[心得] 挑菜學

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嗯，可能會有人想說怎麼有人這麼無聊呀？
沒錯，寫本篇文章的起因是我今天晚上很閒。


前言


　　男同志社交圈裡有一條人人熟習的潛規則，那就是「嘴上說交友
不設限，骨子裡還不是只想挑外表好看的？」，由這句話引發的爭議
不少，責難的一方經常指稱這是種裝清高、膚淺、小氣、外貌歧視的
行為，備受責難的一方則表示這本來就是人之常情，沒有對或不對。

　　雖然對「挑菜色」的爭議三不五時在任何地點上演，不過卻很少
人會就這兩方的不同性質特別寫文章（至少就我可憐的小腦袋所聞）
。其實「假交友真挑菜」是否為一個該指責的行為，要做出「沒有對
或不對」並不是準確的做法，這件事確實可能有對與不對，但這決定
會隨著你的立場是屬於哪一方而改變。如果你屬於認為此舉值得非議
的一方，那麼你的立場是從道德為出發點；如果你屬於認為這是人之
常情的一方，那麼你的立場是偏向男人天性的一方。以下就這兩點差
異來說明。


一、男性性需求

　　孔子早就勸告過我們：「以貌取人，失之子羽。」若我們只從外
表判斷一個人的好壞是不智之舉，因為對方可能蘊藏著豐富的內在。
不過，在挑戀愛或做愛的對象時這句話似乎不是那麼受用，尤其對男
人而言外表往往是第一考量。

　　世人對男同志的常見看法是濫交、淫亂，這是一種誤導的說法，
真正的情況是：不論同性戀或異性戀的世界裡，男人總是有更大的性
需求。雖然上個世紀的女權主義認為男女其實性需要相當，但當代世
界各國的性愛調查都普遍地指出男人的確比女人有更強的性饑渴、更
多的做愛欲望，而女性的性需求則不像男人那麼高。即使是婚姻外遇
的情況裡，男性外遇的機率也比女性外遇的機率壓倒性的高。因此在
由雙方皆為男性的男同志圈裡，性需求要得到回應比男女組成的異性
戀圈要容易的多；相對的來看，女同志圈對性愛的要求則不那麼高。


二、視覺要求

　　若你不反對從人類學以及演化論的角度來看，男性的生理構造確
實較講求性刺激、多重伴侶以及隨性性愛，若不靠婚姻、宗教、文化
價值觀等束縛，通常在一段異性戀婚姻中要求丈夫此餘生僅與太太一
人做愛是很折磨人的，也因此證明男性比女性更容易有多重伴侶，以
上是性別研究的老生常談了。

　　重點是由於男性的性需求大，因此比起內在美更先注重外在美，
從男性視覺要求所促成的多元外型風格便可以看出這點：熊族、狼族
、猴族、皮革族、傑尼斯系、文青、老爹型、大叔型、肌肉猛男型……
等等，儘管各族群均有重疊之處，在細節方面亦有所異。這一點啟示
我們的是：雖然男女皆欣賞外貌，但外貌對男人特別重要。

　　結論是，男人非常看重第一印象，即外貌。（很像廢話，對吧？）


三、存在於內在的外在問題

　　內在固然重要，但一個人的內在是需要漸漸被挖掘的，而判斷外
表則不需要花什麼時間，看幾張正面照就差不多明白了。網路交友與
現實交友最大的差異就在於，網路並不像現實那麼需要交友禮儀。若
在現實生活中，有個不是你的菜來主動與你搭訕，你不可能像封鎖或
忽略對方那樣閃避，有時反而在直接互動裡發現了對方的內涵（當然
在三溫暖找溫存的情況例外）；而在網路上，儘管你的臉書或部落格
可能寫滿了豐富而感性的文字，但別忘了男人「通常」（我可沒說絕
對喔）是視覺優先，重點是你的照片其次才是你的內涵。這一點同性
戀或異性戀男性都一樣，差別只是一個愛正妹、一個愛帥哥罷了。


四、「交友不設限」的左右為難

　　以上牽涉到了一個社交禮儀的問題，若男性們注重外表，何不直
接言明「交友有設限，僅允許帥哥加入」？說一些「不設限」的話只
顯得假清高，而且給人不真誠的印象。

　　問題在於，誠實的公認自己是外貌協會並不會有更大的好處。很
少人有勇氣直接說：「抱歉，你不是我的菜，請原諒我無法加你好友
。」就算再怎麼文質彬彬，言明了外在條件不符合你的需求也是很失
禮、傷人的。再說，若有人直接言明了自己只想和好看的人交朋友，
你會想認識這個人嗎？若是由一個公認的天菜發表類似的自介，也會
因為給人一種傲慢的感覺而令人怯步，反而落得很少人發出好友邀請。

　　所以「交友不設限」是自介文進退兩難的方法。

　　儘管如此，不論是用冷言冷語暗示對方、或是直接忽略對方的好
友要求都會引來非難。說明這一點，主要是希望被拒絕的人瞭解「冷
言冷語」已經是一種委婉的暗示，比起言明你不符合條件、直接忽略
或封鎖已經勉強算是較理想的拒絕方式了。


