[心得] <道德浪女：性開放的全新思考>

[highever (high)]

FB原文： http://ppt.cc/y6vY

<道德浪女：性開放的全新思考> 提供你戳破真實的人性，實踐勇氣的好書。


此書表面看似教你何為性開放，卻又如此真實地，戳破假面的「社會秩序」與反性制度：

「我們認為目前這一套指定的「應該如何如何」是文化的產物，任何別的一套也都是。」

「面對任何以「大家都知道.....」為首的句子，還有「常識告訴我們，......」、「按
照常理......」，請務必抱持著極大的懷疑。這些詞語常常是文化價值系統的路標。」

「重要的是不是你同不同意我們的話，而是你能否質疑當前盛行的典範，並且為自己決定
你要怎麼想。古老的「大家都知道」的迷思不一定是對的。
  我們鼓勵你去探索你的現實，建立自己的特殊氣質。」



而什麼是真實的人性？
書中沒有告訴你哪些方法是好是壞，
也不用一元論、二元論去劃分所有的事情，只告訴你：

「只有先認識所有的可能性，你才能為自己選擇一個真正適合的。
  然後你就可以自在地想想，你希望你的人生邊界要畫在什麼地方，你個人的限制何在，
以及你會不會想要擴張邊界。
  這是個很棒的機會，同時也是個嚴肅的責任。一旦你確立了自己的限制以後，你就能自
由自在地探索你最狂野的夢想。」



重要的是，
讓你知道如何誠實、如何溝通、如何忠實、珍愛與尊敬你自己，
並且讓你學會與你的恐懼和平共存，去承認它，承認自己的脆弱，聆聽自己的聲音：

「當你的情緒爆發時，承認這些情緒、並且照顧事實；你顯然對這件事感受強烈，這就是
個重要的事實。當你爆發的時候，就是一個聆聽你內心真相的好時機。」

「忠實跟你與什麼人做愛，一點關係也沒有。忠實，是為你的承諾感到光榮，尊敬你的愛
人與朋友，在乎他們，同時也照顧自己。」

「當我們不知道發生了什麼事情，很少人能夠簡單的說句「我不知道」然後就不再胡思亂
想。我們會填空，為了填充，我們就會捏造一些事情填進去；
  在填空的時候所看到的事情，跟現實一點關係都沒有──你看見的是你最深的恐懼。」

「了解、珍愛與尊敬自己，絕對是了解、珍愛與尊敬別人的前提。
  當你感到痛苦、矛盾、歡樂的時候，一定要說實話，先對自己誠實，然後對周圍的人誠
實。」

「對自己誠實，也對別人誠實。我們費心揣摩自己的情緒與動機，必要時更進一步地釐清
我們的感覺。然後會與需要知道的人分享我們思索的成果。
  我們盡全力不讓恐懼與羞怯成為誠實的阻礙，我們相信自己的伴侶會繼續尊敬我們、愛
我們，連缺點也照愛不誤。」



而在關係之中，往往我們對於嫉妒莫可奈何，但卻忘了好好去體會嫉妒背後的我們自己：

「「讓嫉妒做你的老師。嫉妒能夠帶領你去到最需要療養的傷處。它是你的嚮導，帶你去
向你的黑暗面，並指引你通往徹底自我了解的路。
  嫉妒會教你如何與自己和平相處、如何與世界和平相處，如果你讓它教你的話。」  ─
─戴伯拉‧安娜波，<<無限之愛>>」

「嫉妒是你的一部分，是你表達恐懼與受傷的方式。你能夠做的是改變你對嫉妒的感覺，
學著處理它，直到它不再那麼排山倒海而來，就像你也學會了怎麼處理其他的情緒一樣。
」



前提是先讓你自己感受嫉妒：

「當你對自己否認嫉妒時，等於剝奪了自我憐憫的機會，以及自我支持、自我安慰的機會
。」

「放下過去對飢餓的恐懼，你必須放下一些彷彿屬於你的東西，相信將會有新的東西取而
代之，還有：相信這是一個大方的世界。
  如果你能對你已經擁有的愛稍微放鬆占有慾，那你會得到更多，不僅從那個愛你的人身
上，可能也會從別人身上得到。」



再學著：「傾聽」，傾聽你自己、傾聽別人，並且試著去了解那種傷痛：

「當你的情緒爆發時，承認這些情緒、並且照顧事實；你顯然對這件事感受強烈，這就是
個重要的事實。當你爆發的時候，就是一個聆聽你內心真相的好時機。」

「要改變你對一種情緒的感受，得花一點時間；這會是一個漸進的過程，一邊做一邊從嘗
試與錯誤中學習。你必須做一些嘗試，而你也一定會犯一點錯。
  請容許你自己學習新的方式。容許你有所不知，容許你的無知。你必須容許自己犯錯。
」



