推 prokey:推薦這篇文章 04/27 22:42
提供一下實用的資訊，我唯一知道的同妻機構，雖然在大陸但是有些輔導措施：
粉色空間：http://www.pinkspace.com.cn/
我们的工作对象 Groups We Work With
女性艾滋病毒感染者，女性性工作者，男同志的妻子，女同女双性恋者，女变男变性者，
残疾女性，单身母亲等等。
Women living with HIV, female sex workers, women married to gay men,
lesbians, bisexual women, female to male transgendered persons, women with
disabilities, single mothers, etc.
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同妻問答徵求意見
1. 出櫃／暴露／懷疑
找到我們是你邁出的第一步。現在，需要時間來決定，你該怎樣去做才是對的。異性戀伴
侶網路支援每個異性戀伴侶，無論她們怎麼去做，用足夠的時間去想，怎麼做才能不傷害
自己和她人。
找到面對面的支援小組，加入郵件支援組，或者與具有相同經歷的另一個人交談都會有巨
大的幫助。
在此時此刻，保護自己應該是首要的。而很容易你會把保護你的伴侶或者孩子放到首位。
對於異性伴侶來說，沒有一個為所有人解決問題的清晰途經。每個人需要自己做出決定，
什麼對自己是最重要的，在此基礎上，我們可以提供資訊和支援。
2. 我覺得我的伴侶是女、男同性戀者／變性人，可是我不確定，怎麼辦？
懷疑和透露事實是完全不同的兩回事。 這會引發極大的痛苦，尤其是對那些從來沒有聽
自己伴侶說過‘我是女同性戀’，‘我是男同性戀’，或者‘我是變性人’的那些異性戀
伴侶。
有些網站提供清單，怎樣辨別你的伴侶是否為同性戀，怎樣辨別他們是否在欺騙，等等。
然而，這些可能是很有限的，因為充其量它們只能讓你去問些問題，而他們不是你，不能
告訴你，你的伴侶到底是不是女、男同性戀者／變性人。
有些網頁建議‘間諜軟體’去跟蹤你的伴侶網上活動，以此發現‘事實’。我們不同意這
種做法，它並非健康辦法去發現事實。 對於大多數異性戀伴侶來說，我們被欺騙的事實
是最大的問題，變成間諜去發現‘事實’ 會傷害我們的感情。（如果你決定使用‘間諜
軟體’，你需要查閱關於使用此類產品的地方法規。
我們會建議你問問題，多次問，用不同的方式問，去發現真相。如果你的伴侶願意去諮詢
，這會是一個好的途經去開始對話。
需要強調的是，你也許永遠得不到‘肯定’的答復是否你的伴侶是女、男同性戀者／變性
人，而你需要對自己的生活做出決定，不論是否得到‘肯定’的答復。
3. 她或者他說是‘雙性戀’，這和同性戀有什麼區別？雙性戀是同性戀的開始嗎
？
美國的心理學協會這樣形容性傾向：‘性傾向是一種持久的對男人、女人或者男女兩性產
生的情感的、愛情的和性的吸引。’按照這個說法，持久的對異性有吸引，就是異性戀，
持久的對同性有吸引，是同性戀（男或者女同性戀），而那些持久對兩種性別有吸引的，
就是雙性戀。
美國心理學協會還指出‘性傾向與性和社會性別的組成有區別，包括生理的性別（ 解剖
學、生理學和基因學與男性或者女性相關的特質），性別身份（心理意識為男性或者女性
），以及社會性別角色（文化規範決定的女性和男性行為）。
這是一個容易混淆的題目。異性戀伴侶網路把它最為簡化的辦法是，最有幫助的辦法就是
別去管個人用什麼‘標籤’來形容自己，而是關注行為和癒合感情創傷。
在我們的支援小組會上，參與者常常說她們的伴侶對她們出櫃時自稱為雙性戀，但是後來
就改為男同或者女同了。這種變化使異性戀伴侶以為‘雙’僅僅是同的第一步。事實上，
男同伴侶這樣做往往是讓異性戀伴侶容易接受，而這更加混淆和使人感覺受騙。
4. 我是女、男同性戀者／變性人… 我該怎麼樣向我的配偶／伴侶出櫃？
要有誠實和同情的心境。一般來說，你面對自己是否是女、男同／變性人的情況比起你的
伴侶要時間長。你有時間去把握這個事情對你情感上的影響，一般也有時間去考慮這個事
情對你家人的影響。
5. 我該不該做性病檢查？
不論你的伴侶是否完全誠實，你都應該做檢查。這會讓你繼續生活下去，做出各種決定而
不用去想可能會有什麼不知道的疾病。
美國的疾病預防控制中心有一個網頁，可以使你在你居住的地區找到檢查地點（如果你居
住在美國 www.hivtest.org)。在中國各地也有免費檢查的地點，可以撥打疾病控制中心
的熱線。
6. 檢查是否匿名？
是匿名的。在諮詢時請向檢查機構說明，你需要匿名檢查。
7. 如果我們還在一起居住，性生活怎麼辦?
