我知道人生就是要不斷的妥協
出社會職場打轉以來原以為照著聖經的教導行事等候耶和華的必不致羞愧
但不論如何掏心掏肺、如何信任人、如何努力，還是成為別人製造矛盾對立的工具
我最大的失落不是被架空、被嫁禍，而是失去盼望和繼續奮鬥的勇氣
我現在什麼事都不敢做
女生認識對象如果真的要走到結婚，
對原生家庭的責任未盡被母兄責怪是情理之中，我如何有能耐在將來照顧兩個家
成長的陰影讓我對於信任一個伴侶感到更加不易，但別人沒欠我不應該擔負我的壓力
我感到沒有照著社會對一個女生的期望走
即便我再乖、再怎麼默默努力，很快就機會不再、邊緣化、獨木難支、幾乎不可能再更好
這三十年我就真的白活了嗎？
如果我將來有機會生一個期望中的女兒
是不是她也無可避免要走我今天走過的路？她也一樣會資源不夠要為現實憔悴？
我知道人生就是要不斷的妥協
是不是我早一點看開、選擇一個自己完全沒有感覺的對象
就有多一點的資源可以留給母兄、可以趕上社會期望的人生腳步、
有機會讓將來的小孩不用走太多我走過的掙扎
圓了這個對象的夢、也圓了我身邊週遭人的一點小夢
但他也是人，就算從認識第一天迄今我堅持不讓他有任何一絲金錢的花費在我身上
希望他能體會我原生家庭的處境，他也終究無法接受我有一部分重心在原生家庭的現狀
我用宗教的標準要求自己行走職場，像是個傻子
我用理性的標準要求自己選擇伴侶，對自己冷血
都是我的選擇，我要為自己負責，但怎麼好像嚐到那淺淺的一絲苦味
到今天才明白 做一個人我有多軟弱
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