推 srjkrj:好像以前的我,後來我沒有後悔到外縣市唸書 11/07 17:06
冷靜了一下下才發現，如果我一直要去改變環境，我還真的是很累
我會想，家人的相處應該要屬於自然而然，
有什麼奇怪的梗都會很不舒服，所以我總是在教，
特別指的是母親，跟父親的交流不一樣，自然沒這個問題
如果一件事輕發生，我就要教一件事情，那我真的會很累
但話沒有講開，永遠都在那邊奇怪的表情、奇怪的語氣，
讓人就是生氣
好像考生不可以有朋友，好像考生不能突然跟朋友吃個飯一樣
「你在幹什麼？」
「突然？」
............
我聽到這種酸的跟腐敗屍體一樣氣味的語氣還有話語，
我話懶得講了，門一關，進房間
但又滿肚子狗屎讀不了書。
幹。
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前幾天還特意跟我說，考試快到了
我心裡就覺得很不舒服，這種事情提醒我是要做什麼？
我早就講過了，地方特考對我來說還具有困難度，
我課程什麼時候開課，我能做的事情，以及我能準備的事情，
我老早就溝通過了
提醒我考期，是要給我壓力要我地特考上，還是怎樣？
幾個事情下來，我覺得我講的話根本是浪費唇舌，
如果地特我已經有考上的能力，那你提醒我當然沒問題，
如果我課才學到一半，你提醒我，我考不上，
那你提醒我是提醒什麼的？就只是要給你更多的壓力？
那麼愚蠢的事情，我根本不需要
我真的很不喜歡要一直重複一些事情來讓別人了解我，
偏偏對象還是母親，這真的很蠢
蠢到爆了
我不會去管你出發立意為何，我只看就人講話的語氣與語詞，
來知道這個人當下在講什麼
如果母親你持續講一些奇奇怪怪又沒幫助的話，那你只會做出反效果的事情
我並不想跟你講這種事情，我認為人這麼大了，
就應該要知道自己想要幹什麼，想要表達什麼，以及事情所為其之效果
如果你只是想增加我心理壓力，那恭喜你，你成功了，
如果你只是想鼓勵我，但我覺得你百分之百做反了
我有我的朋友，即便我已經花費最少的時間，偶爾朋友也是會有需要談談的時候，
如果你朋友在落魄時候想找你吃個飯，而你因為一些事情連一餐都不願意吃，
那你還有什麼朋友？
母親那樣的表現，只讓我對於我所住的地方越來越只是「所住的地方」，
名為「家」的歸屬只會越來越淡薄
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每一階段、每一件事情都要給我來一次這樣搞，
我在家裡到底是有何意義？家只是個住所的代名詞？
我是覺得，我的心靈被逼遠了這裡，
明明我認為親情歸屬應該有其形，但事實與我想像實在太遙遠了
看來自己適合在外住，這是一直被事實提醒的事實
我很不喜歡講一些應該要理解、不需要解釋的廢話
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想了一想，改變環境真的是很麻煩也不容易，
即便對象是「家人的想法或作為」，一樣都是麻煩的事
與其去改變，倒不如去想怎麼避免掉麻煩，
我的心當然願意與家人靠近，但你所為的事情卻是背其道而行
那我也只好遠離，我才不會管你所為之事是否為你所願
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我在大學之前，思考不是不成熟，而是根本沒有存在的表現，
幾乎是懵懵懂懂
事情也不是說很理解，也不太會講話
到了大學，可以說是我個人成熟最快的時候，
幾乎是把國小國中高中應該學習思考獨立方式，
在大學短短的時間去具備
但....自從大學以來，我只記得，一有事情，
我總是覺得，被刺要嘛被傷
敏感固然敏感，但當第三證人在旁，也是幫我向我母親說
「你幹嘛講那麼難聽？」
證人不常有，但我心中卻有不少不好的記憶
我不懂，明明東西很好，為什麼要因為莫名其妙的事情把東西弄爛？
明明我與家裡的關係可以更好，但為什麼要講很奇怪的話，
讓我覺得我實在不想待在家，能出去我一定要趕快出去？
甚至讓我覺得我的心靈歸屬不在這，家只是個居所住所的代名詞？
這是你想要的？
我不想待在這，卻待在這，是一件痛苦的事情
我不管那痛苦跟別人的痛苦程度比擬是否是天差地遠，
或說是小巫見大巫
但我可以清楚在這裡講，這樣跟母親相處，我覺得在家住痛苦
如果對於一個感情需要歸屬的人還要這樣講，那更彰顯，
他媽的，哪邊有能夠讓我呼吸、窩心的地方啊？幹
如果我每一次都去記錄我不舒服的每一個事件，
那我慘了，我可能滿腦子都是那些數不清的垃圾事
但事情就是要有印象才知道我他媽的到底是不舒服了幾次，
我怎麼才短短時間就遇到很多令我靠夭的事？
我是覺得，我不太想去教母親什麼事情了，
我覺得我閉上嘴，悶氣自己發洩，去改變環境是費力而無太多功的事
我做我自己的事，沒那麼多時間去管那些
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能微薄地滿足內心的，只剩下食物...
但看口袋裡沒錢，沒錢吃好吃的...
我就只能對自己說，
「幹他媽的，我一定要考上然後填新北市以外」
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