我想說一個關於紅線的故事
兩年前 在我人生最低潮的時刻 我學會了祈禱
什麼都不做就只會祈禱
願力為大 月老將你帶來我身邊
那時我還沒遇見你
我在龍山寺怯怯的像月老哭訴以及祈禱
我希望能給我ㄧ個sign 卻怎麼都擲不到筊
慈祥如月老許諾「 下次來會給我」
事情就是這麼巧 雖然耳聞過你 卻剛好在那陣子才有交集
第一次見面就在龍山寺 也因此我想到月老的話 進而求到了第一條紅線
在當下感知 不會就是他了吧 心裡卻還是懷疑
第一次見面卻很順利的說 我超欣賞你
也被店員以為我們要結婚了
後來店員知道誤會了 在離開前卻還是大聲的說 以後你們交往了 要記得回來告訴我
這是第一次見面
後來 我不信邪的 跟當時猛攻的男友交往了
這時候想起有對象要去還願 便跟男友去了趟龍山寺
感謝完月老 又問:現在的男友就是月老給我的人 對吧?
月老:不是
瞬間臉綠掉 一旁男友得知 便安撫說 在多去幾間廟拜拜
幾個月後 發現那時的男友 從言語暴力到肢體暴力情況越演越烈
施了點小計 終於分手了
後來 我們還是沒有交往
我跟初戀復合了 但他一樣不是對的人 留下了深深的傷口
是你陪伴我掛號看診
我看著傷口在心裡說 我下次絕對會好好保護我自己
慢慢的 到了今天
每天朝夕相處 我們比以前更熟悉對方
在過程中我也得知你就是月老要給我的對象
執著了 死心眼
但是 卻不能一直裝做看不見
好幾次都有衝動想剪斷紅線
好幾次都想要放棄
是因為紅線絆住我自己 努力觀察你
在這之間 卻遭逢慈愛的長者
很耐心的鼓舞我 成為更好的自己
時至昨天 我們仍然沒有交往
頻繁的來往
我看見你的貼心細心
渴望被大家喜愛 耐不住獨處
憤世嫉俗 居高臨下
完美主義 控制慾
對小動物的沒有愛心 對我一定要照著你的決定走
我開始一次次的懷疑 想逃離你身邊
想遞上辭呈 第一次不愉快於焉到來
一次兩次 在爭吵中 我體會不到你的尊重 理性 耐心
只剩下脆弱 焦慮 畏懼 啜泣的我自己
某次的爭吵就由於誤會 我讓你 你覺得是你在說教
從第一小時的耐心 到第二小時我耐不住火氣
到掛上電話我倒頭睡去 我的冷淡 你的道歉
到你對上位者的不滿 抱怨到大聲呼喊 旁若無人
不在乎你刻意維持的形象 摔了杯子
恐懼又回到我身上
然後又發現你對接連而來的小事不滿 就這樣氣爆踹了影印機
我震驚 虛弱不已在腦海迴盪 但你對下一秒走進辦公室的人冷靜
那天我話不多
昨天 又是小事而起的暴怒
我彷彿在你面前沒可以擁有我的情緒 以及決定
這次我拿回了我的選擇權 拒絕你
換來你的暴怒:你以為你是誰
哀莫大於心死的我 已經不知道處理過幾次種場面
淡定在人群往來的小巷:我的確不是你的誰
拒絕跟你用餐 拒絕你送我到捷運
你騎走的剎那 永劫回歸 小部分的自己崩落
一部分的自己化成能量自我對話著
想著下一秒該往何處去
步行到捷運時候 電話響起 是你
又是一陣說教 止不住的眼淚
你還是 一樣 專制的要我跟你順路上捷運
我進站 看著相反而行的捷運
先是在你身旁一同等候 然後
看著反方向進站的捷運 播通親友的電話
確認下一個方向後 對你說:我一直都在讓你
然後走向跟你相反方向的捷運
這是最後
我剪斷了我的紅線
我明白每次的事件都是契機
在斷不能斷 的當下
上天慈愛讓你能夠澄明 逼上梁山得以斷
我還給我寬闊的天空
在剪斷紅線的昨天以後
身體卻感覺輕盈
四月二十九 就快整整兩年陪伴我的紅線
跟昨天一起告別了
再見
剪斷紅線的當下腦海中 卻正面思考到不行
也許我的未來不一定需要伴侶
因為帶有天命
上天倚重我 希望我破除小我執著
能夠擴及世人 也說不定=)))))
晚安 新的每一天
我感到幸福 以及充實
和真真實實的自己
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◆ From: 114.24.108.202
※ 編輯: konochi 來自: 114.24.108.202 (04/28 22:20)