1.考研究所
一個想要報考原子能研究所的學弟, 在BBS上發問時,居然收到以下回信:
問:
我有同學想要報考”原子光科學研究所”
有沒有人能告訴我該所背景.應考科目.以及相關注意事項呢?
答:
這位同學你好!歡迎報考”原子光科學研究所”
本所簡介如下:
本所成立於民國69年 附屬於中華電視公司
所長為柯博士 成立之宗旨為打倒萬惡的雙面人保衛地球之和平
草創初期只收學生四人 分別為:柯國隆 柯國盛柯莎莎(註) 與阿強
本所之設備:無敵鐵金剛 木蘭號 與阿強一號共計三具機器人
以及大型超級電腦數部 為維護本所之安全 本所外圍配有
防護罩與雷射光炮，後來又新添購大魔神儀器。
課程內容:???????授課教授:???學分數
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金剛火燄操作????? 柯博士????? 4
金剛飛拳操作????? 柯博士????? 4
指揮艙駕駛?????? 柯博士????? 8
木蘭飛彈操作????? 柯博士????? 4?兼任助教 柯莎莎
戰爭與危機處理???? 柯博士????? 8
氣體硫酸操作????? 柯博士????? 8
原子光熱線?????? 柯博士????? 4
本所無畢業論文，但要求必須有作戰實務,畢業後留在本所服務，
若要離開將由檢調單位負責監控日後行蹤, 蓋因本所負有重大職責，課程內容皆為機密,
若不慎流入雙面人手中，將為地球帶來浩劫.本所所歌:
無敵鐵金剛 無敵鐵金剛 無敵鐵金剛，我們是正義的一方 要和惡勢力來對
有智慧 有膽量 越戰越堅強，科學的武器在身上 身材高高的幾十丈
不怕苦 不怕難，勇敢又堅強
打倒雙面人 怪獸都殺光?大家都稱讚
無敵鐵金剛 鐵金剛 鐵金剛 無敵鐵金剛.
2.軍艦航行
一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現,在遠方有 一點燈光,
他立即報告鍵長:「報告鍵長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若
再不改航道,就要撞上了!」鑑長 一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是鑑長,
請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」
艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「銬!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」
3.最聰明的人
有四個人一起搭一班往關島的飛機, 分別是總理,教授,神父和一個小學生,
加上駕駛共五人很不巧的, 在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了, 但機上卻只有
四套降落傘, 首先飛行員很沒道義的搶了一具就跳了下去接著總理說, 我是最有權力
的人所以我不能死,也抱了一具跳下去, 然後教授說,我是最聰明的人,必須留著我的有
用之軀,因此也搶了一套降落傘就跳, 這時只剩一套降落傘啦怎麼辦呢?
神父便對小學生說:我離天堂比較近,你就逃生去吧,不用管我了
小學生說: 不用呀,我們還有兩套降落傘喔!因為剛才那個最聰明的人, 背著我的書包
跳下去了....
4.口吃
話說小明從小就有口吃.....常常給他ㄚ來ㄚ企...
有天...小明來到一家雜貨店...
小明：老...老...老..板...
老闆：什麼素....
小明：氣...氣..汽水...一...瓶..瓶...多少...錢...
老闆：五十塊啦....
小明：開...開..
此時老闆就把汽水給他打開....波一聲...
小明：開...開...什麼....玩...笑...
5.蝙蝠
有一個西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真無邪,所以很自然地就上天堂了!
