還是會想起那天終於見到妳的情形..
看到妳非常開心
但我知道妳不喜看到我
我真的本來打算不想讓妳見到我
只要能看到妳就好了
但是我的心就是不想這樣而已
奢望能不能跟妳說到半句話
奢望妳能再多看我一眼
而事實證明了這些真的只是奢望..
我已經不想管妳那位好朋友是怎樣想的了
只覺得她既然都說成這樣了那我也沒甚麼好解釋了
他們帶我去見妳
知道妳很生氣很不高興
但他們也都是出自好心阿
或許都是為了我
她們覺得我很可憐想幫幫我
對我來說妳有多麼重要
就算知道只會被當成自私罷了
我還是想見妳一面.........
妳不跟我說話我可以理解雖然很難過
只是我真的沒有要逼妳
而她們是出自好心所以我也不能把責任推給她們
因為她們就只是看我可憐所以一直幫忙我叫妳跟我說說話
了了我這小小的心願
當妳朋友指責說我逼妳跟我說話
對我來說是二度傷害妳知道嗎?
我知道過去曾經那樣傷害妳
我知道妳很難忘記那個過去
我不也是?
妳這麼痛苦難道我就不痛...?
或許妳不會相信
但我絕對沒有比妳不難過沒有比妳不痛苦!!!
當然是我自己自作孽
能怪誰?只能怪自己
妳當然是最無辜的
只是.........
當妳很愛很愛一個人
卻傷她那麼重
心裡的痛心裡的難過是任誰也無法理解的
而那個痛怎樣也無法撫平只能任自己去痛
累積下來妳知道我根本不知道該怎麼辦嗎
我知道如果當初早點挽回妳
當時這麼愛我的妳一定會回到我身邊
但那種痛叫我怎麼有辦法??
過了快兩年好不容易可以面對
卻也非常明白這些都不可能回來了
現實世界中就算妳多愛一個人
被傷害過了有可能等兩年嗎?
機率也只是0.000000000%
更會被朋友說笨被朋友勸說的壓力而放棄
對吧?
我的痛
連我自己也不知道自己的心破到哪去了
該怎麼忘掉妳?
那把鑰匙呢?
我心的鑰匙還在妳那阿..................
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