剛剛,我們通了電話.
把一切都說開了,
我們不可能像以前那樣想見面就見面,
想一起吃飯就一起吃飯(因為我對她仍是愛的,
所以會一直想維持過去的模式,只是少了牽手等等"儀式",
但她會受不了).
這很現實,而且必須接受.
我不可以一直活在"對她好然後終有一天
我們會復合"的幻想中.
是的,那是幻想.
她明明白白地道出我們不適合的問題,
我知道.
即使她不去加拿大,這一天還是會來,
只要我的個性如此,
總有引爆的一天.
她說得對,她有她要走的路,
我不能一天到晚想著"我們"要走的路,
因為她已經明白地說現階段她的目標,想法.
而且對於未來,我們不能掌控,
她所要的"好朋友"跟我所希望"好朋友"是有所差距的,
我的慇勤只會再帶給她一些不好的感覺.
之所以結束這段戀情是因為她覺得繼續下去她會很痛苦,
她說她總是花很多時間在調適彼此個性間的差異,
然而我一次又一次地這樣,
她不能夠再包容我,也不再相信我會改,
她選擇了一個好的路--不再傷害自己.
我曾問過她對於分手有沒有掉過一滴淚?有沒有難過?
沒有,她說,她覺得她這樣做是對的.
她曾深深愛過我嗎?
愛過,但不是深深.
whatever,有點拘泥於文字的感覺,
即使回想許多生活片段我會覺得她愛我很深很深.
夠了,這一切.
我沒有必要再去回想我們曾經怎樣怎樣,
與現在的強烈對比,
再加深刺痛自己的心.
不吃不睡的是自己,--我總要愛自己的.
過去的那段,無論她如何看待,
我把與她之間的種種回憶,
好好地收藏起來,珍藏在我心中.
許多未了的事,未了的心願,一併放入.
想跟她去哪兒哪兒,都慢慢淡去.
總是有缺憾才顯得美,這是我將來自傳中重要的里程碑.
我們彼此互道祝福,也感謝彼此的愛.
對於她所說的我的一些缺點,
我會慢慢改進,對我自己將來會有助益,
在下一段戀情來臨時,我會經營得更好,而且更明白
如何去愛一個人.
說實在的,真要想起她跟別的男生很要好,
心裡還是有點酸,但是我知道我更應該因為她過得好而高興.
明天就要去旅行了,
回來之後,我或許不會聯絡她,即使還想她,
但是--先讓一切歸零吧.
或許哪一天我想寫信告訴她什麼
或許她收到了,而且也回了.
或許一切又是那麼地自然,自然的好朋友.
十九歲,第一次嚐到失戀的痛.
真的很痛很痛.
現在的我很勇敢,沒有哭.
文 88.08.25.
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我是小文啦!!
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