哈
壞得徹底一點的話，
可以用錢砸死的女人，應該幹一砲再甩…
錢錢錢
世間沒有什麼敵得過錢…
可以讓至親反目成仇…可以叫不認識的人幫你吹簫舔屁股…
看著彰化洪若譚住一千坪房子卻把他孩子幹掉再跳焚化爐的時候，
我的心很矛盾，替他無辜的孩子感到悲傷，
卻也在暗自竊喜…「錢」終於輸了一次…
為什麼有那麼多錢的人還要選擇毀滅手邊的一切？
不知為何，最近的感慨特別多，
覺得我老了
那晚和大家上貓空時，突然這麼想著…
除了大家這一票兄弟，
我已經不接受任何超過十二點的邀約了。
除了熬夜玩真的很累之外，深夜也是有著較多的不穩定因素，
飆車族砍人和酒鬼開車、ＫＴＶ放火，大抵都是發生在這種時段…
但是總無法忘懷興奮的心情誘人的夜色…
只是，心漸漸的變得麻木，不知自己期待的理想人生應該為何，
讓我一直覺得快樂不太起來…
大學念了兩年，當初很快樂的在日記上寫著：
紀乃文，生於一九七九年，卒於一九七九年，復活於一九九九年…
因為我只有感覺到自己存在的日子才覺得自己是個「活人」。
這兩年來，我一直鼓勵自己多學東西、多看書，而沒有把時間花在打工和狂歡，
因為我明白快樂的日子就到我踏入社會的那一刻，很可能的會完全改觀…
雖然偶爾也被莫名其妙的沮喪困住，卻還是不斷強打精神的排定自己的計畫，
不能跳脫憂鬱，至少讓將來充滿回憶，才能以更開闊的心來面對現實。
然而最近卻開始漸漸的改觀了，大三想退掉社團，
看看能不能找個差來兼，或多或少賺一點錢…
原因是我開始覺得快被家裡「掃地出門」了。
不知為何，挨罵的頻率越來越高，我吵輸的對象也統統是錢。
反正大人一被惹毛，就恐嚇要斷人經濟援助，
心裡也明白自己漸漸的邁入了社會人士的年齡，
被要求負擔更多的責任是理所當然的…
父母將三歲的小朋友轟出大門是遺棄，將二十歲的寄生蟲攆走卻是幫他獨立。
或許吧？
一個二十歲的人養不活自己是說不太過去，
但是…要一邊完成學業和理想呢？
甚至現在的研究所競爭就和大學聯考一般嚴酷，
除非是天才，否則一邊分心在生活上，你拿什麼去跟有經濟撐腰的人拼？
付得起補習費就要偷笑了…
我一直在想，自己念台大土木是革命來的，
是不是沒有順大人的心，所以大人不願無條件支持？
那也是我能理解和接受的。我的快樂和他們的快樂原來是互斥事件？
但是，他們難道願意看著自己的小孩，在不認同的路上做個什麼都不在乎的人？
為什麼一次又一次我只被那種殺雞取卵的恫嚇影響心情？
我將來也會賺錢
卻要一次又一次拿「現在的我沒生產力」來壓迫我就範，
我明白了在家中也必須好好的隱藏自我，真話說得越來越少，
甚至在家中也穿戴整齊，因為很沒安全感，好像隨時會被趕走…
我的家為了哥哥的婚事裝修了，修得很漂亮、很豪華、
配飯桌的椅子一把四千塊…只是我快要不知道怎麼坐得下去…
陌生的感覺越來越強…
我也是愛錢的
只是我愛錢帶給我的安全感、更愛錢所能實踐的夢想…
但是覺得大人的夢想卻都在賺到更多的錢？
錢給他們的是成就感。很怕將來的我也變得那樣…
解決不了民生問題的人是活不下去的，
然而民生問題無虞的人，也有覺得活不下去的時刻啊！
覺得自己心頭的感動越來越少，但是突然明白了很多事：
至少你要擊倒用錢壓迫你的人，一定要有比他更高的金山。
覺得我變了，原本期待自己要擁有千金難買的東西，
後來才明白了沒有千金，就定義不出「千金難買」。
幹！
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