看到進版畫面的標語，
我將我的心借給在乎我的人仔細翻閱。
突然之間，感觸湧上心頭。
想大聲問問，「我的心啊，妳到底在想什麼？」
我覺得，是天上歐帝娜借我的勇氣，不然我也不會選擇走到這一步。
你的詭辯是我看過最厲害的了，在截至目前為止的人生中。
我真的不曉得，你跟你母親有過什麼樣的過往。
讓你選擇用傷害自己的方式來傷害她。
我怎麼想都不覺得，你是對的。
可是，就像姬宮安希有說不出的苦，可能你也有你說不出的苦吧。
我只能想像，抽菸喝酒是你對你自己好的方式。
卻是我不能理解的「對自己好」的方式之一。
的確，我多管閒事，我管得超過了，超過一般朋友應該會管的範圍。
甚至還為此流了眼淚。
站在你母親的立場，我覺得很難過。
或許，這份難過也是我的假設。
因為我沒有真的跟你母親聊過，也沒有認識你們很深。
就是因為這樣，我才可以大膽地用普遍媽媽的心情來看待你。
然後用這樣的心情來做你說是白目的事情。
其實，你說你生氣，說我白目，說連朋友都做不成。
我都不覺得怎樣。
因為我們本來就不算是朋友。
我會繼續管你的事情，原因很簡單。
因為阿志，因為你母親。
也因為，「我覺得」我們是朋友，我想要幫你。
而當我真的想要幫你的時候，我卻發現我錯了！
你根本就不需要／不想要什麼所謂的「幫忙」。
因為你覺得你現在很好，至少，你願意這樣過生活，
這樣耗盡你的生命。
如果我真的有同理心，真的替你著想，就應該要讓你這樣繼續爛下去！
我一直覺得很幸運，能在不同的時間點，遇見許多人。
有的人雖然不熟，見面的時候點頭微笑，像是淡入淡出的畫面。
有的人會不小心走進我們的生命，刻下一些痕跡。
有的痕跡像是蚊子叮咬，癢癢的，紅腫一會兒，不理它就會消失。
有的痕跡像是被匕首狠狠刺穿的手心，刺下去的時候很痛，癒合的傷疤很醜。
不管遇到什麼樣的人，我都覺得我很幸運。
尤其可以帶給我很醜的傷疤的這些人，其實豐富了我的生命。
好不甘心，就要這樣把你放下了。
你是我認識的人裡頭，第一個對生命這麼沒有熱情的人。
但是，若繼續說下去，我只會覺得我是一個
把熱臉貼在冷屁股上的傳教士。
遇到傳教士的時候，你可能還會微笑地拒絕他們。
我所信仰的宗教沒有神，沒有經典，沒有其它信徒。
只有「熱愛並尊重你的生命」這樣簡單而已。
我猜，你用這樣的生活態度演繹你的人生，是你回應你母親給你生命的方式。
我還是很心痛。
若我是一名母親，看到自己的孩子這樣，我應該會想掐死他然後自殺之類的吧。
不過，我也不用心痛了。
因為想說的話與該說的話，我都真的說出去了。
耶比！
阿如
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◆ From: 1.175.77.51
※ 編輯: DBcat 來自: 1.175.77.51 (11/07 12:07)
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