每次有人說了什麼會刺激到我的話，
我都在心裡故意鄙夷不屑的想：
『他X的，你這種頭腦簡單的蠢貨，一輩子都無法理解我的辛苦與掙扎，
就憑你也配跟我講這些話？！
你懂個屁，膚淺，無聊，可笑，不知檢討，無法思考，我呸！』
我是真的這樣覺得，我打從心裡瞧不起這種人，
就算是那種不知情胡亂勸我自以為是為我好的同事，
我也會覺得他們根本不配跟我說這些，
我建議妳寧可這樣想，也不要真的被他刺傷，因為他們真的很愚蠢。
※ 引述《miserytime (Pain)》之銘言：
: 我不知道我做錯了什麼，我明白我從小就很胖，雖然很多人說男生胖一點無所謂，
: 但因為知道外貌不出眾，我很認真地念書，認真地做好每一件事情，
: 即使這件事情微小瑣碎，我都盡全力要把事情做好，
: 為的就是不要讓外表影響我的人生，但我後來發現這樣還是不夠，
: 於是我又努力地減肥，只為了讓周圍的人不要看低我的存在價值，
: 但我後來發現我的存在價值只有我自己可以評斷，我的生活與生命是我自己的，
: 於是，我必須讓一切混亂的秩序重整，我很努力地想盡辦法走回來。
: 只是，為什麼？
: 如今，我已經瘦到我無法再瘦下去的程度，我的BMI現在已經顯示我過瘦了，
: 但為什麼你見到我還要嘲笑我胖呢？難道曾經胖過就要受到你終生的嘲笑嗎？
: 為什麼你害怕被別人傷害，所以無論遇見誰，你都要先用言語刺傷別人呢？
: 你難道不明白你這樣的看似玩笑的嘲諷，看似無心的字字句句，
: 對於別人而言可能已經能是一句讓人走入死亡深淵的話語嗎？
: 今天很不幸地在街上遇見你，我就知道你一定又會拿我以前很胖當成話題，
: 果不其然，你不僅僅拿我很胖當成話題，還當眾嘲笑我，問我是不是復胖之類的，
: 什麼「不要再胖得跟以前一樣喔～」「你現在衣服買這麼小喔。」
: 我現在正在我人生中非常非常沮喪痛苦的低谷，我每天要面對飲食與內心的煎熬，
: 我無法正常地吃喝，我的生活秩序混亂，我的身體與心靈都為此飽受苦痛，
: 當然，這些對你而言根本無足輕重吧，我這個人對你而言充其量只是拿來嘲笑的對象，
: 但我希望我可以愛我自己，我希望我愛的人可以愛我，我希望我能為我愛的人存活，
: 但你為什麼要這樣傷害我呢？你難道不知道你這樣等於在毀滅許多人的愛嗎？
: 好痛苦，我好無助，我微笑地聆聽你的嘲笑，我內心卻已經被傷害得無以復加，
: 我一回家整個腦海都聽見你的嘲笑，而且我竟然也為此崩潰，
: 我大吃，吃了好多東西，吃了好多好多好多的東西，然後跑去清除，
: 邊清除邊哭，離開廁所後仍然無法停止我的眼淚，我哭得聲嘶力竭，癱軟昏睡，
: 我好害怕，難道又要開始無限循環的夢魘了嗎？
: 我不知道我做錯了什麼，你為什麼要傷害我呢？為什麼呢?
: 是因為我太脆弱經不起你一次的打擊，還是我自己的心魔根本沒有被驅逐？
: 難道我只有以死才能夠擺脫這樣的痛苦嗎？
--
駕著我夢裡的三桅帆船
去南太平洋,躺在沙灘上
把自己弄成豆腐腦袋.....
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 203.77.48.29