[心情] 祕密

[mester (自由.自在.面對.珍惜)]

=============================================================================
         以下是一篇架構有些零亂的抒情文，參雜著發生的事和一些想法。
　　   　那些想法我大概也只會在這裡抒發，所以在這種情況下想到就一併寫進來了

　　　　 想到什麼寫什麼，時序要自己排..

　　     內文很長.........很長.........很長.........
=============================================================================






寫在這裡相信妳是看不到的。

雖然說是祕密，
我相信這是個在妳我心裡心照不宣的祕密。

"謝謝這兩年對我的照顧"
一個個告別時，不知道這兩天哭第幾回的妳，又哭了。
妳男友說，"金鐘獎得主大概也就像妳這樣吧"
我說，"妳八成是史上最捨不得離開我們公司的助理。"

我送到電梯門口，在妳男友跟上以前，張開手跟妳討了一個擁抱。
真心地，深深地，唯一一次，抱妳。

送行的同事跟上，拍到了。
我轉頭看著鏡頭故意開玩笑"糟糕被拍到了"

...再見。

===
今天我跟妳寫的信，
說妳男友是好男人，
我說他很有趣、脾氣好、個性不錯，由衷祝福妳們。
那些都是肺腑之言。

看得出來你們是很適合而且相愛的。
還有一個祕密是，很久很久以前，妳沒來以前，
他曾經對我有點好感。
我對他也有一點好感，只是沒有多到想在一起。

我知道他有注意到我喜歡妳。

有一次我看著妳的時候，被他看到。
當我猛回過神時與他四目相交，
他的表情很複雜。

之後，我刻意觀察當我跟妳互動時他的反應。
只要我跟妳互動，他就會來餵妳喝水、送飲料，或是餵妳吃東西。
我假裝不知道他的想法，
但是我肯定他在那瞬間知道我的性向。
（畢竟他也不是認識我一天兩天，有些事前後兜得起來）

說實話，
我一直覺得你們是很合適的一對，
我從沒想過要破壞你們或刻意爭取妳的喜歡，
但是我對他，還是有不知來由的罪惡感。

我覺得真的想當第三者的人完全不會在乎元配是否有來示威。
不過會有這些動作表示他的不安。
所以他在的時候，我會偶爾開開你們是一對的玩笑，
對我來說，是在暗示他，
”我樂見你們在一起，而且不想侵犯你們的關係。”

先別說我的原則是不當第三者，
你們的感情基礎，
說實在，也不是我想怎樣就能怎樣。

===
我終究還是喜歡上妳....
如果喜歡有分淺義的說法和深度的說法，
那我的說法也許說得太淺，
但是坦白說我也不知道究竟有多深。

不只是純粹的好感，
還有回憶，
還有依賴，
也就是感情。

這也是緣份吧！

喜歡到一個程度的時候，
就會自然而然想要親近和做些什麼.

２年同事的緣份，
不知道這算深還是淺。

一兩個月前開始知道妳要走。
妳的主管鬧著說要妳不要走，
我一言不發，心情很複雜，但是妳要考大學，這是沒辦法的事。
當時我只淡淡地說，"儘快找新助理來替代妳吧.."
妳的主管開玩笑說我無情，
我說，"人要面對現實"
我的心裡說的是，"替自己爭取好的未來吧"

在幾年前那個深深的失落以後，
我曾經不想再用力去緊握任何身外之物，
曾經以為屬於自己，
卻在以為失去的同時懷疑其實我從未擁有。
諷刺的是
擁有感如此薄弱，
失去的感覺卻如此深刻。
我實在不甘心。
不過凡事都要設個停損不是嗎？

從妳身上我看到純樸自然善良坦率，
所有交付的工作妳都盡力完成，
甚至做得比期待更好。

工作時的我，
我沒有把握的部份就會一想再想，找不同部門開會或討論，
可是對於我有把握的事絕對專制，不接受任何人質疑，也懶得一一解釋。
既然我知道結果會如何，責任就由我全擔。