許多伴侶在透露身份後，經歷了‘蜜月’期，同性戀或雙性戀伴侶在出櫃後，可以作真實
的自己，使其伴侶間的性生活得以重新 開始。如果你的情況也是這樣的話，你必須確保
採取合適的步驟，以保證你可以得到持久的健康和快樂。這包括使用安全套和其他安全性
行為的措施。要確保自我教 育，你自己的危險是什麼，以採取合適的方法。
8. 還有哪些醫療問題我應該考慮？
新的異性戀伴侶常常受到不同的醫療問題困擾，包括抑鬱、焦慮、失眠和其他已有病情加
重的情況。這是透露身份後給生活帶來的壓力增加的基本結果。
真誠和開誠佈公的與你的醫生討論所有這些問題，讓醫生給你提供一些最有針對性的處理
方法。如果需要，醫生會給你開處最合適的治療方案，以幫助你度過艱難時刻。
9. 你能否推薦一個醫生或者心理醫生?
作為一個機構，我們不能建議或者推薦任何醫生或者心理醫生。如果你居住地有面對面支
持小組，你可以問小組成員的個人經歷，由他們根據自己的經驗給你建議。
如果你住在美國，美國醫學協會有個網頁，你可以在‘找醫生’鏈結上搜尋一個醫生。你
也可以從你的醫療保險計畫或者如果你是雇員，可以從雇員幫助計畫裏搜尋醫生或者心理
醫生。
10. 我感覺完全絕望了，我該怎麼對付？
能夠理解你現在的感覺，也許是不愉快的，但卻是真實的，別的人也經歷過同樣的感受。
感覺也也會變化的。你對此的感受會不斷的發生變化。
在小組會上你常會聽到人們建議‘嬰兒邁步’…換句話說，每一次做一個小決定，讓這個
決定穩定下來，再做下一個決定。這會讓你有時間去處理你的感情。
異性戀伴侶處理感情的經歷經常被比喻為與喪失伴侶的哀思過程相似。許多步驟相似，然
而，異性戀伴侶，常常還會有女、男同／變性人伴侶在你身邊，與你的生活息息相關（各
式各樣的關係）因此，就沒有一個清楚的點使你知道何時哀思可以結束。
集中精力在你的日常生活中，別讓自己忽略了生活中可以給你帶來快樂和建康的事，給自
己時間，為自己的利益做出好的決定。
11. 我還可能活下去，繼續生活嗎？
當然，有多種方法。你會經常聽到異性戀伴侶有不止一種方式來處理她們的情況。同樣，
也有多種不同的‘生存’經歷。
有些異性戀伴侶，因為多種原因，仍與自己的女、男同性戀者／變性人伴侶維持關係。其
他人會分居和迅速離婚。還有人嘗試繼續在一起，而 後一段時間發現這樣做對她們不合
適。不論選擇了哪種方式繼續生活，我們都會全程支援異性戀伴侶，因為你所做的決定是
適於你的。
有時侯異性戀伴侶會感覺希望渺茫，覺得可能活不下去了，我們可以告訴你，你可以，也
將會活下去。如果你感覺如此，出來尋求援助，你會發現你不是孤獨的，而且你會活下去
。
12. 我怎麼學會相信我自己也重新相信別人？
有些人結婚時不知道她們的女、男同性戀者／變性人伴侶的同性性傾向，在自我判斷上，
常常會失去信任。結果會是自責：‘怎麼我原來不知道’，或者更糟糕有別人這樣來問你
。
要明白一個關鍵問題是， 我們能瞭解多少情況，只能是在他人真正信任和願意與我們分
享的情況下才能做到。對於一個沒有出櫃的同志伴侶來說，多年以異性戀身份出現，根本
不新鮮。
