推 marscookie:拍拍....原PO的阿公一定會很高興有你這麼好的孫子的～ 05/24 15:28
→ SatoTakuma:但我在他生前卻..沒讓他體會到..身為孫子的心意.. 05/24 15:33
推 clandor:我能體會 05/24 20:57
推 pomp:拍拍 原PO放寬心吧 阿公會知道你愛他 05/25 07:18
推 royerful0:我爺爺今年11月6號走了，我現在也是在崩潰狀態..快瘋了. 11/29 20:56
記得小時候去爺爺奶奶家玩的時候
偶爾半夜都會擔心 以後阿公阿嬤走了怎麼辦
當然我知道人都會生老病死
但我卻沒想到會來的這麼突然...
今年過年時 我阿公特意過來跟我說...
"他再活也沒多久了 想要給我一些他的東西"
我當然是沒接受...因為我不能接受前面那一句話...
今年的春假 還北上跟阿公阿嬷去掃祖先的墓..
沒想到只過了兩三個星期 就聽到阿公住院的消息...
但因為以前也住院過 (阿公因為年輕抽太多煙 所以肺不太好)
只是一些小毛病 處理好就好...
所以也只是擔憂 但並沒有"想太多"
本來的確是小毛病沒錯...
五月五日 接到我媽電話 她說阿公想看看我...
我因為五月七號有研討會要幫忙
我媽也知道 所以先跟阿公說我這星期有事
阿公也說有空再上來看他就好...
然後說他今天本來可以出院了 但再住個兩天觀察觀察
五月七日 研討會的中午休息時間
看到手機有未接來電20幾通...
心中當下就有不妙的預感...
...就聽到我阿公早上去急救的消息
馬上跟同學說明情況 開車去高鐵站趕往台北的醫院
但...當下我知道的訊息 並不是不樂觀的急救...
因此心情也算是平常來看待 想說過幾天阿公就好了
結果到了現場...因為加護病房有時間限制
看到在現場的阿嬷姑姑叔叔們還有我媽我弟
臉上也沒有不樂觀的感覺 因此心就放寬不少
之後在大陸的叔叔和嬸嬸也都趕過來
然後時間一到 就進去看阿公
插了很多管 然後有不少機器圍繞著在病床
怕阿公會痛苦 所以醫生用麻醉還鎮定劑什麼的
讓阿公睡著 (但聽護士說有意識 只是無法回應)
之後醫生問說 有沒有兒子在這邊？我叔叔就去聽醫生說什麼
於是我們就在家屬休息室等待
叔叔出來後...感覺臉色不是很好...
我才知道原來阿公現在的情況 十分嚴重......
再院內感染到敗血症.....
漸漸看到...從小到大 不曾看過流淚的大人們的淚水...
也逐漸聽到..."要不要先拿衣服"...之類的話
我真的很難接受......好像病床上的阿公 真的要過世了...
開始自責 為什麼前幾天沒有去看阿公..
好難過.....為什麼沒有達成阿公小小的心願...
隔天5/8...我爸跟堂弟也各自從大陸回來台灣..
子女女婿孫子孫女外孫全都齊聚一堂
正好5/8也是母親節...難得母親節家族團聚
而"大母親"卻面臨她先生有可能要離去之苦
接著這幾天 我請假沒去上課
早上就去醫院找一直待在醫院的阿嬷
然後等十一點 二點 七點的時段
進去跟阿公說說話...雖然他無法回應....
但每天也漸漸從醫生口中得知好轉的消息
至少一開始的危險期渡過了
我們大家也認為 阿公這個難關應該過關了
心情都樂觀不少...
5/12
結果在白天要前往台大醫院時
接到阿嬷的電話
說醫生講 阿公的病情又惡化了....
當下馬上就趕到醫院 ...
進病房看到阿公 發現血液濃度的指標 呈現出???的狀態...
原來左肺狀況好轉 但又引發右肺發炎
氧氣已經打不進去了 ...
於是幾位先回去的親戚們又趕了過來
連親戚裡處理過喪事的長輩也來到醫院
然後勸我阿嬷要想開 ......
我心裡原先的樂觀 也開始消失了
全台灣人期盼的雨 也開始下了
但我還是等待著奇蹟
晚上大約10點左右 先回去台北的住所
然後再搭電梯時 不知為什麼
聽到了心電圖的聲音....
當時心裡就有不好的預感...
隨後不久就接到電話
醫生說 我阿公快不行了
5/13 凌晨12點 抵達醫院
又趕快進去病房看阿公...
阿嬷則在一旁呼喚著...
之後我們被醫生請到家屬休息區
等待著阿公的死亡.......
禮儀公司也在醫院外準備好了
一切都是那麼的絕望...
真的就這樣了嗎？阿公要離開我成長的路上了嗎？
等到了六點左右..我也睡著了
還是在期待著奇蹟
早上十點多 被我媽叫醒
在休息區的親人都進去病房了
一進病房就看到阿公的心跳已經是0了
其他數據也都是低迷的狀態...
大人們都出聲跟阿公道別 要他一路好走
我也沒辦法再說出 阿公 加油 ...
接受了他的去世
隨後就是在往生室唸經 送最後一程
因為忙碌 當天的悲痛被淡化掉...
不過還是在大家吃晚餐時
想到.....以後都少一雙筷子了
原來全家人團聚是最簡單又最困難的事情
開始後悔以前覺得這是理所當然的事 這樣是不對的...
開始後悔自己不是貼心的孫子 開始後悔自己不太會講台語
開始後悔以前沒跟阿公聊太多的天 開始後悔好多好多...
5/18
頭七法會 結束之後
大家都要離開...看著阿公的遺照
想著..阿公就一個人留在這 沒要一起走了嗎？
而且又聽說人死後 十天才後知道自己去世
那阿公現在在這裡的心情是如何呢 好想知道..
當然我更想知道 阿公最後要跟我說什麼
內心深處也很希望能托個夢給我
不過到今天都還沒有....
記得最後一次見面(4/9)
掃墓後把阿公手機放在我包包裡
離開阿公家的時候才發現
然後半夜拿去給他們..
正好是阿公來應門
把手機交給阿公後就說了聲再見
沒想到卻是天人永隔 再也見不到了
現在只要靜下來就會想到阿公..
開心的事情也開心不起來
看到阿嬷就難過...
當然我更清楚 阿嬷比我更難過..
當了一甲子夫妻
...最後連一句話都說不到 就走了
雖然說已經改變不了什麼
但還是會想說 如果當初有回去看阿公
事情會不會不一樣呢？
阿公凌晨發病 直到九點才有醫生來急救
如果早一點 會不會不一樣呢？
如果能出院的當下就出院會不會不被感染呢？
好多如果 如果 都改變不了如今
好想再回到童年 好想再回到上個月
嗚......
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※ 編輯: SatoTakuma 來自: 210.240.203.58 (05/24 13:34)