上帝見了說：好可愛的小朋友啊！金頭髮藍眼珠白皮膚，來，給你一對翅膀去
當天使吧！．．．． 又有一個東方的小朋友不幸么折了，上帝見了又說：好可
愛的小朋友啊！黑頭髮黑眼珠黃皮膚，來，給你一對翅膀去當天使吧！．．．．
過不久有一個非洲的小朋友也不幸么折了，上帝見了也說：好可愛的小朋友啊！
黑頭髮黑眼珠黑皮膚，來，給你一對翅膀去當．．． 蝙蝠．．．吧！
6.令尊呢
有個人打算要遠行，於是教兒子說：「假使有人來問『令尊呢？』
就說『他有點事出去了，請進裡面奉茶』。」
由於兒子的頭腦不好，他不放心就寫在紙上避免兒子忘記了。兒子將紙張帶在口袋，
不時拿出來讀。
時間已過了三天，都沒有人來，兒子心想紙條已經用不著了，於是放火燒掉。
第四天突然有客人來，問道：「令尊呢？」 兒子在口袋中到處找紙條，卻找不到，
慌張的說：「不在了。」 客人聽了覺得很訝異，便問： 「幾時不在了？」
「昨天燒掉了 !」
7.老王死了
話說小林因難奈寂寞,決定結婚.婚後三個月,就生了一個男孩,小林很高興(也不知
道是不是他的?!); 於是他向上帝祈禱:" 現在我有一個兒子
了,希望再有個女兒!" 結果十個月後,女兒又蹦出來. 由於這次產權清楚, 小林更高
興. 想不到一年後, 第三個小孩又生出來; 是男是女的 我們
不研究,只知道他開口叫" 哥哥", 隔天哥哥就死了, 開口叫" 姊姊 ", 第二天姊
姊也死了.小林想" 萬一叫'爸爸', 我不就會死?!" 於是不准小孩叫"爸爸", 小孩
點點頭. 沒想到三個月後, 小孩突然叫"爸爸".......他很悲傷, 以為將死;
過了一夜,未死, 小林很高興, 跑到街上大叫" 我沒有死! 我沒有死!! "
鄰人很悲傷的告訴他" 隔壁的老王死了!!! "
8.嗜好
醫生看著病人泛橘黃色的生殖器
皺著眉頭說:嗯好奇怪的病狀!家裡有沒有家人有相同情形?
病人回答:沒ㄚ!
嗯有沒有接觸化學性質的工作呢?
沒有ㄚ!
嗯真奇怪!那你平常有什麼嗜好?
也沒什麼ㄚ!只不過喜歡邊看黃色錄影帶邊吃芝多司
9.是男孩
妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。
終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去。是男孩還是女孩？"
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，
就高興地大叫起來："是男孩！"什么男孩！"護士生氣地叫道，
"快把我的手指放開
10.觸電
一天,一位病人去醫院看病
醫師:你的手是怎麼受傷的呢?
病人:今天走在路上,走著走著,鞋裏有石頭跑進去了, 覺得很難過,
非得把石頭弄出來, 恰 好旁邊有一個電線桿, 將手撐在電線桿上, 腳不停
的抖著,希望把石頭抖出來,過了不久,後面有一個人洽巧看到, 以為我
觸電了, 找了一根木棒,朝我的手打了下去就這樣, 手就斷了~醫師:%#@~$
11.衛生紙
某甲是一個有潔僻的人, 每次上完廁所 都會洗手洗的十分乾淨.(都給他洗
個十幾分鐘), 有一天 他上完廁所居然沒洗手大家很好奇便問他為什麼今天沒洗手
他說:今天我有帶衛生紙啊!!!!!!!!
