突然想起外婆家
...
還記得小時候
每逢過年的時候
就會跟著媽媽回娘家
總覺得路途好遠說
因為外婆家就在南台灣--屏東的恆春裡的水底寮
還記得小時候爸爸開車載我們去外婆家
總是走走停停的開了7-8小時才能抵達
每每都是在半夜的時候才到
而我們小孩子都在車上睡的東倒西歪的
到了外婆家後
總是馬上去我們的睡覺地方
一個位於樓梯間的夾層
總覺得睡那裡的感覺好棒
因為每天一早
太陽光照射進來的地方就是那夾層屋的窗戶
夾雜著外面的鄉土味
總是讓我在第二天的時候早起
還記得小時候蠻愛玩的
常常跑到外婆家後面去逗逗牛隻
外婆總是告誡我們牛會踢人喔
要小心
但是小時候充滿冒險的精神
總是讓我忍不住的跑去
...
還想起每次一大早所吃的稀飯
呵呵...
到現在腦袋裡還記得當時的菜色
就是一碗稀飯配一煎蛋
而且是要沒有熟的蛋喔
哇...直到現在我還是可以一顆蛋配一碗飯
...
恆春--一個課本上常常提到的地名
但是深入瞭解的人沒幾個
充滿純樸味的鄉下小鎮
總是讓我又愛又恨
愛的是他的感覺
給我放鬆的氣息
給我快樂的童年
給我一個不同於都市小孩的回憶
恨的是路途太遙遠
讓我無法想去就去
讓我無法自由進出他的懷抱
...
他也在海岸旁邊
可以看到汪洋大海
也許是童年的回憶吧
讓我現在只要一心情不好
就會想去看海
不曉得那是什麼感覺
總覺得他讓我有了重新出發的感受
不論是什麼事
總是能夠在觀看大海後
體會出另一種感受
海在我的生命中佔有一席之地
總覺得他的變化莫測
在我感覺不定的時候
他總是能以各種海像顯現
讓我覺得心情頓時開朗許多
"頂多就是這樣..."
"再差也是如此..."
總是能再看海後領悟出許多的感受
...
有人說我總是順著別人
怎麼都沒有自己的定見
自己的原則呢
我也不曉得
我總是順著他人
好妥協是別人樂於找我的原因
但這是我要的嗎
我不知道
總覺得在別人心情不好的時候
總是可以找到我
我會在他們最無助的時候
提供我所能幫的忙
但是在我心情不好的時候呢
人在哪裡
我總是不曉得該找誰
因為總覺得別人都是粉忙得
且沒有責任來聽我的抱怨
所以我追逐我的最愛
但是卻在此時讓我覺得最愛也是一種不穩定
本來就粉脆弱的感情
在莫名其妙之下
變的更加奇怪
我也不知道...
我想我永遠都不會知道
我該怎麼做
...
隨著外婆的去世和老家的拍賣後
那個在我童年中佔有極大地位的家
已經不復了
而我的心情也開始避鎖起來了
直到鼻頭國小旁的大草地出現後
終於讓我又發現了一塊清靜的地方
地點不遠
讓我對他的依賴增加
但是她天氣的不穩
讓我有點抱怨
為什麼他無法像南台灣般的讓我盡情揮灑呢
我的天空中
總是充滿著不確定性
也許又是在測試我的穩定性了
情緒的控制
讓我更加的能夠掌握
不再像以前一樣
隨時會崩潰
隨時會想大吵大鬧一番
好宣洩自己的情緒
或是自甘墮落的抽煙喝酒
藉由自以為能夠鬆弛脾氣的方法
來讓自己得到表面的快樂
這是我要的嗎
不是...
但控制情緒
不讓他發洩
是個好方法嗎
應該不是...
因為永遠不曉得何時會潰堤
但如不控制的話
我又能怎麼做
我永遠無法得到我想要的
永遠都是走一步算一步
也許下一步會走的比較好
因為我又有別的好想法了
也許永遠活在自己的象牙塔中
...
外婆家不在了
讓我想去流浪的構想遭受打擊
最近常在想
如果能夠在外婆家好好過一陣子
回來後的我
相信會更懂得應付這個人生
真想坐在夾層的房間裡
靠著窗戶
靜靜的望著窗外
給他發呆的一天
一禮拜
一個月
我不曉得
但是總要給我時間
現實中好像不被允許
我想我會找時間的
也會找地點的
好好的給他躲一陣子
最好躲的遠遠的
讓我再回來後
能夠得到去前所要的
這可能嗎...
我對自己笑笑
因為也許在寫完這篇感想後的下一刻
我又跟以前一樣
是大家的"吉祥物"
總是帶給大家歡樂
那我到底可不可能去流浪呢
也許膽小的現在的我
會在確定一切後
才可能出發吧
而那時又是何時呢
我不知道...
因為我永遠不曉得我是什麼樣的自我
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