通常在這種情況下，我們會失去信任感。很長的時間後，我們才會瞭解到，我們以前的決
定，都是根據完全錯誤的資訊做出的。我們的決定和感覺是基於當時可能得到的資訊做出
的。
需要花時間重新相信我們自己的判斷。經常我們會在一段時間裏對任何同志的事情變得過
分敏感，看待所有事情都以自己的經歷相關聯。隨著時間的推移，我 們還會重新相信自
己的判斷能力，這是第一步，以後才會重新信任別人。
13. 我怎樣才能讓感情疏遠？
下面是我們用了多年的讓感情疏遠的10個步驟。它是簡單的方法使你做到感情疏遠，由此
你可以做出更好的選擇，也可以保護自己。 感情疏遠對於情感關係出問題時特別重要。
使感情疏遠的10個步驟：
1. 不要再 問你的伴侶新的個人問題。
2. 不要告 訴他們你自己的個人的事情。
3. 不要倒 退回去去請他們參加任何慶祝活動。
4. 不要倒 退回去去幫助他們做那些不必要的事情。
5. 不要幫 助他如果有其他人可以幫他。
6. 避免討 論與其生活相關的事情，那些舊的話題。
7. 開始做 新的活動，不帶他們玩。
8. 交新的 朋友，新的相識，新的任何事情。
9. 生活中 做些小變化：傢俱重新擺放，裝修，用新香皂，騎車走不同路線，下不同的餐
館，吃不同食物，做飯換風味，去不同的商店，變換景觀，改變原有習俗，換裝等等。
10. 如果 他要你幫忙，告訴他你需要時間想一想。
14. 為什麼我的配偶／伴侶行為變化這麼大?
我們經常聽到新近‘出櫃’的女、男同性戀者／變性人伴侶的行為像個‘小孩子’，或者
更確切地說‘青春期’。這對於被拋在腦後的異性戀伴侶來說更為痛苦。
我們能夠做到的是嘗試去解釋為什麼會出現這樣的情況，雖然這並不能減輕異性戀伴侶的
多少痛苦，只是幫著我們明白這種行為與我們無關，也不是要故意要傷害我們的感情。
大多數女、男同性戀者／變性人伴侶是經歷了漫長的過程來對付自己的感情才最終出櫃的
。他們通常也都是壓抑著自己的感情。 當他們最終‘出櫃’時，感覺到巨大的釋放，就
像‘孩子到了糖果店’，他 們咀嚼著新發現的自我和自由，而我們對此情景則感覺震驚
，和剛剛開始對付我們的感情。
他們的行為好似故意要傷害我們，而通常這些行為與我們無關，而是與他們新近發現的自
我相關聯。
15. 你們可以推薦律師嗎?
作為一個機構，我們不能推薦任何律師。如果你居住地有面對面支持小組，你可以問其他
小組成員的個人經歷，由他們根據自己的經驗給你建議。
16. 我該怎樣保護自己，如果我想離婚?
首先也是最重要的是瞭解本地的離婚法。離婚法各地不同，你必須去學習。許多法律事務
所（在美國）首次諮詢不收費。
此時此刻，此問題特別使感情脆弱，要嘗試一直保持情緒穩定，自我控制。有的地區針對
出軌，非人道行為，判離婚有‘過錯 方’一說，而多數地區的規矩是離婚無‘過錯方’
。在無‘過錯方’的離婚案審理 中，法官（或者陪審團）不會區管誰有錯誤。他們只是
簡單的把婚姻看作是一個破裂的事務。
如果你還沒有牽扯到家庭財產，你該清楚的告訴自己你的財務狀況，也該動手劃分財產。
關於孩子
17. 我該不該告訴孩子？怎麼告訴孩子，什麼時間告訴孩子?
