這一篇，應該會是我畢生以來，最難打的一篇文章了。
當然也可以說是截至目前，
我也不知道往後我人生還會不會有這麼困難書寫的時候。
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我想先從前面的事情說起來，後面在寫今天的事情。
而這一篇寫的，多半是對前女友說事情，
不過會有對第二人稱與對第三人稱方式來寫。
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一直以來，用這個帳號在這個地方發文都會有所顧忌，
如今，這篇則可以毫不顧忌地寫了。
這會是最最最衷於我內心深處的心事，這個世界上，
應該沒有人可以詳細地聽我講過一次，假若前女友過來看，
也可能還沒辦法獲知文字內還有沒講清楚、沒講到的事。
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曾經她也會不時來這裡閱讀我所書寫的東西，
雖然我不知道從什麼時候，我開始感覺不到他沒來閱讀，
但我還是會有所顧忌的寫，可能會有所保留，
目的只有一個，就是不希望造成她不舒服。
而現在會放開了，也因為跟今天的事情有關。
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十月份一日，心裡一股受到自己感情而有鼓起勇氣，
發了一封信給她，字裡行間，我用詞看起來很直接，
其實真意還不見得可以從字詞看出來，
其實我更想知道的只是「你的近況」..
我好想知道...你最近過的好不好..好想知道你最近過的怎麼樣、
工作正在忙些什麼....，類似關心的心情
但我字句裡面，沒有那麼打，
因為越是簡單的心情，也能夠從別的談話得知
我一直在想，那一封信如果要回信，實在不好回，
我蠻想要親自去他家鄉一趟，只為了吃頓飯、
或者喝個下午茶，好好聊一聊「而已」
我自己知道，很有可能我過去，只是想好好地畫上一個句點，
好好把我從那時候一直沒好好說的話，好好說上一次
可是今天，我得知了這個事情，讓我把那些話省了下來，
好好地在這裡寫一次。
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細細說來，心裡確實是斷斷續續思念她，
這是一個苦的過程，明知道，想，可能是不該，
不想，卻又會想起
想起的東西可以很多、非常多，舉凡曾經經歷過的一切，
都能成為思念
說過的話、去過的地方、一起經歷的事情，
通通都可以進入腦海
至今依然都是。
剛開始，我都還能感覺到她的思念，
事後查證，的確也有些事情，
這一點一直令我覺得是個奇妙的事情
約莫一個月以前，我可以清楚明白地感覺到，
那一份感覺完全沒了，
我不想去承認，我也不想去實證，也許遲早會來，
所以我也不希望去注意這樣的事情
所以夢中幾次，那種離開的感覺硬是要提醒我，我自然該知道，
特別是那一次的夢，翻了過去的文章，11月的，
我寫下我那時候夢到的，
我今日也記得我那時候做了什麼夢，忘記的是什麼時候夢到的
那時，夢裡很簡單，也很短，
場景在我曾經待過的三樓、前女友住宅處，
感覺很鮮明，「明明一起生活，卻完全感覺不到她的存在，
只剩下雙人床上需要收拾的衣物」
畫面、感受超級鮮明，那時候還怪夢中為什麼要這樣提醒自己
因為那個感覺...很痛。
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沒有認真說過說的事情。
那一箱存放於我房間的物品，裡面裝著各式各樣來自於她送的東西，
是她當助教給我的講義，
是一起去圖書館，互相寫的字條....我居然能留著這種東西....
還有戒指、照片、衣服、計算機、信件、圍巾、手機、外套、帽子、數不完......
回憶......
我一直不敢丟，
除了希望還能夠牽起手以外，第二個就是我非常珍重這些東西，
我不希望我一日衝動，造成我無法挽回的事情，
這個性也造就我，在與她有關的事情我都很細心的處理，
我不希望給她不好的感受
而我沒勇氣丟棄這一箱，當然也可以怪我軟弱，
我不會怪人家為什麼不告訴我、如此殘酷，
我不會那麼想，也沒那麼想，
今天我沒丟掉這一箱珍貴的回憶，是因為我太過重視，
除此無他
如今我可以丟掉，但我卻還是一樣沒有勇氣丟掉，
原因只剩下一個，那是我最珍重的回憶...我怎丟的下手？
轉化成時間，那只是我人生短短的五年不到，
但轉化為心裡存在的份量，那卻快要說是我的全部....
