此時此刻的我很受傷、很心碎。
但就像那時候一樣，
真的愛上一個人即使感到受傷也要不顧一切去爭取。
我有千百個我愛你想對你訴說，
但我知道我不行說、不行說…
因為說了你是不會相信的，
我親愛的寶貝…
這次可能挽回不了你吧？
最難受的是答應好了的卻又跳票，
說好那次之後會好好看著我的表現，
在那之後我沒有犯任何錯，
你卻自己把殼關起來，
叫我離你遠一點。
親愛的，我無法否認以前的我是很不堪，
但你這樣的決定讓決心痛改前非的我情何以堪…
受傷的是覺得自己好委屈，
在那之後我明明什麼事都沒做，
而且是很努力的想把握你呀…
為什麼還是變成這樣子了呢？
是啊，一個人沒有什麼不好，
我也可以很享受一個人的生活，
但我希望與你相伴勝過於一個人。
為了讓你重新對我敞開心扉，
我努力的想讓你開心，
然後擅自預設了我的未來有你，
在心中決定好接下來要跟你去好多地方、做好多事…
這些，都即將化做一場夢而已。
前天驗孕的結果讓我倆都鬆了口氣，
現在我卻遺憾沒有懷你的孩子，
想著如果懷孕了，
或許還能夠貪戀你最後那點溫柔。
兩個月吶、兩個月…
你知道獅子如果不是不理不睬，
就是把整顆心都送給你嗎？
親愛的螃蟹，
我不去蟹板詢問，
因為早知道自己踩了雷，
所以努力的想做到最好。
親愛的、親愛的…
我想過了今晚我就不能如此喚你，
我最親愛的…
既然你已經選擇了分手，
今晚當面談到合好的機率也很低，
那我應該就不用顧慮你現在怎麼想或者相不相信，
可以盡情的說了吧？
親愛的，我真的好愛你，
在你說你是個很顧女朋友的人時，
我就深深被你吸引，
因為感受到你對我的認真，
在那之後我決定要認真對待你。
你總是替我想很多，
最近在學校發生的事情也殺死你不少腦細胞，
對於你，我感到歉疚，
覺得自己帶給你太多麻煩了，
所以想好好的對你，
讓你開心、讓你覺得甜蜜。
然後是第一次大吵，
在你跟你朋友討論之後，
就決定為了我以前那些跟你交往之前的事分手。
我哭著挽留你，
求你不要因為我以前的事情就這樣對我，
哭著跟你說我知道錯了、我會改，
對著你說我現在對你是非常認真的。
然後你跟我說：
「這樣繼續交往下去的話妳會很難過，
因為我會一直懷疑妳、也可能會把妳說的很難聽，
把妳管的很緊、要知道妳的一切… 」
我說沒關係，我都可以承受，只要你還在我身邊。
你接受我的挽留，給我機會對你好。
在那之後的每次擁抱、每次親熱、每次牽手我都格外珍惜，
想盡辦法爭取多點跟你相處的時間。
無論是雨是晴，
都要任性不聽話的跑去你家，
深怕少了跟你相處的時間，
少享受了你的一點柔情…
但在那之後你有點小變化，
明顯感受到你開始對我冷淡，
因為你害怕自己再次被我傷害，
所以我即使難過也要拼命讓你重拾對我的信任。
結果在某天去你家的路上我出了車禍，
雖然傷勢不嚴重，
但的確造成我的行動不便。
在醫院看到你的時候，
我第一個衝動是想依偎著你哭，
但我忍住了，
照樣笑給你看、笑給醫生看、笑給護士看。
推進X光室時我只掉了兩滴淚又迅速抹掉，
出來繼續以笑臉面對你。
回家後我就撐不住了，
抱著電話對你哭傷口好痛，
對你哭說我出了車禍家人卻一點也不緊張的委屈…
(打到這又想到其實自己仍舊一個人，又難過了…)
如果車禍能夠換到每天放學你的專車接送，
我願意就一直讓我的身體受傷，
讓你每天送我回家，
多點在車上跟你獨處的時間。
每天在家嚷著希望你在旁邊，
每天在家嚷著自己好想你，
這些都是千真萬確的。
我需要你來當我的依靠，
我想要窩在你的懷裡聞你的味道，
我想要就這樣一直被你擁抱…
你總認為那是甜言蜜語所以不採信，
我之後也就不再說那些話了，
吞著忍著，連我愛你都不說。
畢竟說了，你也不相信吶！
那我用行動讓你知道就好了。
所以我一直想要讓你開心，
想讓你感受到我的心意，
奢望可以贏回你對我的全心全意。
但就在這個早上，全搞砸了。
昨天晚上我們還睡在一起，在床上相擁而眠。
對我來說醒來第一眼看到自己喜歡的人就是莫大的幸福。
在第一次大吵之後就覺得自己何其榮幸，
遇到的是願意喜歡我的你。
所以昨晚睜開雙眼看到你在旁邊，
我真的很滿足、很開心、也很幸福。
今早想把這些感受傳達給你，
於是寫了FB訊息讓你知道。
你的回應卻是：
「妳這些話只是甜言蜜語吧？應該對每個男生都說過吧？讓我覺得噁心。」
我真切的心意呀，
就這樣搞砸了，
被過去那不檢點的我自己。
人說：「知錯能改，善莫大焉。」
第一次大吵後，我就沒有再對你說過半句謊言，
也沒有做任何對不起你的事。
但你今早又繼續心煩以前的事情，
說現在看到我就會想到以前跟我有過關係的那些人，
所以你實在無法繼續跟我交往下去了，
因為你又累又心煩。
我只能不停的對你說對不起，
是我自己不檢點，
是我自己一開始傷了你…
然後求你不要離開我、不要就這樣把我拋下…
說著我從那次你給我機會後就沒有再做錯任何事，為什麼你要這樣子對我…
在我不停懇求之下，你終於答應了今晚送我回家時再談看看。
機率不大，我現在還是抱著一絲希望。
你知道嗎？我只有對自己愛的人才會如此卑微。
你說我對上一個他也是如此，那是因為當時的我愛他愛到不能自己。
你說我對曾經的他們也曾這樣過，但我否認。
我只能說感謝他們當初沒有跟我糾纏很久，
沒有呼攏到我真的相信他們也愛上他們後才說要退出，
他們出現在我人生的時間如曇花一現般，
漫長的人生裏他們只佔了一個瞬間。
我清楚明白過去那一年的不堪，
我也慶幸在這一年之後的現在，
遇到了你、讓我認清過去的事實。
親愛的你呀、親愛的，
我很心碎吶…
以為自己一路上跌跌撞撞過來，
終於遇到一個可以讓我抬頭仰視的人，
但你似乎不願成為那個人啊…
你的冷言冷語、話語中的羞辱我都聽的出來的，
我只能不停說著對不起，
然後因為自己貪戀不想放你走。
Marit Larsen - If a song could get me you
前幾天在FB上放了這首歌，
如果你能夠懂這首歌詞的話就好了…
今晚我決定好了，我會放你走的。
不應該再讓你為我辛苦、為我消耗體力、在我身上浪費時間。
我喜歡跟你一起滾床、喜歡跟你手牽手散步、喜歡跟你抱來抱去、喜歡跟你打打鬧鬧…，
但是親愛的，
一想到接下來即將失去你、不能再跟你一起做這些事的此時此刻，
我好痛…。
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