可以有很多人罵我想太多，我接受
卻沒有人可以說服我，別想太多
我常想，最傷痛的情況是什麼?
也許我經歷的不是"最"，
但卻是我心中的"最"
我無法拉高心理制高點，也沒有人能拉我一把
我常想，走出這個陰影，需要多久?
五年、十年?
生命太奇妙，百轉千迴後，可能柳暗花明也可能反之
沒辦法從一而終，也沒辦法設想如果
我被困在想念的牢籠中
我可以原諒妳擅自離去，卻沒辦法原諒那個後知後覺的我
原諒妳，不原諒自己
我也常想
妳離開世界的時候，是不是舒適又安樂呢?
我多希望是，因為妳是我最愛的人
想起當時，我好堅強
一個人坐車回去
帶著來不及收拾的情緒
跟大人一起，招魂
雖然他們都沒講，但是我知道
我在的原因是因為妳最喜歡我
要招魂必須要有強烈的羈絆
但是在靈堂時我害怕得連看都不敢看一眼
妳曾經開玩笑說妳知道我最怕那些無形的東西
所以妳不會回來找我
這是不是妳的體貼，的確，至此之後我再也沒見過妳
媽說，妳走的前幾天，妳交給她一條項鍊，
妳說自己沒有什麼好送的，只能把這個當成我的二十歲生日禮物
媽不知道妳為什麼要提早拿給她，只好收下
於是項鍊，成了禮物，也是遺物
從我知道後，我戴著它，去靈堂、去弔唁、去火葬、回台北
直到我戴著它不離身地度過二十歲生日
至始自終，我冷靜又堅強，但都是偽裝的
我很心痛、很失落、很悲傷
我想再跟妳說說話，想再對妳笑一眼
一直，追尋一種救贖，任何形式都好
我厭惡那些說自殺會下地獄的宗教
肉體死亡後，所做過的事都會被抹滅嗎?
我覺得不然，我只是想知道，或甚至說服自己
妳過得很好，而且妳也應該、值得過得很好
謝謝妳，曾經給我那麼多的愛
那是在原生家庭中無法比擬的
我不曉得該怎麼傳達心意讓妳知道
我多想樂觀地笑一笑，說這會化成心上的力量
但是沒辦法，人生不像遊戲
有各自的個性設定，以數值量化
在沒到達難過標準之前都是笑臉
它交錯生成，也常無預警地出現
我陷在無法自持的漩渦，已經放棄掙脫
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