只要我特別叮嚀的事，做法不同，卻造成我擔心的後果，
我幾乎就大怒，
交代過的事，竟然又發生沒提醒前的結果，後果又要我收拾，
實在叫我不耐煩。
這種暴躁，有時就連我自己都厭惡。

我知道我這種脾氣很討人厭。
不是我故意要人容忍我，
但我不是來公司內部做交際應酬的，
事情怎麼順利做好才是重點。
有些人竟然是不發脾氣就是你講你的，他做他的。

我不在乎我是黑臉還是白臉。
反正，每個人在他的崗位上就必須做到職務上的責任。

有時才發了脾氣以後馬上接到另一通電話，又要擺笑臉說笑話，態度和悅；
有時大客戶的小專員比他們經理還要求得多，
想到他們經理在當襄理時也比他好相處得多，心裡不斷冒出小鬼難纏這句話，
還是得耐著性子跟他溝通...
有的時候簽呈如牛步的幾個案子一下子全都急得十萬火急，全都急著拜訪和回覆...
有時我野心很大，客戶也都主動把案子丟出來詢價，公司內部卻決定不做...
遇到出爾反爾半途殺出來的程咬金，和再三緊盯卻又忽然延誤的時程，技術出問題...
公司八成以上業績由我貢獻，表面上的表揚少不了，但是到了算獎金的時候，
高層忽然嫌獎金太多要把我砍半...

雖然我不太會因不快而擺個臉色，
雖然我發脾氣不是發妳身上，
雖然我私底下不怎麼會對人破口大罵，
但我在工作場合呈現的不愉快的面向和大發雷霆的情況也實在不少，
有時我很懷疑妳怎麼會喜歡我。

但我知道妳對我的喜歡是真實的，
不是只是一時吸引。

===
有人跟我表達交往意願或告白時，
我總想問"為什麼"或是"你真的喜歡我嗎"
這問題很難回答，
但我不是很確定這個人是否真的了解我.
你喜歡的究竟是我，還是我投射在你眼中的某個面向，
或只是某個滿足你想像和需求的一種錯覺？

喜歡可以有很多種，純粹的性吸引力可以是一種，人格的仰慕，同情，
甚至是個人的心理需求導致對另一個人的渴望...
很多情況可以引發喜歡的感覺，
但這個喜歡是轉瞬間會變化的念頭，或是需不需要為了這種喜歡去交往，是另一回事。
（也有些人是為了需求來找我，但並不愛我.
如果我愛上一個不愛我的人，就真的太可悲了不是嗎）

感覺就是一個可以瞬間引燃也可以瞬間消失的東西，
既然每種感覺有深淺之別，
既然有些人的感覺稍縱即逝，
我不想錯為他人短暫的感受，甚至是錯覺，付出太大的代價.

沒講清楚的情況之下
我寧可低估也不想對號入座或自作多情。
暗示或曖昧這種隨個人主觀作解讀的東西，
我寧可當作沒發現或不存在。

我承認我不夠坦率，
因為我不想受莫名其妙的傷害。
傷人的人可以無牽無掛一走了之，
被傷的人只能自己想辦法療傷。

拿起和放下對我來說都不是馬上講，馬上決定的簡單小事。
我要確定才說，會做才說。
如果在考慮階段就發生變化，
那就表示，對方心裡／身邊，很容易出現可以取代我的人。
再換句話說，如果我太愛這樣一個人，我會很痛苦。

然而有時候喜歡卻在不知不覺間發生...無法停損。

===
從知道妳離職，到明天的最後一天，
最後這兩個月...是我最肆無忌憚去接近妳的日子。

公事以外，平常休息時間我也會去找妳聊聊私事。
好像我們能親近的範圍也只能這樣。

我傳了一些我特別喜歡的手機鈴聲給妳。
有一首是陳小春的獨家記憶，
妳說，
妳也有這首手機鈴聲。

妳有男朋友。
是來公司以後才交的，
我知道他非常穩定，而且非常愛你。
我也知道妳也愛他。
所以本來我根本沒想過妳有可能喜歡我。
（就算之前有感覺到什麼，在你們交往並日趨穩定後，我就什麼也沒想）

