下了一個極中二的標題呢.....
但是真的感到迷茫了。
付出那麼多心力和時間，
但是見到成果時，卻一點都無法歡喜。
這樣的我，
是不是對不起這個群體，也對不起自己？
我不知道可以在哪裡得到成就感。
朋友嗎？不，其實也就是那種泛泛之交吧。
成果嗎？只有一種漫上心頭的疲憊和嘴角的無力苦笑。
我果然不適合。
生理痛。
重感冒。
和濃重的無力感。
我清楚我再這樣下去不行，
每天都充滿了沮喪和失望。
或許又不是沮喪和失望，只是深深地無力和疲累。
我該和誰說？
曾經我說了，然後被敷衍過去。
覺得自己實在太可悲，明明不開心，卻不能說；
明明不想作，卻要主動接；
明明身體不舒服，卻要微笑的告訴那些用應酬式口氣關心我的人：我很好。
對不起，我自己。
我讓你一直做著不開心的事。
我讓你分明需要休息的身體去忙碌那些沒有人會因此感謝你的事情。
也許我抗壓力太低吧。又或許是和期望落差太大。
我一開始就是抱著「我在這裡有著很多朋友，所以想要和他們一起努力」
這樣天真又毫無目標的想法。
所以當我發現，實際上我所以為的朋友，只是單方面的而已（哈，很好笑吧）
我就失去了留下的動力。
我在這個團體裡，有什麼意義呢？
少了我，沒有任何關係。
多了我，沒有任何意義。
好想好想離開。
我告訴自己，作這些事是責任。
那責任是哪裡來的呢?我真的有責任嗎？真的有人需要我嗎？
如果這責任不存在，那麼我也就不必也不需要待在這團體裡了吧。
好想好想問你，你為什麼這麼開心？
其實我明白。
因為你有重要的人在這裡。
而我沒有。
我也不是誰的重要人物。
當我用「熬」這個字來形容我所面對的一切以後，那些付出的所有都變得可笑。
傾盡心力又如何？
我明明是痛苦著。
哈，用痛苦這個字也許太強烈了吧。
只是真的不快樂。
和一點不被重視的受傷吧。
好想離開。可以嗎？
讓我作回自己。
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