五、社交高手與短手

　　到此有些人會說「純粹交朋友的話，為什麼還要重視外表？」這是
因為，外表與內在並不是互相矛盾的。這世界確實不公平，有些人就是
能夠內外兼具，雖然在現實生活中可能不好找，但在浩瀚的網路世界要
找到像這樣的人倒不困難。

　　就附加價值來說，有相同內涵的兩個人自然是外表勝出的更令人想
認識。最理想的狀態當然是和所有有內涵的人交朋友，但首先第一個碰
到的問題是第三點說過的，在網路上要瞭解一個人的內涵並不容易，先
挑出一群外表好看的再來找內在也不失為一個方法；第二個問題是，這
太累人了。

　　動物行為學家勞倫茲曾說過：「一大群親密的個體擁擠在一個狹小
的空間，會使一切社會行為疲勞無力。每一個現代城市的居民都已熟習
了許多社會責任，而且了解到，朋友的來訪並沒有替主人帶來該有的高
興，反而使人有受擾之感，雖然他真正的喜歡他，而且久不見他了。」
很少人能夠擁有同時與一大批人交朋友的能耐，我們都有很多久未聯絡
的朋友，更何況網路時代我們又增加了那麼多的網友要來認識。例如在
下我維持友誼的能耐很低，光是聯繫身邊朋友在精神上就已經很累了，
在網路上我能夠花費氣力去維持的網友更少。
　
　因此，假設你是天菜，一篇自介文能夠為你的臉書帶來一百個好友要
請，若要你選擇只能同意二十個人為好友，你會選擇通過二十個內外兼
具的網友加入名單，還是二十個不一定內外兼具的網友呢？再進一步來
說，假設你只能看照片來挑選好友，無從得知每一個人的內涵，你會優
先挑二十個有外表的，還是隨機挑選呢？


六、道德嘛……

　　或許會有人出於道德心使然，甚至同意加入二十個外表欠佳的，但
這樣會比較符合正義嗎？首先，既然有人能夠內外兼具，自然也會有人
內外兼不具，考慮到這一點你是否依然不會打退堂鼓是一回事。再者，
若我們同意加入二十個外貌欠佳的，等於已經在內心宣告對方並不好看
了，這樣是否算是對外貌貼了一個標籤又是一回事。當然我們不能排除
有人的立場是想與所有人打交道，但如上一點所提的，不是每個人都有
這種能耐，能夠做到只重視內涵而不重視外表的人還是佔少數，尤其是
男性。


七、結語

　　基於以上種種理由，我的結論是：

　　一、我們當然不喜歡嘴上說不設限實際上卻有限制的自介文，但是
我們若嚴厲的批評這種人，是否也是一種假正經？因為我們實際批評的
可能是男人的性本能，批評男人重視外表是膚淺的行為，與清教徒批評
自慰差不了多遠。

　　二、如果你屬於外表欠佳型的，別擔心，由於好菜不乏人追求，因
此通常是外在條件欠佳的人更為積極主動，而我們都知道主動出擊的一
方機會比較大。有些天菜總是在等其他天菜追，卻永遠等不到。況且有
時培養內在雖不容易，外在卻能透過健身、化妝與整型來培養。

　　三、如果你是天菜型的，一定不喜歡被人指責說「假交友真挑炮」
。不過要明白為了順從道德潮流而強迫自己去和每個人打交道是很折騰
的，若你的本性就是要求視覺優先，那就如此吧，只要別忘了每種人都
有蘊藏的內在就好。

　　四、如果你是內在型的，不論你的外表如何，總是有機會讓人看見
的，只是它可能花需要一段時間的等待來收成。建議你除了經營好網路
社交圈以外，別忘了也要在現實的社交圈付出，因為有些內涵在網路上
是怎麼也看不到的。

　　五、所有人都要意識到，冷言冷語以及忽略好友固然令人不好受，
但這並不代表有惡意。真正過份的是對外表做出人身攻擊的人，那才是
真正可惡的。並非只有天菜才可能做出人身攻擊，任何人都有可能如此
這樣做。

　　六、批評「交友不設限」固然過癮，但人性無法透過道德批評來否
定，用不著瞧不起對方。有些人就如前文第四點所說的，對某些人來說
只是心有餘而力不足罷了。

　　七、以上內容僅針對少部分狀況，對於一些有自戀傾向、怨婦型天
菜、特級酸葡萄心態、道德激進派人士等特殊立場無法顧及，力有未逮
永遠是寫文章的最大問題，要鞭就鞭吧，但先說好我的性格偏S（誤）。


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推 cutetad:最經典的是 太陽花
推 swow:寫得很好，社會上什麼人都有，要學會在適合的地方找適合的人
噓 chinpa:解釋的不錯,但最後終究敗在最一段 你也還是酸了別人
→ chinpa:你也還是一樣的假正經
→ chinpa:而且根本不用也不需要引用這麼多哪個人說什麼,那就像是一個
→ chinpa:人在說話還在咬文嚼字的樣子
推 malaya:請問一下你怎麼排版的，怎能排這麼整齊呢?.
推 clione33:也沒那麼複雜,交友的基本"禮節"罷了.
→ clione33:人跟人之間,適度的空間跟抽退是好的.
推 bigwhiteeat:好想推爆~~
推 EricYen:中肯！有的人真的連朋友都不想當…
推 royaljelly:跳著看，不過大致上認同