上次跟醫生碰面，可能太久沒有見面，有時候會講到過去的事情。
醫生說覺得我是一個奇怪的人。我基本上不太愛說話，但是心理治療我絕對會到。
但是人到了，又卡卡的很難說出甚麼，跟他乾瞪眼。
然後他記得他會收到不少我的email....
我聽了可能覺得很好笑吧，但我不得不否認我那時候狀況真的不怎麼好。
然後他說他覺得以前我的負面能量多到他覺得跟我對談都會有困難。
事實上當年他一直覺得我該住院，但我堅持不去住院。
但他說現在覺得很不可思議這些能量好像都消化掉了，所以他能很順地跟我對談。
其實我也不太確定是不是都消化掉了。我覺得人總是會有正面跟負面的存在。
有些可能轉換掉了，有些可能只是壓抑住，但如果只是壓抑住是沒有辦法解決問題的。
我個人非常害怕，因為我去年年底的狀況實在太糟，有史以來最糟糕的一次。
我不知道以後會不會有。可以的話我希望不要有。所以現在的樂觀面對，也算是質疑我去
年年底的狀況。我只確定一件事情，事情發生前我看了很多憂鬱症的資料，而且都是我生
病時寫的，我看到晚上哭到四五點藥吃了還是睡不著。而且我把藥物減半，雖然我後來調
回來因為不能睡。這次的引爆點跟我的過去兩段關係有關。我有內疚。然後我無法求救。
也沒有人來跟我好好談，如果這時候台灣的醫生在就好了。我甚麼都能跟他談。
反正，如果是因為心因式的原因，有可能，如果參考我過去十年的病歷表。
但如果說是另外一種新的疾病，也不是不可能的。我自己都覺得如果只看當下最糟糕的一
面，我自己都覺得自己糟糕到應該去死的地步。
但如果這樣子忽略掉我過去的病史，甚至推翻我的病史，我真的很難接受。
我的考慮點是如果從現在這次的發病來算，好好跟我談我還願意接受。
住院時護理人員也沒甚麼時間跟我談，我個人是覺得我是那種需要人跟我談話的那種。
總之，也沒有人跟我談，也是用猜測的方式寫自己的報告。
現在只能用時間證明，我恨透了這個名詞。我想要馬上有個結果。
而且我希望是好。沒有人希望是壞的。所以我很努力念佛。
我定下了下次看以前醫生的日期，努力在那之前把經文給念完。
我可能還是需要一個人的專業建議吧，可能就像他所講的：你還是需要諮商，好好的跟他
講，然後協助你在未來的道路中走下去。
可以的話我希望是他，但是我又不定居在台灣了，所以，我跟醫生的緣份很淡了。
原本去年我是希望一輩子都不要見面了，因為我不想進精神科。
但是我覺得自己狀況壞時，我就會很自私地想起醫生來了。
可能在離開前，我還是會跑去看醫生吧。
我有熟人可以談，但是他的時間很有限，我只能跟他email通信，而且他不懂精神疾病的事
情。當然，他的專精是心理學領域。也許我減藥成功我就會開開心心跑去找醫生報告了。
然後離開前我會找醫生講個話再走吧。我覺得跟醫生講話的時間，比跟一些朋友敘舊還有
意義。就某些程度上我也算是緬懷過去，可能覺得一切似乎已經過去了很多所以覺得可以
緬懷了。如果我還是六年前的情形，我大概也不會這樣子緬懷了.....
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I sit at my window this morning where the world like a passer-by stops for
a moment, nods to me and goes.
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