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關於觸景傷情
事實上，這是一段感情結束，我最需要花時間去沖淡的部分。
很多物品可以丟棄，可以收起，很多回憶可以不去碰，不去想起。
但就只有這些景物，一直存在。
這世界不會因為你的難過，而有任何改變。
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從開始失去愛情起，我對於觸景傷情真的很難調適。
不小心經過某個共同去過的景點，不小心一個人走在曾牽手走過的路上。
甚至，不小心看到某天的滿天星空。
那曾經與對方共同仰望的星空。
回憶的衝擊會讓我瞬間無法思考，強大悲傷感襲來，無法自制的。
所以早期我其實很慶幸，我的愛情，總是在不同城市發生，然後告別。
不管是學生時代，或退伍北上時的愛情，都可以輕易告別那個城市，也避開那些共同經過
的場景。
避開那些，城市的氣味。
唯有家鄉，是無可逃避的。
所以我一直希望，在家鄉發生的愛情，會是我的最後的愛情。
一輩子，不用再尋找。
莫非定律，結果，我還是避不了這些觸景傷情。
於是曾經在又失去愛情時，一個人騎車經過某些路段，突然回憶衝擊，不可自制的，淚流
滿面。
這很糟啊，我自己覺得。
總不能逃離家鄉吧。
天秤座的人，如果能逃避就會逃避，但如果逼不得已得面對時，就會站出來。
大概是屬於那種，不是沒有能力處理，而是能假裝沒看到就假裝的那種。
於是這城市，隨著留滯的時間越來越長，氣味越來越複雜。
回憶的氣味，不僅僅是愛情，還有那些來來去去的人。
昨天朋友帶我們去大竹吃飯，我想到那年的大竹肉圓，那個在周末總是消失，平常日卻又
跟你很親近的人。
有時從大埔路回家，經過秀傳醫院後面的那個公園，會想到那年把你放在心上，總是跟別
人相親的人。
甚至不得不從她家門口經過，不知道她現在是否已經找到好對象，不知道是否像她說的，
家人一定要把她嫁出去。
也曾經好幾次從彰鹿路回家，經過某個路口時，想起那位我曾偷偷買她愛喝的飲料放在她
櫃子裡的女人。
總是感嘆可惜，最後無疾而終，因為感覺她的心中一直有另一個人。
幾年後沒想到真的在一起了，再經過那個路口已經是送她回家，不再是感嘆。
但也沒想到，短命的愛情，於是經過又得再度感嘆，連好不容易看到我會興奮趴在我身上
的她家的狗，也很懷念。
還有好多好多，不管曾在不在一起，現在都不在你生命中的人。
這個城市隨處是記憶，那些人與人的，與我的。
於是我用新的記憶來覆蓋，例如新的朋友，同樣的地點。
我並不在乎曾經跟誰來過這個地方，做過同樣的什麼事，就不再做那些事。
對我而言，人才是重點，跟不同人一起的時光，都會是新的記憶。
於是曾經有類似的對話：
「啊，要去xxx哦，可是我以前跟某任去過了啊」
(心裡OS：我也跟好幾任都去過啊)
「可是，重點是，妳跟我沒去過啊。」
如果去過的地方就不去的話，那兩個人怎麼會有共同回憶呢？
對我而言，沒有共同回憶的愛情，不是愛情。
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我的心中有個黑洞
不管是寂寞孤單自大自卑沒安全感什麼的。
一直存在著，誰也填補不滿。
一個人時跟它共存得很好，但在兩人關係時，它常常進而吞噬了對方。
也吞噬了愛情。
一個月了。
每次的失去總得都要有進步。
我反覆思考著，我哪裡不夠好，或者哪裡是自己控制不了的。
我們常常滿足於現在的關係，所以忘記了一些事，常太害怕失去，而失控自己的情緒。
最近越來越收歛自己的言行，回到了那個小時候的自己。
有時我太直接表達自己的情緒，太就事論事，所以別人誤解了我的意思。
「你這麼說，他會受傷的」(果陀．最後十四堂星期二的課)
我想我已經從十八層在努力往上爬了，我會繼續努力積善的......
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我在彰化寫不停
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