一般來說，該告訴孩子。怎麼說，為什麼說，什麼時候告訴，比較難決定。 如果異性戀
伴侶和同志伴侶能夠做到友好相處，那麼告訴孩子最好是父母同時在場。要注重于孩子的
需要和這些會怎麼影響孩子。
告訴孩子多少需要看孩子的年齡和需要而定。許多人說，最好開始時是最簡單的說
，然後讓孩子問問題，如果他們需要澄清一些問題。
關鍵的一個問題是，異性戀和同性戀父母需要給孩子肯定一點，不論同志父母的性
傾向對婚姻有何影響，孩子始終有父母兩個人關心和愛護他們。
去看心理醫生（如果在美國）與心理醫生提前討論透露的問題，會幫助你準備孩子
有可能提出哪些問題，也讓你對和孩子的討論有所準備，讓討論更為舒服。
多數孩子更關心出軌對自己的影響，而非爸爸、媽媽是同性戀的事實。做好準備討
論他們關注的問題。
18. 孩子和他／她在一起安全嗎？戀童癖是怎麼回事?
是安全的。作為同志本身，不會造成對孩子不安全的情況。許多異性戀伴侶反映（同志伴
侶出櫃後），她們對孩子的安全擔憂，比如酗酒、吸毒、和其他的青春期行為舉止。
如果有這樣的事情發生，你必須和同志伴侶誠懇的說，以保護你們的孩子。現在不是歇斯
底里的時候，而是誠懇的商討責任和風險問題。聽你孩子說，看他們的接受程度，如果他
們對有些東西不自在，那你需要想辦法解決。
關於戀同癖，沒有研究證明同性戀比異性戀更會成為戀同癖，也沒有根據說同性戀更會侵
害兒童。
19. 有什麼地方可以幫助孩子嗎?
（在美國）最大的對同志孩子的支援組織是COLAGE. 他們有各種各樣的網上支持小組，也
有地方分支和筆會。他們的自我認同意識很強，因此有些異性戀伴侶可能會難以接受。
我們有些閱讀資料可以推薦給孩子們，裏面有資訊幫助孩子提高認識。我們還嘗試使用新
的途經去找到孩子們，給他們提供進一步的幫助。如果你所在地區有面對面的支援小組，
其他有孩子的異性戀伴侶可以為你的孩子提供許多資源。
20. 孩子和另一個父母親的關係怎麼辦？
一個父母絕不要為孩子與另一個父母的關係負責。重要的是異性戀伴侶要鼓勵孩子和其同
性戀父母保持良好關係。離婚後的關係亦如此。
這可能會很難做到，因為你受到傷害，為你的婚姻失敗而傷感，但是從長計議，你的孩子
會為此而感激你。嘗試著把自己的感情放到一邊，聽你孩子的感覺，這會很難，但是作為
父母，這樣做是對的。
別用孩子當你和同志伴侶的‘橋樑’。要讓孩子自己和他們的父母有一個關係，一個舒服
的關係。
21. 我要不要擔心孩子在學校裏受到嘲諷?
孩子們經常會嘲笑譏諷任何與其不同的事，這是事實。每個孩子都有不同，有些孩子對於
父母是同志毫不隱諱，有些則閉口不談。
對孩子有幫助的做法是和孩子誠懇的交談討論，遇到譏諷嘲笑該怎麼辦；與學校管理人員
協商，如果發生此情況，學校可以介入和制止。
22. 我的孩子是否會是同志?