12.打歪了
一位牧師和修女很喜歡打高爾呼球，但牧師每次不進球時總|很生氣的罵：
他媽的，又打歪了．」有一次修女終於忍不住對他：「以後你再罵那句話，一定會
被雷公打死．」 牧師這才答應她以後不會再犯
沒幾天他們又去打球，牧師一不小心又罵出了那句話．這時天上果然雷聲響起，一記
閃電打了下來，卻見修女被雷擊人 躺了下去．
牧師不明所以的：「奇怪！應該是我被打中才對，怎麼會是修女遭殃呢？」誰知他
抬頭看向天空，卻見雷公站在雲端上摸著頭：「他媽的，又打歪了．」
13.要你好看
有一男子手又紅又腫,朋友介紹台電腦 只要10元和尿液樣本就可治病 . 男子把尿和
10元放入, 電腦給他一張紙條上面寫:
手臂發炎 >泡溫水 >不要讓手做辛苦的工作, 兩個禮拜就會好
男子覺得很驚奇...回家後想了一下, 決定試試看電腦的準確度
於是他混合了老婆和女兒的尿和狗屎再放入電腦結果如下:
你老婆生病了>你女兒在吸毒 >你的狗有狂犬病, 下次再來作怪 要你好看
14.媽媽的味道
晚飯後陳小姐全家人在客廳裡看電視，正要吃水果的時候，
向來端莊的陳小姐忽然放了一聲響屁，由於她剛認識的男朋友也在座，陳小姐
的臉頓時紅了起來, 一時氣氛頗為尷尬，這時陳小姐的小妹忽然冒出一句，嗯！
有媽媽的味道
隔壁何先生
老張在國外娶了一位金髮美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭髮東方
臉孔。第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅髮的小娃娃，
老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，「這是誰的孩子？絕對不是我的。」
他太太委屈的說：「真的，我發誓絕對是你的。」出院後連續幾天
不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：「跟你說實話
吧！老五真的是你小孩，只是其他四個，
他們的父親是隔壁的何先生！
16.女裝店
在一家女裝店裡，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。
十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太
再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番後，說道：很好，很好，這
件衣服很合身，就買這件吧！」親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。」
17.代替
結婚不到一個月的小張，因一次車禍意外，不幸去世了，
他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志雄上前安慰她，還說『願意代替
他的丈夫』。
" 但是會得到同意嗎？"妻子淚眼汪汪的問。
" 這還要得到誰的同意呢？"志雄疑惑的說。
" 當然是殯儀館啊！"
18.標籤
剛上小學一年級的婷婷，常在學校遺失許多文具用品
她媽媽於是買了許多自黏標籤，把她的東西全貼上名字
並鄭重的告訴她：「貼了妳的名字的東西，就是妳的。
以後妳的東西就不會丟了，別人撿到也會還給妳的。」
婷婷連忙寫了一張標籤，貼在她媽媽臉頰上，並向她爸爸及哥哥宣佈，
「以後媽媽是我的了，你們不許來搶。」
19.談判
講授關稅與貿易總協定的課堂上，教授要憑一次模擬談判的成績給大家評分。
談判到下午，眼看時間不多，所有談判代表都努力尋求妥協。
代表泰國的怡蘋俯身對代表日本的男生大頭說：「假如你不在我出口的貨品上抽稅，
我就答應星期日和你去看電影，你覺得怎麼樣。」
20.煮咖啡
在澳大利亞的一個跳蚤市場裡，一群觀光客走到一個吹玻璃的攤位前面停下來觀
看。只見攤位裡的人手持淺鍋在火上燒, 不久更吸引了許多同團的人上前圍觀，
大家等著看玻璃工匠大顯身手。
這時只見他把鍋裡深褐色的液體小心翼翼的斟入一個塑膠杯中，導遊問他：
「你現在做的是什麼？ " 我在煮咖啡。" 那人答道。
21.叫瓦斯
有人叫了一桶瓦斯, 之後臨時有事先出去...
家裡只剩一隻蠻會說話的鸚鵡
他回來後 ...只見瓦斯增為一百桶擺在門口....
送瓦斯的說他們家裡有人叫他增送的....
他想了想...就是鸚鵡嫌疑最大, 於是把牠兩個翅膀張開釘在牆上以示懲誡,
鸚鵡被釘著很無聊...頭就東看西看的, 赫然見旁邊有個人也釘在上面...
牠就問他囉~~嘿...你釘在這上面多久啦??
那人(耶穌)就回答說:...我已釘在這兩千年囉~~~~
鸚鵡聽了大驚~~忙問他:天啊...你叫了幾桶瓦斯啊!!??