我第一次比較明顯有妳喜歡我的感覺，
是在我一個美女新人來了以後。
我要帶她自然比較常跟她出雙入對，
中午一起吃飯，安排一起拜訪客戶。

那時候妳忽然一下子來我座位來打掃，一下子澆花，
特別認真做我要求的事。
（也不是說平常不認真，但跟平常特別不一樣）

她來以後，遇到今年西洋情人節妳在閒聊時聽到我要跟朋友出去，
妳臉色當場變了，
還直接問我要跟誰出去，還問我出去做什麼。
我很直覺地回答說要聯誼啊，妳的嘴唇在發抖，
當場看到妳這樣的反應我很驚訝。

回憶真的好多。
還記得有一天偶然經過妳座位時，
我笑著說，"妳指甲油都掉了，看起來會覺得妳好像很常做家事"
"其實..."妳看著我，欲言又止，"其實...我很賢慧"
我故意笑著說，"看不出來"（其實我相信妳是....因為妳脾氣好又很盡本份）
隔天，
妳忽然就煮咖哩要請全公司的人當午餐。
這是第一次吃妳煮的東西。

這一個月，我問妳會不會依依不捨，妳說會，妳很捨不得。
妳要跟我合照，我說我不上相，我帶照片來。
妳跟我說，”要帶最美的照片。”

妳哭了。
一向安靜的辦公室裡，我隱約聽到抽泣聲，
過了一會兒等妳抬起頭跟我講話，
也看到妳鼻子紅紅的。

我忽然想到我大學打工時，
第一次的離別，
也是這麼不捨。
大家都留下，
只有我要走。
雖然以後不是不能見面，
卻有一種孤單的感覺。

妳說，"明天中午妳會在嗎？我要煮東西請大家吃"
我裝作沒看到妳的紅鼻子，
妳跟我都不是討拍的人，
越講只是越感傷。

===
跟前男友分手以後，
我真心喜歡過三個女孩，
我非常確定她們也喜歡我，
雙方之間判斷不太出來是誰先喜歡誰。

我喜歡的女孩，
通常是外表柔和內心有主見，
從外表看起來不太像會喜歡女人的女孩。
都能喜歡男人
而且是會讓男人很喜歡的型。

至於她們會喜歡我比較多還是喜歡男人比較多，
我倒沒想過這個問題。
畢竟我喜歡的男人跟女人相比，
女人給我比較大的安全感。

如果我還是在澳洲而發生這種狀況，
也許我會找一個女人同居，
過我想過的日子，
可是既然我人在台灣，
我非常堅持要結婚生子，符合父母家庭社會的期待，
我的一切包括工作都配合父母期望，
所以我跟她們連一點發展可能也沒有。
原則上都不表達，不聯絡。

我儘量避免親密接觸或曖昧對話，
搞曖昧卻又不想交往是我覺得最莫名其妙的作法。
對我來說想不到辦法走在一起的人就只好遠離，
可是我卻真的喜歡上她。
有些時候已經儘量冷淡但還是情不自禁。

預設條件是一回事
心動的時候一切假設都彷彿不存在...
如果不是女生,
如果不是在台灣相遇,
如果不是很確定沒感覺,
我不會輕易放棄或拒絕。
不過現實沒有所謂的如果。

===
新來的助理沒妳機伶，
我看中的是她聽話和敬業的態度。
有的人是學一樣東西很快，但忘得也很快，
有的人是學得不快，但學會了就連細節也不會忘掉。
我覺得她是第二種，而助理工作沒有多少變化。
雖然妳比較好，但我相信她會進步。