（寫到這裡我終於能崩潰地哭出來，在龍山寺，怎麼想哭就是...放不出來....）
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我好希望我可以找到一個地方，我可以埋藏起來，
我可以不用看到這些珍貴的回憶而假裝沒事，
我也可以不用因為看到而想起，
這是我珍視的東西，埋藏，是因為不想丟掉，
也可以不用睹物思人、思事
雖然說，已經鮮少去看、去想起，
但只要那一箱沒有移開我的生活處，
那一箱就是存在於我的旁邊
今日我沒有丟掉，以後我也沒想丟掉，
但我也不想一直抱著不該抱的回憶，苦苦不知如何是好
問題我沒打算交給別人回答，這一箱，依舊會讓我自己處理，
也許真的去哪個地方埋掉，也許心一橫，丟掉，
我不知道。誰會知道？
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我想重新牽起手這一個念頭，只是因為過去太過相愛，
我記得她的個性，我也記得她的喜好，
用心用情，記得的事情很多，
也會想起過去好的時光，因此想重新牽起手，這個想法很容易理解。
而，擅長....或者該說常會思考的自己，
早會想到，她是否會因為情況因素而先結婚，
我早有想過，隨時間經過，我實在不知道她到底是不是跟誰還在一起，
還是說分手又找到對象，
我完全不知道，但我能知道的是，
跟重新牽手比起來，我要畫上句點的可能性大太多太多，
其實我知道我該這麼做，所以...當這兩種事情放在一起，
偏向畫句點，是很多次想一想後的結果
只是對於想牽起的部分，我一直保留著...。
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這一段，就寫今天的事情。
今天，在一個機緣下，得知前女友結婚了.............
我當下真沒崩潰，但也快了，
一直強忍淚水，明明聲音都已經走樣，聽的出來是哭聲了，
但還是強顏歡笑，不想要給人家麻煩
因為告訴我的這個人，是個感情白痴，
根本沒辦法講感情事情。
我很難過，我也告訴告訴我消息的人，
為什麼我難過。
我難的理由。
因為...我認為，那樣的感情要結束，我會很想好好地畫上句點，
如今，我卻是透過這種方式知道，而我也沒有從她本人得知這個消息，
我真的....很難過
我講過的重話，我不會輕易忘記，也不會改變，
因為話，只要符合某些條件，不管時空的改變，我的話，依然是存在的
我曾經說過，「分了，便做不了朋友」
是的，在痛苦與煎熬的情況下，我的確做不成，
我沒辦法抱持著過去深深的愛，因為某些事故分手，還能做的成普通朋友，
光是看到，要嘛難過、要嘛就是舊情
我哪有辦法做普通朋友？
所以重話一說，希望快刀斬亂麻
但我深深的新中卻不這麼認為，
如果真沒結果，她結婚的那一天，我會想參與，
（當然我曾說過我不參與，自然有所理由）
一個女孩終身大事，不過就是嫁個好郎君，
婚禮，我會希望抱持著祝福的心情到場
只是這個念頭，必須要歷練過傷痛才有辦法講出來
三年了，也許早一點跟她說出這個事情，
今天我可能不會透過別人告訴我她結婚了這個事。
想好好地畫上句點，已然變成最差的句點。
至於為什麼想好好畫上句點呢？
這要稍微講一點我對於人生的看法。
人來世上，每一世都有要學習的東西，
每個人要學的也不同，
可能是包容、可能是孝順，
每個人答案不盡相同，而我.....
至少知道我現在有一件事情需要學，
那就是把那段情，好好地結為善緣，
好好地講出沒講的話，好好地對待我跟她之間的關係
不樣說好像成為仇人或者毫無關係這種冷冰冰的中間
至於什麼時候這麼想的，大概是傷痛處理的好一點的時候就這麼覺得，
那是我這輩子需要完成的事情，但如今，我沒能好好地完成。
那沒完成又為何如此難過？
我難過的是，我付出的感情，從來沒有讓我在這一個事情、往我想要的方向處理，
還有過去美好回憶加諸而造成的難過
想牽起手，這個選擇我沒能力選，
想好好地畫上句點，想抱持祝福，如今我卻又成為最後知道的人
補充假設，如果她結婚對象是那個敏感人物，
當然我婚禮依然不會出席，避免原因有三個，
避免，她難過，
避免，敏感人物會心裡記事生疙瘩，找前女友麻煩，
避免..我臨場忍不住難過
當然，她沒告訴我結婚的消息，
避免的事情我也能猜想的到，
似乎也可以跟上面畫上等號....
我並不是怪她怎沒跟我說，
沒跟我說也能是她當下最合適的決策，
我難過的是.....
一直在談的...，事情真的不是走我認為最好的方式，
加上過去的情感，我因此，很是傷心。
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知道消息的當下，
我真覺得我沒辦法度過今天晚上，我傷心難過，
我覺得我好像吸不到空氣，我連吸氣都要努力，
在捷運上，我才想到，我一個人都沒辦法說，
這個世界上，完完全全沒有一個人可以分擔我悲傷的思緒與心情，
我好想在一個交心的人，在人前大哭說心事，
但礙於性別，男性不宜此事，
加上，即便我目前還有個稱兄道弟的兄弟，但我也辦法因為心情就這樣找人訴心，
除了實際上兄弟住有點遠是個困難所在，
人在社會總有工作、各種事情需要花時間的因素，
很難再像學生時期，難過就出來講一個晚上這麼方便
真的，如此孤單，
我只能一個人獨自承受所有重重的心情，
我好想一個人，好好靜一靜，但..明天就要到來，
還要面對人，好麻煩....，今天能否延長？讓我好好度過我這麼難過的此刻....