而讓你學著如何掌控你自己──你的反應、慾望與行為，使自身完滿：

「當你經歷了幾次醜陋、毀滅性的經驗以後，你就不會再那麼脆弱易感，而漸漸學會自在
優雅地為所應為。」



因此促進伴侶間的親密關係，建立信任感：

「親密關係的基礎是共享彼此的弱點。最能深化親密關係的，莫過於在我們被嚴厲批評的
時候，脫了一層皮，恐懼無助，而我們的伴侶卻陪著我們，願意與我們一起度過那恐怖的
事。」

「當我們告訴伴侶說我們在嫉妒的時候，會徹底的暴露了自己的軟弱無助；如果伴侶能夠
報以尊敬，聽我們講話，肯定我們的感受，支持我們、安慰我們，我們會覺得很被照顧。
  分享彼此的弱點。我們都是人，都有脆弱易傷的一面，也都需要肯定。」

「有時候，要找出我們的舒服區域邊界的唯一方法，就是跨越它，然後感覺到那種不舒服
。
  照顧好你自己，認識並確認你的界線，然後達成共識以幫助你與你的伴侶建立安全感。
」



並在任何的狀況下，接受自己的樣貌，建立自己內在的安全感：

「建立你內在的安全感。如果你喜歡自己、珍愛自己、能夠照顧自己，那麼你其他的關係
自然能夠圍繞著你。」

「學著在你的內心建立一個安全感的穩固根基，這內在的安全感無須借助於性愛的獨占，
也無須以「占有伴侶」危機處。
  掌握你的力量、學會了解自己、珍愛自己，不再如此絕望地需要另一個人來肯定你。」

「如果要強迫每個關係都一模一樣的話，你可能會陷入小孩子的爭寵情境裡，尖叫著說：
「為什麼每次都先抱她？」
  或者爭著誰得到最開心的微笑，誰得到最熾熱的高潮。
  超越競爭心是無比重要之事，我們應於內心深耕，讓自己接受差異與獨特性，明白那是
使我們更加寬廣開闊的美妙禮物。」

「當我們能使自己強過我們被制約的價值判斷時，我們便能夠看得更遠：
  我們將能超越對自己外貌與表現的擔心，不再擔憂伴侶的表現、不再幻想伴侶的其他情
人表現，也超越一切覺得自己不夠好的想法。
  當我們學著超越這些被制約的反應，行動、思想與基本的意識都不再受其限制，我們就
能解放自己，讓自己完全意識到此刻世界上所有美好的多樣性。」



不管你看完這本書是否覺得這是一個烏托邦的世界，
或是你覺得這是一派胡言，離經叛道，
這都能讓我們好好思考，我們自己，對於環境、傳統的規範之間的關係。

而最後不管你選擇什麼樣的道路，成為什麼樣的人，
都記得要珍惜自己，你也才能珍惜別人。





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概念相關：

「如果一樁一對一的婚姻出了什麼問題，並不會有人以此作為一對一關係不通的證據，但
如果一個開放關係裡頭有什麼不對勁，許多人就立刻以此證明一對一關係以外的模式都不
可能行得通。」

→讓我想到就好像說同志與異性戀一樣。如果有同志得了性病，情殺，大家就認為同志不
可行，有問題。而卻沒有想過，當異性戀也是的時候，卻沒有人認為這有異狀。


「給足夠的資訊、好解答他們的疑惑、紓解他們的不安，又不能給他們太多資訊而把他們
嚇跑、失去興趣、過與不及，需要精細的拿捏。」

→好像自己在跟父母出櫃時的感受，一開始很急著想要爸媽快點接受，但其實能做的是將
資源準備好，等到適當的時機再給予答案。而如何拿捏那個時機，我想就得依照你們的關
係互動去衡量了。


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後記：

有沒有人願意將出售給我啊！！

我真的超想收藏的！！
因為已經絕版了，我是到圖書館借到的。

雖然已經有電子檔~
但我還是很想擁有這本書啊！！！！！（跪求）

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推 zhuang:在 ruten 有找到二手書唷
→ highever:馬上被買走了T________T
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推 acbwanatha:很會用文字包裝啊。就是替自已找理由而已。
→ highever:嗚嗚 我也好想要書T___T
推 EDGE:        感謝分享不錯的文摘整理，雖然沒看過這本書…orz