像日子會永遠如此過下去，沒有任何解脫的淡淡壓抑；
現在擔任社團幹部，總得多一點使命感和自信，而且也開始被人叫姊姊…
外表行事可能成熟了一點點，
但有時發現自己心裡某部分還是嚴重的孩子氣，但也有點無可奈何了…

至少我已經遠離這些異性戀女生了。
所以我不用再擔心自己要如何與她們相處。（？）

＊

我永遠記得，自己第一次共同舉辦台中雙版版聚時，
被某個男雙的黑亮雙眼電得暈暈然～
（真的好帥…比吳彥祖的五官更立體有形～）

後來也有很多次，和雙性戀朋友相處時，
感到了比較自然流動的「情慾感」，或是某種「依戀感」。
前者是被對方的魅力所吸引，後者是比較柔軟的情感交流。


我們社團正式成立是在07年六月，
看照片回憶時，發現我是冬天開始變得中性。
又過了大約一年，我又自然的變女性，或者該說我放棄了某種扮裝與防備…
(另個原因是，夏天太怕熱，不得不穿無袖與短裙…)
反正那個冬天，我就是，在大家面前不特別想以女生模樣出現吧。
好像是因為，如果我不保持中性角色，我就不太會和男生相處了；
或者說，女生姿態的我會被視為比較有「魅力」，
但那時的我不是很有自信，
所以我反而會覺得那樣「不好看」，也不想吸引別人目光；
又或者，我那時在嘗試不同的形象，塑造一個比較無性別的雙性戀認同…

寫太長大家會看厭吧。
簡單說就是微妙的在調整，並試探自己的性別角色與氣質。
一直到現在，
我重新挖掘出自己對於買漂亮衣飾的深層慾望…(恐怖的敗家金牛座XD)
我開始樂於打扮，塑造自己的風格，在美麗／性感／中性休閒／小帥氣（？）之間遊走。

嘛，不過可能因為自己是工作人員，
所以即使打扮得很開心，還是會把自己設定在無性別狀態。
這樣我告別單身之路不就遙遙無期了嗎…
我得積極去開拓市場才行～想想我在上海一年的交友圈實在小的可憐…

咦跑題了。

＊

寫好長有點累了。

在異性戀環境時，我整個就是滿女生的…
只有今年開始我主辦台中雙性戀活動時，
我會如同角色扮演般變得特別外向有活力，盡力去掌握現場氣氛；
（有時這種扮演能搬到平常生活，但真的比較難）

然而，如果是在BDSM或BL的社團或情境，
我就能夠嘗試切換到另一個人格，可能是中性，可能是主人或Ｓ角色…
那是完全不同的力量，或者說是一種抽離感。
（題外話，其實我是先找到皮繩愉虐邦的社團，在那裡很快樂的出櫃，
後來才找到PTT和雙版～）

＊＊＊

然後我要突然牽很遠，
牽到PTT的西甲事件，以及我寫的那篇情色文。
#1AymOmS9 (sex) [ptt.cc] [同性][異性][雙性戀][拒性向分類]  09/11/6

其中有兩段是以自由書寫的形式，非常歡樂的快速寫完：
就是「我」和兩個男人三Ｐ，其中有10情節；
以及「我」在自慰，想到屬於女人的快感，然後跳到另個女人對我做陰道拳交。

其實這都不是真實經驗，但正因如此讓我自己非常驚訝…
因為我坦承的寫道：
如果我喜歡的男人也被男人插入，那我會覺得很「安心」與快樂，
因為那代表他能夠並願意展現某種脆弱面，並且與我分享相同的「被進入」的經驗。
──於是，我原本對自我（女體）的某種自卑被轉換與昇華了，
我覺得自己非常有力量；「用我的陰道幹你」，彷彿我就是侵入到他內在的那個人。
（好啦我當然知道現實是另一回事，這只是一種幻想）

