半個月前，學期結束的那天，我實在難忍想回家的心情。
高雄的一切，在記憶裡都是那麼的美好。
半個月後的今天，我覺得很厭煩。
究竟在焦躁些什麼呢？我也不明白。
彷彿我不能在同一個地方住太久似的，
或者說，我不能長時間過著同樣的生活，
而這個長時間，就是半個月。
也可能，我不想再聽媽的牢騷。
她總是幫我想好應該做什麼，
假如沒做，就極度可能會被奚落一番。
儘管我很懶惰、三心二意、拖拖磨磨，
儘管她的計劃是多麼至臻完美，
每個人，不都有自己學習的權利？
我不要用不愉快的心情去接受媽的愛。
我總覺得，很多大學生一天到晚都往外跑、不回家，
所以我總是待在家裡，在他們看得到的地方。
可是，又嫌惡我待在家裡沒事做，
以前我不就像這樣被關在家裡嗎？
在一個打電話找得到人、回來就看得到的地方。
那麼，為什麼現在反而不喜歡了？
要我出去走走、打工，說是過得充實。
這麼說來，以前是怎樣呢？
打掃時，我說我要幫忙，
說不用，讓我覺得我連在家裡都不被喜歡。
我想做的事不讓我做，
說我閒在家裡，要我去打工，
我去了，但是那不是我想做的事。
大學以後，
我說同學就被加個女字，
我說朋友也被加個女字，
我不想騙人，但是這種種都讓我越來越不敢表白。
多大的期待啊！
任誰都看得出來我的沉默裡有很大的秘密，
就別再這樣反覆撞擊我了吧。
在我毅然要離開高雄的時候，
卻又在夜裡端來了一碗綠豆湯，
和滿滿的關懷。
為什麼已經一片黑白，又讓我看這樣的顏色呢？
每次總在可以了無掛念的時候，
卻又硬生生多出一些牽絆，
就不能讓我心裡沒有一絲遺憾嗎？
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better than yesterday
and worse than tomorrow
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