剛剛接到了媽媽打來的電話，說寒假的時候爸爸要帶我們上台北去玩，
知道我們家放長假出門的玩的例行公事就是爬山，
老實說，我真的沒有很喜歡爬山這件事，
縱然全家四個人裡，只有我不像家人一樣熱愛登山的樂趣，
因為登山的路，運氣差一點的話，山上就下雨，
一下雨土路就濕滑，我很害怕跌倒；
運氣好沒有下雨，但登山的路總是沿著山壁，
好一點的山壁另一邊還有護欄或繩子可拉，
但通常很多都是沒有護欄或繩子的，
每一次我都是走在全家的最後頭，一步一步提心吊膽的走著，
小心翼翼的走著，就怕一個腳滑我直接跌下山，
每次腦海中總是不由自主地想到我可能摔下山的畫面，
我告訴過家人了，他們總是說我想太多或發神經，
但是其實，這真的讓我很恐懼、很害怕，
我就是沒辦法大步開心地走在山路上，
山路陡峭的時候我擔心著下山的時候；山路濕滑的時候我恐懼著腳下的步伐。
這些莫名的恐懼在熱愛登山的人眼中大概真的是發神經的事，
但是每個人都有自己喜歡的事物，也有恐懼的事物，
於我而言，我就是不喜歡爬山。
明明家人都知道這件事，但每一年每一次寒假、暑假，
出遊的目的地的就是登山，就是想爬遍台灣的山頭，
這是他們熱愛的事，不是我。
明明都知道的，
但我每一次表明了，卻又不甚在意，
大部分我還是會配合著大家一起去登山，
然後在後頭小心翼翼、如履薄冰的爬著陡峭的山路。
我很怕、我很討厭，我不喜歡。
甚至有期末考結束後直接出遊的經驗，整整四、五天都在爬山，
期末考前後的熬夜兩、三周，就是冀望在考後能安適的休息幾天，
卻折磨般的連續登山耗盡了體能，我一點都不覺得很開心。
我說過了、我表態過了，你們真的在意嗎？
總是說不想爬可以留在房間哩，但當我真的表態出我不想爬山的時候，
又一副"搞甚麼？"、"你真的很懶惰"、"算了！隨便你！"、"真沒用"的樣子，
然後開始碎念著幹嘛不跟著去爬山？這樣懶惰會肥死甚麼的，
明明是你們說過不去也無所謂的不是嗎？
真的，對我來講，漸漸地，那幾天的出遊，真的都不是"放假遊玩"，
都是我在倒數著結束的日子。
剛剛媽媽開心地說到寒假的出遊，我問起是否又是爬山？
手機另一端傳來的答覆就是，大概是吧！那邊的山風景都很美......等等的回覆，
我肯定的回答，如果是要去爬山，我不要去。
手機另一端沉默了，然後開始是帶著怒意的聲音質問著為什麼不去？！
"你不想爬可以待著房間裡"，類似的話語又再度重現，
但我每次真的沒有跟著爬山的時候，不管是待在房裡、山腳下，
每一次的等待都讓我覺得時間很漫長，毫無意義。
以前全家四人出遊是住四人房的，後來我想要跟爸媽分房，
所以近幾年都是兩間雙人房，我跟妹妹一間，
"你這樣妹妹要怎麼辦？"
沒有怎麼辦，就是訂一間四人房一起住不就解決了嗎？
"這樣浪費一個人的錢！"
......是嗎？
如果我真的去，吃、喝、買的花費真的會少於一間四人房只住三人嗎？
我總是覺得妳很假民主，在很多事情上，登山這個只是其中之一；
而爸爸總是不懂女生的恐懼與害怕，總會認為那些都是發神經的事，
我不覺得，我說出我的害怕、恐懼和想法之後，
被批評、被責備、被視為無稽之談和發神經、被認為是無理取鬧，
這些都是我應該要欣然接受的回應。
沒有人應該毫無芥蒂、毫無想法的去喜愛另一個人所喜愛的事物，
如果立場對調，妳們真的都能夠理解、執行和接受我所喜愛的事物嗎？
不可能的，不是嗎？
那為什麼我不能夠不想要呢？我不懂。我一直都搞不懂這件事。
所以妳打電話來問為什麼不常回家的時候，
我該回答甚麼呢？
來回兩地的時間和火車錢算一算都不在少數，
我還記得我上一次還是上上一次回家吧，
爸爸看到我說：妳幹嘛又回來？
我住在外面已經有自己的生活習慣，我回家也都會配合著家人的生活習慣，
但每每也還是招來妳的質問、責備與不諒解。
所以，我才會漸漸的不總是回家了吧。
妳說放假就是要出去玩、去爬山，單純的出遊我喜歡，但我就是不喜歡爬山。
妳總是會說著漂亮話，說我可以不想要、可以拒絕，
但當我真的拒絕後又會換來妳的責罵，何必呢？何必讓我們都這麼辛苦？
我拒絕，妳接受拒絕不是兩全其美嗎？
這次的寒假我買了兩個展覽的門票，分別在台中和台北，
我可以開心的去看展覽，勝過強逼我去爬山不是嗎？
我不覺得長假出遊三、四天登山、平日都不願出門的人叫做健康，
每個人有每個人的喜好和習慣不是嗎？
為什麼總是無法理解呢？
為什麼我總是不能不想要呢？
我不懂啊。我真的不懂。
但這些不懂已經沉澱又發酵了好幾年了，現在我已經不想懂了，
只要妳知道就好，接不接受我真的無能為力。
事情其實真的可以很簡單的，不是嗎？
只要妳能接受我的心情就夠了，真的，但很難，這就是不可能的事，我懂。
那我能懂得，妳也可以稍微試著接受嗎？我的心情。
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