他們也許會是，也許不是。我們（或者其他人）都不可能做出有任何準確程度的預測。
我們對此問題無法提供完整的回答，建議你問自己一些問題。如果孩子是同志你會不會失
去對他們的愛？你希望孩子有怎樣的前途？你怎麼幫助你的孩子實現他們的理想？
很多孩子在父母出櫃後，會問自己的性傾向，特別是有個男同父親的青春期的男孩。 困
擾著異性戀伴侶的問題是‘我以前怎麼不知道’ ，與此相似，孩子會問‘我會和他一樣
嗎’。
作為父母最好的就是支持孩子，不論他們的性傾向是什麼。真正關心孩子，心理諮詢是個
好辦法，由其發現自己的感覺。
我們覺得，要教孩子忠實于自己的感覺，這是我們可以給孩子的最為重要的禮物之一。如
果他們真是同志，你願意看到他們對己對人作真實的自我，還是讓他們生活在恐懼和否認
自我之中？
告訴別人
23. 我需要為他／她保守秘密嗎?
許多異性戀伴侶感覺被迫為她們的同志伴侶保守秘密在他們出櫃以後。對於是否告訴他人
，你願意多久保持沉默，你才是唯一的對此做出決定的人，
通常異性戀伴侶為了多種原因保持沉默數年之久，其原因包括錢財，同志伴侶如果被迫公
開身份他們的就業可能會受到影響，從而對孩子產生影響（特別是在保守和宗教勢力大的
地區），以及其他原因。
如果你為了任何原因保持沉默，至少你要有幾個朋友能夠理解你的處境，這很重要。請你
考慮加入郵件支持組（你可以選擇匿名如果你覺得需要的話），或者找一個心理醫生（法
律規定他們必須為你保守秘密）。
同時，你不必非要為你的同志伴侶保守秘密，因為這會影響你的生活，你有權出去找能夠
對你有幫助的任何人或機構。
24. 我的家人呢和朋友不理解怎麼辦?
這的確是每個異性戀伴侶面對的問題。有太多的媒體報導同志與異性戀結婚，大多數的觀
眾以為就是簡單的‘她／他受騙了，離了得了’這類的事情。
事實上作為異性戀伴侶我們有太多的問題需要處理。我們常常需要重建我們對自我和對他
人的信任感，重建我們自我的性價值（感覺我們也許該有責任），以及如果有孩子我們需
要決定如何共同撫養孩子。
對於那些仍然住在一起的人，也會有問題，比如怎樣在公眾場合定義彼此的關係。如果是
開放式的婚姻，‘主流’社會會對此無法接受。
通常我們的朋友和家庭（沒有經歷過如此情況的），會不知道用什麼詞語來表達他們的感
覺，或者表示他們的支持。很多人會對同志伴侶能夠作真實的自我表示支持，可是卻對異
性戀伴侶產生的影響不理解，或者不能夠對異性戀伴侶做出有意義的支持表示。
這時候，面對面的支援小組，郵件組和一對一的異性戀伴侶網路的支援系統則可以對此進
行有效支援，因為我們都是經歷過來的人，我們理解，我們可以在你最需要的時候做出幫
助。
關於信仰
25. 我的宗教信仰說同性戀是錯誤的
這對許多新的異性戀伴侶來說是困難的鬥爭。越來越多的教堂和寺廟現在 對同性有吸引
力的人持‘開放和肯定’的態度 。但是，多數還是認為同性戀是錯誤的。
如果你生來的信仰這樣教你，就很難使你與你愛（過）的她／他進行調和。我們見過很多
伴侶每天如此疑問。大多數人產生信仰 危機。每個人對付危機的方式不同，有的人換教
堂或者聚會地，去找一個更加包容的祈禱的地方，有些人則在內部更換祈禱的地方。還有
人追隨宗教的教義，與她們 的同性戀伴侶更加疏遠。
在異性戀伴侶網路裏，沒有人會告訴你該去相信什麼，這完全是個人的決定。我們只會支
持你，由你自己做出對自己的正確決定。
26. 我的宗教團體不支持我怎麼辦?
