現實的世界，不能像歌曲一樣那麼溫柔，
能夠那麼輕柔響亮就好了....我的世界。
騎著車在路上，四處都可以想起....曾經為了那個人記得她喜歡吃的東西...
知道喜歡吃什麼樣的葡萄，知道喜歡吃什麼樣的火鍋料，
知道喜歡喝什麼樣的飲料，總是曉得幫她買滷味要買什麼配料，
總是知道她到香豆富喜歡點的東西....
也知道她討厭吃什麼.....
當整顆心都是她、去記得她喜歡吃什麼、討厭吃什麼....
又為什麼那樣的自己會.....
曾有人說，我只要換了個對象，就會去記得別人的事物了；
也許吧，我想...應該不只"也許吧"，多半是"應該是"，
但....有這麼簡單就有一個對象嗎？
過去的那一個對象....，自己投了多少心思感情，
追求到的又是什麼？留在心中的卻是疤痕
很難釋懷，就因為深深去愛，但卻換到背叛.....很重的背叛，
因為自己生性敏感，所以感覺很重吧？
無法抹滅的傷痕，是因為傷的痛太痛，
看不到明天，雖然明天仍就是存在在那，
可是我卻什麼也看不到
.....
難的事，難矣
我心裡還存有足夠的溫柔嗎？
期望的目標，可以很容易就期望，但期望的目標要實現，
卻是難，實現難，自己卻也有難處，
時間的拉長，心裡就覺得溫柔越來越少，
還能嗎？我也會不時地想這問題
歌曲總是想聽悲傷的，是因為自己需要一些情緒上的抒洩嗎？
走在路上，看到深情的情侶總是多看了兩眼....
不禁流露羨慕、還有心痛的心情
我好想要有一個真正、真愛....
一直以來都好嚮往，一直以來都好想要把自己的心托賴給一個適合自己的真愛....
為什麼當我的心如此向一個人的時候卻換得這樣....
我一直不能接受，我一直痛著.....
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身體肌肉痠痛的時候，趴在床上，
光是趴著就有一點舒服的感覺，有的時候會想像，
如果有一個人按摩著會是什麼感受，那應該是更舒服吧？
也曾經，只要晚上有力氣就會按摩那人....只為了讓她舒服好睡，
還更進一步地去學腳底按摩....，我真的不能明瞭，
為什麼我的心、我的情那樣，卻是換得這樣.....
也深情地去吹那女子的頭髮，就怕頭痛，
但留長頭髮的人都知道，洗頭後要吹乾，是多麼的久、多麼的累，
我卻不嫌麻煩地、細心地吹....
那到底是什麼？我真的很難明白啊!!
如果我真的是一個好的男子，為什麼要回報這些給我.....
這樣受到背叛的痛楚，很重...很重，
也許敏感加深了痛，但我卻是真真實實地感受著痛楚啊....
沒有慈悲，我沒有逃離的選擇，
那就是留在我命運路上的必經
痛過以後至今....
傷痕依舊，仍舊是無法釋懷，
愛的太深、傷的太痛，責怪自己也無濟於事，
那麼嚮往愛情的自己，這樣的過去對我來說....唉....
我沒辦法接受別人的過去，自己也有了過去，
我還能有什麼？還能尋找到屬於自己純真的感情歸屬嗎？
哪種都是奢望？
突然好想喝烈酒
也只有烈酒可以跟這樣的心靈共鳴吧，
太燙太痛了
這次傷如此重，為什麼還是如此嚮往著愛情呢....
學不乖嗎？
不知道，我的心，真的很渴望真愛.....
是真愛...
不是那種帶來傷痛的人，也不是假借帶來成長之名、實際沒有什麼的人，
過去....留下的也只有痛.....
想不起什麼好，
為什麼卻還會留下那種期望？
唉...........
我被自己綁著，也被上天綁著，
當這樣作繭自縛，哪一天會勒死自己？
如果真的像那個人說的....，那為什麼又拉長這樣的時間？
只是因為胃？
只是因為就是要等？
這樣一切都不明不白，等的不明不白，等什麼也不明不白，
等待的背後一樣也是不明不白，
真的....很吃靈魂的力量，
明天還有什麼？
我依然一無所有
最微薄的滿足，也只剩下吃東西，
所以這樣吃吧？滿足不了心靈對愛情的渴望，
只能滿足肚子..
真沒深度的滿足...，但...至少也是一種宣洩
我的心.....誰會珍惜？
渴望，卻是不能回報，
剩下的也只是自己吧.
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