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我記得我講過的話，我當然也會去記得別人講過的話，
雖然不能全記得，但至少會記得我記得的...這麼少的部份
不由得覺得，人生本來就是一場騙局，
我記得，那時候走在天廚附近，
有人跟我討價還價，說幾個月後會回我身邊，
我也記得，在傷痛以後，我寫文章下面，推文的話語，
我都認為那是真的，
我沒想過，有什麼必要，需要騙我，
如果僅需要自己好過，那過好自己的即可，
會那樣觸及深刻話語的我實在找不到什麼理由認為這是欺騙
但配對事實，我總是confused
我疑惑於我所看到的推文，與事實，
事實上，我對於她一切消息都不清不楚，
連她過的好不好，對象有無都搞不清楚，
她推那話，我又要怎麼解讀？
我真的一直很困惑著，所以10月，也借機會說過這麼一事。
也許，我可以知道她本人會怎麼說，
也許我也沒辦法知道，但...隨緣才是，是不是？
知道也好，不知道也好，
反正....今日的我，連她聲音都沒聽到，從人得知她結婚，
還有什麼比這事情背後的心情還來的重大？
對我來說，人生除情以外無大事，
此情還特指愛情
官拜13等還是年入數百數千萬，對我一點吸引力也沒有，
我只想過著財富夠我享受人生的份量即可，
我不需要家財萬貫，我只要能跟我另一半有一個小家庭，
生活品質不錯、有餘裕，這樣的財富就已經滿足了，
職場啦、權力啦，那只不過是我處於人生社會中，多少該去做的事情罷了，
對我的吸引力根本不大
最吸引我的、最嚮往的就那麼一事而已，
找到一個好的、對的伴侶，相愛一世，
倘若能貪心，下一世、下下世再續也是個夢想
唯獨，我第一次這麼覺得的時候，被打破了，
以為找到人了，實際上也離開了
要找到一個會這麼令我認為的人，
不容易，
需要一些特點需要滿足，才有辦法令我如此傾心，
事實如此，我只能接受。
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不能不強調，感情沒有對錯，
我如此認為。
正因如此，我不希望結了不好的緣，然後下輩子還要誰還誰，
這種欠債還債的輪迴一點也不有趣，
我衷心希望的是，
如果好結果，自然是善緣，
如果沒結果，結束也要給彼此好好的一個ending，
你心中無罣礙，我心中也放下，
沒有欠什麼，甚至還能夠好好地道聲謝，
能好好地看待、好好地對待，那才是我最內裡的心情
沒能說上那麼一次，應該要算遺憾了吧。
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我想好好地對你說，
至少你在真心待我的時候，我很是開心，
雖然都是我在付出各種心思、各種小事，
我也知道你沒什麼付出小事，你付出的是你內心的事，
我知道我有不適合你的地方，
但我也認真想過很多很多很多很多事情.....
譬如說，
不只服役時候，我二階段訓是有線電兵，
要靠腿力撐起我整人重量爬電線杆，
我滿腦子只有一個想法，我要好好練腿力，
這樣你發病時候，我才有辦法揹你上樓梯，
當然不只服役，很長一段時間我都這麼認為，我需要足夠體能與心神力，
陪伴不知道會不會發病的你，只希望在你無助時候可以微笑到最後..
即便我現在哭的鼻涕眼淚的，我想過的事情、我認真想過的事情，
沒有任何一個理由可以否認過我那麼認真的感情所做過的事、想過的念頭
還有更多，卻不用接連寫，
這不是騙前女友眼淚的心情，這段是我想講一些給你的心情
當然，付出的我，很容易開心，也容易滿足
我沒要什麼回報就滿足，即便是這事情，我也沒想要什麼需要特別去做的事情
我只希望，你可以過的好好的，是快樂的，
來世路過，不認識也無所謂，你傷過我的事情，
我承認，但我不希望你來世因為此世而有所還或者欠，
我想把我真心祝福的心意，傳達給你，
你的對象是誰，也許是敏感人物，我沒辦法大方去了解、去接受，
如果不是，也許可以。
我沒辦法忘記我生澀時候、抓的你的臉龐說我愛你，
但如今歷練過後的我，也只能放下我愛你，
沒能好好說上一次，是我的遺憾，
也因為你結婚了，我失去了去找你說這麼一次的理由
所以我選擇在這裡，說出了我的內心，
有很多話想說，卻又不知道從何說起，
一定說不完的....
但這麼一些話，一定要跟你說.
只要你遇到困難，可以來找我，我能力所及一定幫你
我幫你的原因，不是因為舊情，
而是因為我曾深愛過你
註記：舊情跟曾經深愛過，我不能解釋為相同的，
舊情表示我因為對你心動而願對有困難的你幫助，
因深愛過你，表示那可能是愛情以外、以後的事情
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聰明如你，應該會把有關於我的東西丟掉吧？
我想那是你應該做的事情
丟了...也好吧，我那些東西，可能不適合有婚姻對象的你。
誰能知道我書法不怎麼樣的自己，
還硬是要寫那麼話，
留給你的東西又如此之多，也許焚毀啦、丟掉啦，
才能好好過接下來的生活吧.....
是跟她說的嗎？還是跟我自己說...？
我也分不清楚為什麼我如此說了
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