另外，我以前一直不太會幻想女體，自己的陰道也沒特別的快感；
事實上我從高三開始就拿BL耽美文和男同情色文在ＯＯＸＸ…
後來，無論是再粗俗再暴力再人獸亂倫SM調教流血或黃金系…
我發現只要適應了(?)，我都能感受到某種程度的欣賞甚至快感。

然後，我開始接觸其中對於雙性人或變性人的（科幻）描寫（這也是一種文類啦…）。
其中不只有描寫「肛肛好」和「被幹到射」，
（自己寫這樣的字眼果然還是不舒服Orz，神經的傳導路徑真是奇怪…）
也有對於雙性人陰道高潮的描寫，或是對於發育不全的陰莖的挑逗…
那種閱讀經驗，應該是一種在不同的性別間穿越來去的感覺吧…


跳題了，總之，
我原本是從旁觀的角色去幻想小受（零號）的快感，
包括他們對於小攻（一號）的陰莖崇拜；
後來我也開始自然的回溯以前看的Ａ卡Ａ漫，
越來越能夠認同，或是想像，其中（男女）調教或強暴的「快感」。

啊反正「情色文」的某個共通真理就是，受者永遠都不會真的說「不要」。
換個角度來說，這真的是SM到不行…
放棄個人意志，或者說本來就沒有個人意志，
所有的目的只是要滿足那個想要得到身／心滿足的「權力者（們）」…
(不過這些不是今天重點，先不談了...自己看了也搞不懂想說啥)

＊

我曾看一個外國女人書寫道，自從她當了脫衣女郎，
原本不特別美麗性感的她開始有了自信，
她掌控全場目光，她掌控脫衣節奏與動作，她掌控自己要脫到什麼地步，
她，掌控自我的「性」，這是只屬於她個人意志不可侵犯奪走的「性」。

我想，那個深夜我把文貼到性版去也是有類似的慾望。
然後第二天一早起來我就非常不舒服，
那天晚上看到性版各種對（男）同性戀的噓文，我更是難受，
雖然我個人得到的是「推文」居多...但那裡依然發生不折不扣的某種暴力...

那種感覺無力發洩，然後腦中浮現一個意象，
好像我想要拼命去槌牆，把手臂啪地敲斷；
又或者是有一隻男人的手，
在把想像中的我的頸子用力按向地面，
然後拼命的砸砸砸，頭破血流，砰砰砰的響……
罵著妳真下賤無恥之類的話。

晚上我在浴室沖澡時習慣性的自由哼唱，
接著一直飆高音　飆　高　　音　　　啊啊啊──
然後坐在地上讓熱水沖刷著我，覺得無力。

＊

呼我終於寫出來了。
抱歉這應該會引起某些人不舒服的感覺。
原本我想算了，但當我噼哩啪啦越打越快手指發顫時，
我才知道，這不可能算了，我已經感受到了，那就是真的。



(不好意思，突兀的the end了...無題嘛...)


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 202.101.32.30
※ 編輯: yeshi2          來自: 202.101.32.30        (12/22 00:22)
推 QPinKing:
推 Cuthalion: 乖
推 gaultter:秀秀 完全可以了解  但是要挺住
→ gaultter:你只要想  還是有上千人沒出來噓就夠了
推 shemale:「被進入」曾是我的傷痛，但不否認，我內心深處卻一直渴望
→ shemale:完全無抵抗能力，完全被人恣意控制，愛和暴力同時加在身上
→ shemale:無論對象是男是女，其實，我是不折不扣的總受 >//////<
推 kaorikuraki:（抱）
→ yeshi2:哈哈總受耶 很貼切妳 :) 啊我現在沒事啦 改天再去性版玩~
→ yeshi2:群抱~~
推 slam:想法頗為類似的人推，雖然我是男的(滾走)
推 flyindeepsky:我跟原PO一樣 接受BL但也看A漫等 有的時候會覺得自己
→ flyindeepsky:是變態...PS:我是女的 是雙 不管愛誰 都對性沒興趣..
→ flyindeepsky:特別是女對女的沒興趣