三十歲了。
當我們這些同齡女子仍忙著選購細肩帶洋裝，化著兩陀
圓圓腮紅的娃娃妝，戴著Baby-G手錶時，三十歲就像送限時
掛號的郵差，來按對講機了。
我們當然沒有自覺性，急急退回包裹，蓋上「查無此人」
的大章。但它幻化成許多化身再來敲門：妳發現平日號稱開
明的父母，開始有「優質品滯銷」或「劣質品拍賣」的行銷
疑慮；而上司一一向未婚客戶強力推薦的不是產品，而是公
司中獨身的妳；參加親友酒席，妳的單身狀況似乎比新郎新
娘更引人注目；妳尷尬的驚覺——應觀眾要求，妳不得不開
始審視自己的感情婚姻狀態。
原先對婚與不婚抱著輕鬆的態度，覺得「找到攜手共度
的伴侶固然很好，單身逍遙一生也很不錯」的我們，偶爾也
參加刻意安排的聚會。但在逐次會面的過程中，愈來愈發現
自己不具備婚姻市場的條件。看看我的朋友，亮麗裝扮的都
會知性女子，當她慷慨激昂地在第三次約會的席間發表政治
理念時，她的婚姻市場條件就瓦解了。
什麼是婚姻市場的條件呢？其實只要看看男女配對的電
視節目就知道了。男主角說，我希望的女生是賢慧會持家，
孝順又溫柔聽話；女主角說，我心目中理想的男性最好有穩
定的經濟基礎，有車子房子定存，會幫我做家事的「新好男
人」……。接著見到成功速配了四對佳偶，男女主角當著觀
眾宣示，認識才不到十二小時的他們有多幸運能遇見彼此。
當視「愛家愛妻愛孩子」為天大恩惠，戴著「新好男人」面
具的舊男性，和強調獨立自主，卻祈求伴侶送一棟房屋以宣
誓效忠的舊女性相遇，火花煙硝一如三十年前的轟烈；因為，
婚姻市場條件的本質和三十年前沒有兩樣，假的新男性和新
女性，同樣在原地踏步；只是現在的愛情少了時間，多了誤
判。
速食愛情的時代，我們只好選擇素食。
一天，基於親情壓力，我奉命赴約和一位男士喝喝咖啡。
我是擅於營造友善氣氛的，或許是太友善了，當我的約會對
象，認為我至少具備「正當工作、外型尚可」兩大婚姻市場
條件，卻遲遲未有伴侶成家時，這位仁兄用一種做作的禮貌
性口吻說了：「請問妳是不是同性戀？」詫笑之餘，我原以
為這只是個男性自大狂的個案。後在一次閒談聊起，在座女
人連聲稱是，幾乎人人皆被如此看待過。我的老友上次呼朋
引伴一群單身女友準備狂歡，她的男性老闆聽了之後說：妳
們這些女人是不是都不愛男人，所以結婚能拖就拖，掩飾身
份？
我們終於恍然大悟。原來這就是父權社會的沙豬在如何
看待不婚女性，帶著好奇偷窺，順便定位在他們排拒的族群
之內：看，這些女人不結婚，是她們不愛男人，可不是我們
這些男人不好；當然，女強人除外，因為可匹配的男人太少，
普通堂堂男子漢又怎可忍受薪資職位屈居下風。
所以，在他們的認知裡，婚與不婚的關鍵在於經濟實力，
女強人可以不婚，甚至是未婚生子；而我們這些對女性自主、
兩性平權不肯一絲絲讓步，但又尚未奪取到足夠權力與男性
操控相抗衡的「新女貧族」，不是被歸類為不愛男人之列，
就是被眾人視為晚年孤苦伶仃的獨居老婦；彷彿心態強勢的
女子，還是得靠經濟強勢做後盾，妳的人生、婚姻、感情才
能容許有更多的出路。
這時我們疑惑了，在堅持到三十歲，甚至更久的未來後，
我們仍見不到全新思考的男性，該降低要求，還是採高標繼
續獨其一生？而現今，我們心中那股壓抑許久的強烈渴求，
急需找宣洩的出口；但長達二十年對愛與性的潔癖制約，又
豈是短短十年女性主義教育能輕易攻破的？所以儘管心態上
高唱情慾解放，但行動總搭不上步調；第一怕生，第二怕髒，
第三怕麻煩，現今女人擁有的公領域空間安全仍岌岌可危，
更遑論與男子進入私人隱密空間？如此想想，談一夜情何嘗
容易，高風險應有高報酬，我們心中自有一把衡量標準的尺。
更困難的是，我們一直被教導與男性長期觀察互動，藉
此逐漸舒緩肢體語言；該如何在短時間內說服長久僵硬的身
體，擺脫心理的防線，將感受、情境與慾望徹底區分，單純
順應生理的呼喚，與陌生人共享性歡愉？這樣的過程需要時
間與練習，承認了吧，對自我的性界線，我們這一輩仍屬無
知。
至於找個人發展穩定的性關係？除了性的接觸，一切涉
及親密生活的關係，難道不都是又回歸到相知伴侶的條件？
顯而易見的，我們面臨的完全不是選擇婚或不婚，同居或其
他關係的問題，而是根本找不到一個可以相互思考、選擇生
活形式的對象。
於是，我們像一株室內盆栽，努力吸收養分，枝葉茂美
的伸展著，而雙腳卻牢牢地嵌在土裡，不肯輕易付出一絲一
毫的愛情。
我們，自在的，持續的，寂寞著。
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同時看到原轉錄者的回po。
是這麼寫的：「因為要的幸福太純粹，所以注定寂寞。」
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