我也來分享我的心情(笑)
我不是大老婆 我算是冷靜中的第三者(爆)
在某個因素之下，我強迫自己切斷跟他的聯絡
雖然為期不長，
但我很感謝自己的勇氣
從很痛苦到看清對方的路程，我沒有花太多時間
一開始真的覺得對方好可憐，我好可憐
為什麼在他好不容易遇到我這份真愛的時候不能在一起呢？
老天為什麼這樣捉弄我捉弄他呢？
分開的那段時間，我開始看大老婆版、第三者版、Catch版跟無名的惡女版
驚覺這樣的故事不是只有我身上在上演，
而且在這些版的鼓勵之下，
我開始重新省思"愛我自己"這件事
當我把思考重心移回到身上的時候，
我不去想"他怎樣才會幸福"，
而是去思考"我怎樣才會幸福"，
這時許多問題就浮現出來，
例如基本的相處問題、基本的信任問題
當我想到即使他回到我身邊、即使他願意給我名份
我真的敢拿我一輩子的快樂去賭一個劈腿慣犯不會再犯嗎？
例如一個婚姻的經營，
婚姻是會產生更多磨合問題的，
我要怎麼相信一個遇到相處問題就選擇逃避及向外發展的人，
會與我攜手共同面對問題？
更不用說以後有了小孩的問題，
到時他是不是更有理由說家庭是壓力而更加向外發展？
我想到就覺得好可怕呀
現在的我，在某部分仍依賴著他，
但是也每天都在思考他的作為及我累積起來的危機意識，
累積越多，我越能冷靜，或是說越能冷眼看著他的言行，
我愛他，但是我清楚他的劈腿是他處理相處問題的模式，
看著他自以為身不由己、看著他自以為很可憐沒有被愛所以向外尋找愛
開始覺得這個人真可悲、開始覺得這個人真混蛋
開始覺得你的悲劇你們的悲劇是你們自己這樣選擇的，
我跟自己說，等到哪一天我討厭他的情緒滿張
我就能頭也不回的離開
其實，現在的我，85%希望他們不要分開，
15%希望他們分開，
但我相信那15%會越來越小，
我不想要委屈委自己去收拾別人的殘局，
我可以擁有一個專屬於我的家庭
※ 引述《imgine (沒有了靈魂)》之銘言：
: ※ 引述《yinchi28 (思念發酵)》之銘言：
: : 該說，我也是個類似的例子吧！(笑
: 謝謝您的回應
: 你的這些話我都有想過
: 我心裡也一直告訴自己，半年後他還是會選擇她
: 只能說心裡還是有那個盼望吧
: 希望自己在他心中的價值會大於她，所以希望他會回頭
: 講簡單點，就是我希望他"最愛"的人是我
: 但如果他回頭，老實說我自己都不知道該怎麼辦了~
: 我心中明白他對我的意義，所以不想放手。但發生了這樣的事，又覺得還是放了好。
: 之前會一直哭，想到兩人以前的事就會想哭
: 下了這個決定後的這幾天反而不哭了
: 我想，這個決定也是讓自己能慢慢接受分手這事吧
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