即使你參與的宗教團體不說同性戀是個錯誤，你可能也不能從中得到多少你所期待的支持
。
這與你的朋友和家人不如你所期望的對你（應該）有所支持相似。通常人們只是不知道怎
麼支持你。她們可能想要支持你，也知道怎麼支持剛剛‘出櫃’的同志，但是卻不知道怎
麼支援受此影響的我們。
這些也會引起宗教信仰危機，每個伴侶需要尋找途經解決自己的問題。要知道我們會在這
裏提供幫助。
27. 我能讓他／她變成異性戀嗎? 我做什麼能讓她／他改變?
最簡單的回答是不能。有人說性傾向是可以變化的，如‘性像多變’和雙性戀才是事實，
多數情況下，當我們的伴侶出櫃時，他們不會對自己的性傾向 ‘改變主意’。
我們認為對異性戀伴侶最重要的是怎樣會對異性戀伴侶和孩子最有利。可能是離婚，可能
是繼續在一起，而對關係進行調整或有新型的關係。
試圖改變別人很少可能成功，通常也對大家都不利。
住在一起的問題
28. 出櫃以後還有可能維持婚姻嗎?
可以的，有不同的安排和不同的原因。
每對伴侶必須商量他們的關係怎樣發展。這個工作比較難，關係中各自的性傾向不同，而
你們要維持下去的原因就是你們關係的組成的內容。
關鍵的是留在一起要彼此真誠相待，互相溝通，雙方也願意意識和滿足對方的需求.
我們強烈建議伴侶願意保持在一起的，加入一個允許雙方都參加的支持小組。混合性傾向
伴侶郵件組是與異性戀伴侶網路關聯的支援系統，它允許單方或雙方加入其中。我們也建
議每個人加入一個支援小組，而另一方不在內，這樣她們可以隨意問問題，而不會使對方
尷尬。
同時，專業的諮詢師可以協助你們學會溝通，互相開放和誠懇的溝通。
29. 我需要做什麼調整才可以保持婚姻呢?
這需要看個人情況和他們覺得什麼對於自己最為重要。
許多異性戀伴侶發現做一個‘不容協商’的目錄可以幫著她們與同志伴侶進行對話。這個
目錄列出的內容既是關係的‘交易中斷器’。
有了這個情況在手，即讓你注意那些目前對你最為重要的東西，也讓你們走到一起，組成
一個關係對你們雙方都可行。
關鍵的是你要認識到什麼最重要可能隨時間變化而發生變化。有些東西你過去從未覺得可
以接受，可能隨時間發展而變得可以接受。同樣，你也許想過婚外情對你適宜，經過試驗
，一段時間後，發現並不適宜。
雙性戀問題
30. 真的有男女雙性戀嗎?
確實有男女雙性戀者。男女雙性戀意味著性和感情上的對兩種性別的人都有吸引力。很少
有人的這種吸引力是各50％。通常是對某個性別更有吸引力。而且，會隨時間推移發生變
化。
雙性戀是個難以捉摸的題目。它與我們非此即彼的看待事務的方法根本不同。如果想要好
好理解此問題，可以看 Fritz Klein 的書“性傾向填空”。 Klein 把性傾向分解成為7
個不同的層面，也讓人們從3個角度過去、現在和（個人心裏的）‘理想’ 去看這幾個層
面。
7個層面包括性吸引，性行為，性幻想，情喜好，社會喜好，生活方式（你是否以
女、男同性戀、雙性戀或者異性戀者的姿態生活），以及自我認同的身份。前5個 問題是
有關性別的。後兩個是個人如何生存，個人如何看待自己的性，和個人想怎樣表達自己的
政治主張。搞明白這些問題的最好辦法就是自己去填空。
所以，有些人說自己是雙性戀，那只是部分情況。一個人的性行為和感情上的感覺
，和個人如何看待自己，無論感情、性和社會因素，都有著重要的作用。
想要更多的資訊，可以搜索"Fritz Klein Sexual Orientation Grid"一書。他的“雙性
戀選擇”也是有用的讀物，儘管書名有點錯誤引導。雙性戀和異性戀和同性戀都非選擇，
而個人如何生存才是可以選擇的。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 112.104.45.30
※ 編輯: honkwun 來自: 112.104.45.30 (04/27 22:29)