研三前的暑假，再次因為我與情人的瘋狂爭執，
非常激烈的瘦了下來。
奇怪的是，這次低潮居然讓我什麼都吃不下。
一顆包子分三餐才吃得完，五片土司就可以過一個禮拜。
甚至只要想到我以前怎麼能吃那麼多東西就感到噁心。
拜拜，那些並不好吃的麵包！
拜拜，那些讓我渴的要命的洋芋片和餅乾！
拜拜，所有讓我體重一直上升的垃圾食物！拜拜拜拜！
我以為我好了，可以不用再恐懼讓暴食控制我的思想、行動、一切。
母親很開心，她看不到我因為失戀而哭腫的眼眶，
只興致勃勃地帶我去買衣服，
聽她得意跟櫃姐說：「你們家難道沒有比xs更小的size嗎？。」
其實我因為無法好好進食而頭暈、沒有力氣、失眠、健忘、注意力渙散，
該寫畢業論文卻遲遲不想動筆。
母親把這些症狀全歸咎於我抗壓力低、無法面對現實、社會化失敗。
她認為她都可以做得到的事情我沒理由做不到。
有一天，我的指導教授輕描淡寫的說：
「快把論文寫一寫，考博士班，我很期待你的表現。」
但是我所能做的卻只是想著這句話掉眼淚。
我不想辜負這麼疼我的教授，不想讓她失望，
但越是焦慮，就越是呆滯。
有半年的時間，我每天看電影、展覽，錢花光了就租dvd。
要不就在星巴克泡一整天，各種小說一本接著一本看，
只要與我的畢業論文一點關係都沒有就可以。
當罪惡感壓得我喘不過氣了，就去圖書館借幾本與畢論有關的書擺在架子上，
安慰自己：「不錯嘛！已經開始動手了，很好很好。」
怠惰到極限內心深處想用功的情緒也是會反撲的！
終於終於急急忙忙的整理資料。
剛開始，一切好像很順利，
唸書、寫作佔據我所有的時間，每天坐在電腦前十八個鐘頭，
我依然不吃東西，依然一直感到疲倦、沮喪，
但我很驕傲我可以撐住，事情都在軌道上，沒有暴食也沒有一丁點偷懶。
某個下午，我要去便利商店取書，
雖然就在住處附近
但我想已經在家悶了好久，車子也好一陣子沒跑，
不如就開車出門，沿著公路兜一兜輕鬆一下，回家前再去拿書。
天氣不錯，我很開心，跑了半個小時左右回到住處附近的便利商店，
心態苟且的停在紅線上就離開。
店裡人很多，等了約莫十分鐘，一出門發現車子正要被警察拖離。
我衝向警察拜託他：
「請開我罰單但是別拖走車，我不知道保管場在哪裡也沒那麼多時間去。」
他說：「我已經把車子架好了，你自己想辦法吧。」就走了。
現場人很多，他們看好戲的表情在我看來都是一種都恥笑，
笑我違規，笑我忝不知恥的求饒，笑我笑我笑我笑我笑我笑我。
我忍著難堪打電話給情人，想問保管場在哪裡，
因為這突如其來的一切讓我很難受，
於是劈頭就吼：「我車子被該死的警察拖走了！！！」
情人說：「妳冷靜一點。」
冷靜？什麼冷靜？不要叫我冷靜！
我沒有瘋！我沒有瘋！我不是控制的很好嗎？
工作都按進度走，很久沒有亂吃東西，
叫我冷靜是什麼意思？
之前所有的忍耐努力都是垃圾嗎？
我真的這麼可笑嗎？你也在嘲笑我對吧？
這整個該死的世界都在笑‧話‧我！！！
我坐在便利商店門口抽了三根煙，
確定所有剛才看見我車子被拖吊的人都已經離開現場了，
然後站起來，走到另一間便利商店買下一品脫的Haagen Dazs。
心裡很清楚又來了又來了，
可是我再也不要試著反抗這一切了。
反正你們都覺得我有病。
要笑我就笑吧，儘管笑吧，笑吧笑吧！！！
未完
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