推 lamsiwa:厭食症的人總會對親人發脾氣鬧彆扭 對朋友卻不會這樣 03/20 07:49
→ lamsiwa:自己要想清楚親人的好唷 他們真的都很愛妳 03/20 07:50
推 guesslight:好貼切(Me2) 一起加油吧! 別再自怨自艾&要求完美囉~ 03/21 20:51
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如果你和我一樣身邊有很多關心你的人，恭喜你，你真的很幸運。
試著回想一下，當你接到媽媽關心的電話時，是不是馬上收起上一秒的笑容，用冷
淡的態度外加冰冷的口氣問說你要幹麻？我是。當你在ＭＳＮ上看到久未見面的朋
友丟來的訊息，是不是開始批哩啪拉的說著自己的不幸遭遇或是乾脆來個相應不理
？我是。
不知道從什麼時候開始，我阿爹阿娘怕和我說話，因為他們覺得不管說什麼我都
臭臉；我的朋友一個一個走出我的生活，因為他們覺得我是個不會笑講話又機車的
討厭鬼。我的存在，造成了別人的壓力。而這些別人其實不是別人，他們都是我最
關心最愛的人。
當我身邊的朋友接連著離開後，我只剩下我阿爹阿娘，我知道他們一直都會在
，血液中割捨不了的親情讓他們無法拋下我。以前的我總是會在和他們之間出現失
敗的對話後自責不已，氣自己為什麼不能笑笑的說我過的很好，也氣自己為什麼總是
讓眼淚取代笑容。我不懂我為什麼不能像對待陌生人一樣有禮和善的對待我的父母，
有點虛假也無所謂，至少好過沒有意義的爭吵，我時常問我自己看到他們發怒難道
會讓我比較快樂嗎？
是的，我會。當時的我自私的以為。
我覺得我過的不好，覺得全世界都對不起我，所以我要大家和我ㄧ起受罪，我無法
忍受在我難過悲傷時有人開心的笑著，即便那笑是出自對我的關心，我還是都覺得
那是對不起我的表現。我要是感到冰冷，你就不能活在溫暖的陽光下。當時的我就
是這樣想。矛盾的是，我拒絕別人關心的同時卻又自怨沒人關心我，我關上了我心
中的門的同時卻又自艾沒人走向我。於是我對外表達我的不滿，用一種極盡幼稚的
行為，我要他們無時無刻為我擔憂，似乎唯有這樣才能證明我在他人心中的分量。
我的世界只有我自己，容不下他人。
我禁止自己快樂，因為我愚蠢的認為要是我表現出快樂的樣子，那大家就會很放心
的覺得我很ＯＫ，就不會有人來關心我過的好不好，所以我竭盡所能的折磨著自己
，以一種近乎殘酷的手段。這就像是一把雙刃刀，割傷了我也割傷了周圍的人。我
想若從我當時的心態來說我應該是成功的，我把遇到我的人都一起拉進了我的情緒
漩渦，快快走開其實是聰明的作法。
快樂很難嗎？或許。先學著寬恕吧。
寬恕不完美的自己，寬恕不完美的生活，寬恕那些因為一時疏忽而稍稍忽略你的親
朋好友，寬恕別人的快樂。至少別讓自己不快樂，告訴自己這個錯誤並不是罪不可
赦，跟自己說一天進步一點點也好，提醒自己下次用微笑回應別人的關心。試著分
享別人的快樂，也試著付出你的關心。我知道有點難，改變自己都是困難的，可是
我想這麼做。
我們一起加油，好嗎？
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是阿 我在韓國
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