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【心內話】誰管爸爸是同志 鏡傳媒 @ https://goo.gl/rN3sWl 文 | 陳怡靜 攝影 | 楊子磊 2016.12.11 最近大家討論婚姻平權,有人質疑同志無法養育小孩,所以我寫了〈我的同性戀爸爸〉,爸爸貼臉書分享,當晚就幾千個讚,他好緊張:「我們會不會變網紅?」我笑他想太多,結果現在6萬多個讚。果不其然也有攻擊,有人說我們裝幸福,甚至說我編故事。 我讀國小時,媽媽跟公司老闆私奔,還留下幾百萬元的債,債主都找上門來。爸爸沒有逃,一個人扛下家務與債務,白天賣便當、晚上開計程車,每天都睡不飽,清晨還要去市場批菜,總是一個人提好多沉甸甸的塑膠袋,在他手上勒出很深很深的凹痕。 家裡窮,但爸爸不讓我跟哥哥擔心,他幫我們做的便當總塞滿食物,滿到快爆開,煮紅豆湯加薏仁、紅棗、蓮子…紅豆湯變成八寶湯,早餐吐司花生醬也塗超厚,厚到我現在有點怕花生醬。我在想,他是不是覺得虧欠我們,所以什麼都要給到最多最滿。 爸爸很愛我們,還幫我們編兒歌,什麼「可愛的可愛的Eric…」,有時滿肉麻尷尬的,我實在不敢唱給你聽。叛逆期時,我們也衝突。我高三時,有次他下班,回家看到我在玩電腦,以為我打混不讀書,氣得衝過來踢我一腳。我知道他擔心,但我剛從圖書館回家,休息一下不行嗎?結果他半夜哭著跟我道歉,說他是不適任的爸爸。 偶爾會有他的朋友來家裡聚會,常是叔叔們,我跟哥哥多少也猜得到他的性向。有次,他難得嚴肅地說想談談,我跟哥哥互看一眼:「我們早知道了!那又沒什麼!」爸爸有點錯愕,但好像鬆一口氣。你問我是不是很糾結?真的沒有,從小相處到大,早就習以為常,就像你會奇怪爸爸為何愛媽媽嗎? 我想,偏見和歧視或許是學習而來的,就像對單親家庭。我國中小都讀資優班,哥哥也是名校畢業。但小時候,大家去同學家玩,同學隔天說他媽媽不准我再去,把我當毒瘤。還有同學說:「我馬麻說不能跟你玩,你沒有媽媽,不知道會不會心理變態。」這些割人的話,都是出自看起來很好的「正常家庭」。 立法院公聽會那天,我陪爸爸去青島東路聲援,他很安靜。同運團體事前曾問他要不要上台?他婉拒了,有點困惑問我:「我帶大你們,不就是一般單親爸爸會做的嗎?」對啊!誰管爸爸是同志?我們就是平凡的單親家庭,他也不是我的同性戀爸爸,他是我的爸爸。 Eric 27歲 台北市 自由業 Hu Oliver 2016年11月23日 · http://bit.ly/2mrUvd2 我兒子寫的文章 「我的同性戀爸爸」 我來自台灣,今年27歲 我的爸爸是一名男同性戀者。 我的爸爸是一名外形陽剛的男人,年輕時就確立了自己的同性傾向,不過限於當時社會風氣壓抑,為了順服社會期待,與我的母親結婚生下了我與哥哥。 我的爸爸是一個對家庭負責任的好男人,照顧孩子、愛護妻子,然而在我們約莫國小的時候,我的母親竟然外遇,並且與一個有錢的老闆私奔,甚至涉嫌詐欺,陷害我的父親,讓他無故積欠了巨額的債款。 不但「家長本身是同性戀,而且還是單親」。這個「家庭結構」的組成在某些聯盟的眼裡應該是超級不正常、超級崩壞價值、超級變態的。但是,雖然苦,我們過得很好。 背著巨額債款,還要扶養兩個年幼的孩子,我的爸爸辛苦地支撐著。(我永遠記得,我跟哥哥兒時只有在新年的時候可以買新衣服,我們總會很有默契地選擇價格最低的品項,而不是自己最喜歡的品項。) 其實,我們的父親從來沒有跟我們真正出櫃過,一家人從小到大相處,什麼樣子大家心裡老早心照不宣。記得小時候,爸爸有一天煞有其事地要與我們「談談」,這時我和哥哥就搶先一步安慰他說,「我們早就知道啦!又沒什麼!」。 我爸爸常說,他很恨我媽媽,但是他又很感謝我媽媽生了兩個他最愛的孩子給他,這樣比起來,也就沒那麼恨了。我的爸爸每天必須花非常多的時間來維持生活的家計,與支付債務,其實並不會有太多管教我們的時間,我與哥哥平常很自由,也自動自發在店裡面幫忙,很小就可以獨當一面。 小時候,我的成績很優異,考上全縣市公立的資優班。