跨完年了，
嚴格來說你並不在我身邊倒數。
為什麼還是有點惆悵呢？
大概是看了鄉民發的文感同身受吧…
有時候只是深深期望一個救贖，
所以即使很傻、即使跌跌撞撞、即使不停受傷，
也是不停嘗試。
那是既害怕、卻又想得到的美麗。
為什麼這麼怕寂寞呢？
也許是因為不管在哪裡都沒有歸屬感，
所以汲汲營營的想找一個歸屬，
把自己交出去被人擁有、也擁有對方。
對於寂寞我有莫大的恐懼，
但自己倔降的個性卻怎麼也不會把那些寂寞說出口，
只是用自己的方式找尋，
大概也是無怨無悔的吧。
就算現在有一個能夠相擁入眠的伴，
也不確定會持續多久，
會很害怕哪天又被丟棄了…
漸漸的，
好像交往就有點障礙。
交往初期怕遇到玩咖所以不想把整顆心馬上交出去，對男人都懷有存疑。
即使全心全意的愛上對方之後還是不怎麼敢讓自己依賴對方，
也許是覺得對方也不一定了解我吧！
很多事情就不想開口了。
現任男友讓我明白，
人並不會因為愛上另一個人就接受他的全部。
會有這種想法的通常是像我這種傻瓜才會有，
把自己的對象完美化、無視任何缺點只看優點。
如果有下一任男友的話，
我大概不會再誠實訴說自己過去的無助與悲傷了吧！
大概就這麼把心關起來吧，
不能被拯救也沒有辦法了…
記得上一次絕望是因為自己付出的感情被人玩弄、輕視，
這次則是因為知道即使對方真心愛你、也不一定會完整接受你這個人…
接受跟容忍的差別是很大的，
所以我不想再那麼痛苦了。
還要繼續找尋嗎？
其實我很害怕…
經過這一次我已經不知道該不該再不停追尋，
還是要什麼都隱藏起來就好。
也許我終其一生都等不到能夠給予我救贖的人，
我只能當自己的神，主宰自己的世界。
還有人能踏入我心中那信仰的位置嗎？
不是很愛很愛就行了…
比起衝動、熱血的愛情
我更需要激情過後能安心棲息的避風港…
我們的愛如火如荼的展開、好似永不止息，
但我們也都無法休息…
不停爭吵實在太累人了。
我愛你，但有時候我覺得愛你好累…
晚安寶寶
我只是累了
而且我也不敢再跟你說我的黑暗了
我們之間爭吵的內容就能看出來
當我崩潰時你大概沒有辦法讓我依靠
你不會真的懂我那深不見底的絕望與落寞
但你現在能陪著我就好了
我的黑暗讓其他人承受就好
你只要看到我快樂的一面就好了
你只要看到我像個孩子一樣想哭就哭想笑就笑想任性就任性想生氣就生氣
你只要這樣子感受就好...
因為再怎麼樣我也無法對你訴說了
我說不出口...
你只會冷眼旁觀、或是嗤之以鼻罷了。
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