最後一日。
下午意外收到妳的email，
說， 謝謝我對妳的照顧，
還寫了一些想法和祝福。

我想了半天，我也沒怎麼照顧妳。
反而妳幫忙我比較多。

我跟妳閒聊時，喜歡看妳笑…
我喜歡看別人的笑臉，
但是我很知道講什麼會讓妳覺得好笑。

聊天時說到我有個毛病是
我喜歡故意小嫌棄喜歡的男生?、
有時候忍不住會小小捉弄一下?、
其實覺得很可愛才故意嫌，因為是屬於我的才要嫌啊，然後會更疼他
(有毛病= =)
還記得妳說，"如果知道是這樣，即使是被妳欺負也覺得很幸福。"

一開始剛看到妳不覺得漂亮，就只是一個普通的小女生，年紀好小。
看久越來越覺得漂亮。
喜歡的人只要不是醜陋的，就會越看越美。

我說好好加油吧，唸一時的書，學歷長久跟著你，這投資值得的。
我短短的信儘量寫得歡樂，還搞笑，
怎麼妳說妳看了都快哭了。
我聽了又寫了第二封，
說
人生每個階段都有最重要的事，妳現在最重要是唸書。
又說
又不是有誰要上天國去了，
回憶是行李，不捨就放下吧。
反正還有msn和email…（雖然我說我msn也有可能100年才用一次）
總之我好像一個很嘮叨碎唸的人
寫了一長串，妳怎麼還是一直哭呢？

我想妳不捨的人很多吧！
畢竟妳跟大部份人都處得很好...
妳的個性跟我有一部份相似，一大部份不相同，
而那不同的部份，讓我學到很多。
即使是臨別的這一天，我也有收獲。

妳跟公司高層一一道別後，
就來找我。
意外地，妳伸手要跟我擁抱。
我想可能是妳跟每個女同事都要抱抱吧，
可是還是有點僵硬，嘴裡還邊搞笑…心想妳不要再哭了吧

妳的淚腺發達、坦率，又很主動表達內心的感覺，這…是我最沒輒的情況。
我沒有辦法不被一個坦率表達自我的人吸引...何況本來就是有好感的。

有個媽媽年紀人很親切的女同事主動要抱妳，
妳居然猶豫了一下才僵硬地接受。
妳平常跟她處得還ok的。
我有點驚訝…難道妳不是每個女同事都抱？

===
走到門口，
妳的眼淚像噴的。

"這是另一個旅程的開始又不是結束。"
"妳老公還押在我們公司妳還怕沒機會再見面嗎?：Ｐ"
我能想到什麼就說什麼了。

人生的離別機會實在太多，
只要不是死別，
對我來說都還好，沒啥好哭的，
可是看妳淚腺這麼發達我都莫名想哭了。

一路送出門的時候我在想，
如果妳不是每一個人都想抱一下…
那等一下我要主動抱一下…

有些話實在無法說出口。
我總不能說，
我很喜歡妳或我很捨不得妳吧！
就算我說了又怎樣呢？
現實就是妳有男友，而且妳是一定要唸書的。
那又何必用這幾句話，羈絆必須要向前走的腳步？

很少東西可以掩飾在兩年的相處之中，
妳沒有說過妳喜歡我，
但我相信妳是喜歡我的。
至於是哪一種喜歡，
或是喜歡到什麼程度，
我不需要追究到那種地步。
畢竟，註定了不會有結果。

祝福妳。
祝福你們。


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 218.166.121.162
推 Kirbystar:推推~(抱)~
推 crabstick:感人。
→ mester:抱^^
→ mester:2F id好陌生耶...
推 yammiy814:好感人><
這個id也好陌生耶...
※ 編輯: mester          來自: 111.248.54.189       (11/01 22:41)
→ crabstick:是一直看著bi板的路人
常來逛就會變熟人了
→ crabstick:希望有一天能練習到達原PO這種理性的感性。
這樣講會害羞...經專家確認是好的之前...不用當練習標準啦>///<
推 phages:推~ (抱)
抱!!
推 stilljane:
:)
※ 編輯: mester          來自: 218.166.126.73       (11/02 23:16)
推 discuz7:
推 apple1224:哭了>"<加油!
沒想到還有人看到耶...謝謝
※ 編輯: mester          來自: 218.166.125.21       (11/23 23:38)
推 polb:真的好長QQ淚推