要說到校園間的歧視,我覺得倒沒什麼,真的別小看孩子們,孩子都很成熟的。要說到真正受到的歧視霸凌,反而是「來自家長」的。 「以後不准他來我們家玩了」 「不准再跟他來往,他沒有媽媽,你怎麼知道他是不是心理變態」 這些話很割人,很傷害,卻都是出自於外表看起來好和善的「正常家庭」的同學媽媽口中。同學們倒是與我相處融洽,他們知道,沒有媽媽並沒有讓我有什麼不一樣。 我們的家庭,跟別的家庭真的沒有什麼不一樣,我們也吵架,青少年時期也小叛逆,但是我們家人間的感情更加緊密。我和哥哥都努力在課業表現上,考上第一志願,我在創意與藝術上較有才華,而哥哥則是比較穩重會讀書的理工男。 我們的家庭教育是「如果我有一塊大的餅、一塊小的餅,我們自己要拿差的,給別人好的」,待人處事多讓人幾分,在社會上看見需要幫助的弱勢,多回饋幾分。雖然這些品格教育讓我在出了職場,受到了不少算計與陷害,不過完全不動搖我的品格形態。 我的哥哥是個優秀穩重,讓人尊敬的對象。並且也順利娶到了一位很棒的妻子,生活過得很幸福美滿。記得在我哥哥的婚宴現場,我和爸爸哭得不成人形。 這樣的哭天搶地的戲碼,其實也不少見,在哥哥剛考上大學要離家的前一晚,陽剛形象的爸爸在床上哭成了淚人兒,說有多麼地開心自己的兒子要上大學了。在我受傷進醫院的時候,爸爸趕來看我,他哭到瀕臨崩潰。 我的爸爸,用他的生命、責任感、與愛來撐起這個家,孩子們深刻地感受到這一切,又怎麼會去質疑「我要一個爸爸一個媽媽的家」?我告訴你,我們「完全不在乎有沒有一個媽媽」,完全。建構一個家庭的要素,是愛。 記得大學的時候,有一個同學很鬱悶,因為他的家庭並不快樂,爸媽不睦,母親從小給他非常少的關愛,讓他從小感到偏差。那時我跟他分享,我印象很深刻,兒時,我爸爸曾對我與哥哥講的一句話「如果今天我們只有兩個麵包,我會給你們兩兄弟一人一個,爸爸不會吃」。 聽完,我這位同學眼眶泛淚,對我說「我真的好羨慕你,你很幸福」(他也知道我爸爸的性傾向)。 現在婚姻平權議題中,倍具爭議的是「同志伴侶可否認養孩子」,基本上反對者都是以「孩子的人權」來捍衛反方立場。他們不相信同性戀者心中也可以有愛,不相信同性戀者也有能力撫育小孩成長,他們認為同性戀者的小孩,長大就會變成同性戀者。在這種種的誤解與歧視之下,他們卻沒有想過,其實這些「育幼院中渴望家庭溫暖的孩子」們的幸福,正是被他們所阻礙著! 孩子們需要的成長環境是關愛,絕對不是模組化的一夫一妻家庭結構。 首先,請先停止你們的「多數者優越」,跟你們不一樣的人們能力並不比你們差。並且,也請不要小看了孩子們的感受度與良知。更不要用你們自己的價值觀去限制別人應該享有的權利與幸福。 請你們不用為我們操心 擁有同性戀家長 我們非常快樂! 最後,更正一點 他不是我的「同性戀爸爸」 他是我爸爸。 PS. 我的故事當然不能代表所有的同志家庭,然而不同的家庭就會有屬於他們特有的美麗生命故事,只要家長可以給予孩子充滿關愛的成長環境,不一樣,其實也都很一樣。 -- ██████████████████ ██◤◥██ 自由戀愛、多元成家 ██ █◤◥█ Face to the Right ██ ◥████████████ ◥███◤ ██◤ ██ █◣◥█◤█◤██ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 218.173.78.26 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/gay/M.1487931192.A.508.html ※ 編輯: quendigay (218.173.78.26), 02/24/2017 18:15:40
kunalee1015: 大推!您文章很有溫度,感受得到家的暖 02/24 20:25
Raven09: 大推文筆 但反同應該是不會認同的唉... 02/24 20:48
J7565J: 推!!! 02/24 23:17
ajiunn: 推 02/25 11:07