妳一定也知道無名要關了
雖然妳的無名裡面不可能有留下任何關於我的東西
但妳知道嗎
在大家都在回憶的時候
我發現我反而沒有勇氣去打開
我的無名什麼都沒有只有妳
不是只留下妳的東西
而是本來就只有妳的東西..
裡面剩下的就只有我們的回憶
現在他要關起來了，可能就像是我們的回憶
像是我們的感情
像是我想留妳卻也怎樣都留不住一樣
嘿妳知道嗎?
一直到現在我都還是很不能相信
我可以掛念一個人到現在
不管所有的朋友或是全世界甚至是妳
告訴我我們的感情不會回來的
妳不可能回到我身邊了
我的心裡我的思緒卻還是妳
我以前總以為只要有了心的對象
一定可以重新開始可以不要再留念
但我現在明白，真的愛一個人怎樣也做不到
我不敢說妳沒有那麼愛我，因為我清楚明白妳當初對我的心意
但我也不敢說妳有多愛我，因為在我怎麼怎麼求妳怎麼拜託妳
妳只對我說，妳會怕，妳不敢
要我們保持那樣就好，但其實妳不知道
更害怕的是我..
妳說這樣曖昧就好，當時卻會因為一個別人反對
而連和我出門都害怕她知道害怕她生氣
甚至妳讓她去了我從沒去過的妳台北的家..
讓她跟妳一起睡覺
我嘴上沒說什麼，因為我不是妳男朋友了
但其實心裡很忌妒很吃醋很不開心更不安
但我又能怎麼做?我根本沒資格阻止不是嗎..
所以我們一直保持著曖昧真的會比複合來得好嗎?
要說安全感，妳沒有我更沒有
因為沒有了那層關係，誰都可以介入我們不是嗎?
我不是說我對妳不放心而沒安全感
而是沒有了那層關係，我就好像什麼都不是
妳身邊有那幾個好朋友在，而我只有妳阿
其實在我們分開以後
我開始對自己迷惑，開始會口是心非
甚至有時候可能比妳的口是心非還要嚴重
因為我不知道該怎麼做才能讓妳回到我身邊
不知道該怎麼做才能讓我感到安心
妳從來不知道我有多害怕妳隨時會被哪個比我好的人搶走
我知道我自己很差很爛所以才這樣想
但我也很清楚明白妳愛的是我妳不會隨便被一個條件比我還要好的人給拉走
只是我對自己真的沒有信心
所以在分開後跟妳說過的那些話我真的很想拿刀砍自己
妳知道嗎我到現在都還是好愛妳
但我卻更明白就算我能讓妳知道我多愛妳
妳也已經對我剩下無感剩下討厭了..
我以為真的愛一個人不管分開了多久
對對方還是會有藏在心底的愛
我甚至開始問自己，妳當初對我的愛到底有多少
是真的很愛我還是只有在一起的時候才真的很愛我
但每當想到妳對我做的付出讓我感動得要命的種種
我卻只能解釋出，妳真的很愛我
我一直白痴的認為
真的真的很愛一個人
不管分開了多久，只要再相遇了
還是有機會可以相愛
記得妳在知道了我在妳之前交過幾個、親過幾個女生
妳曾問我，如果妳故意去交了很多個親了很多個人
我還會愛妳嗎?
當時我當然很肯定的告訴妳我會，只是妳不相信
而如果我現在告訴妳我會，妳會相信嗎?
可能就算妳相信，妳也不會再愛我了
因為妳的心早就已經飛走了對吧..
我知道當初我讓妳很傷心很難過
但是又有誰知道我會比妳更難過比妳傷心更久?
三年了，我依然愛著妳三年
沒有再交女朋友，而我知道妳事後至少交了三個
夠了吧...我的一時糊塗這種折磨也夠了吧
但妳還是不願意和我聯絡
我不知道是朋友們甚至是男朋友叫妳不要跟我有交集或是怎樣
我只想知道妳心底到底是怎麼想的?
就算妳所有的朋友想來揍我打我罵我都沒有關係
因為我現在在乎的只有妳而已
以前的我很在乎妳身邊的人怎麼想的怎麼說的
而我現在只想知道妳到底是怎麼想的妳知道嗎?
我知道人生就是這樣
很想留的總是留不住
想忘記想拋棄的卻一直都在
妳對我的愛已經留不住了
妳想忘記想拋棄有關於我的一切卻一直都在
因為回憶是無法抹滅的
但妳有想過我們當初的愛有多單純有多棒嗎..
妳有想過我會一直這麼愛妳甚至更愛妳嗎
妳有想過我有多懊悔多難過多痛心嗎
妳有想過我有可能會是這輩子最愛妳讓妳有最單純愛情的人嗎
妳有想過我有多想再跟妳連絡
哪怕只是跟妳打一場英雄的電腦也好...嗎?
妳還記得那個手鍊嗎...我們在台北一起做的手鍊
我的是刻著妳的KT..我想代表著我的SS早就被妳丟了
而我的這條已經修好了，但我們的感情卻怎樣也修不好
真是可悲的我..只會想著不可能的事情
妳，已經不是當初的妳了其實我很清楚知道
卻一直對妳抱著希望
但我還是好愛妳..
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