在我的觀念裡面，事情不容易有對錯，也沒有絕對對、絕對錯，
只有比較不好、比較好，的區別
而我奉行的孝道是，就算父母有過錯，我也不喜歡指責
今天母親雖然不致於有做什麼錯事，
但卻令我感覺很不好、很糟糕，
事情真的不是那樣做的...話不是那樣講的....
有的時候母親又會講很差的話
「我不是個好母親、我不會教」
真的......感覺很差
要不然就是「...都是我的錯」
最好是話都這樣講，急急忙忙想停止講話、停止知曉、停止學習成長啦
身為兒女想講的時候，你就丟一句奇奇怪怪的話、不去聽、不去思考了，
我是要怎麼教？
心情不好還要主動去講，講了教了也教不完，
一個事件處理好，永遠有下一個事件，
我心情是要壞到哪去？我不如自己待在自己房間裡，
保持更多的距離還來的方便
這一次我真的累了，心情一直被莫奇妙的事情影響，
實在也不高興，不打算去講，也不打算去花時間，
寧願寫寫心情日記抒發就算了
補習是需要專心才有辦法坐在那邊看課，
我滿肚子不高興，我光是腦海攪動就不用聽課了
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從小到大，跟同年齡的比起來，我花錢一直是節儉的，
我也注重團體的意見跟優先性，
我真不明白對一個節儉的人問你錢都花到哪去了
對一個注重團體意見的人問不回來吃怎不會講
這種莫名其妙的問題到底是想搞我什麼
如果今天我亂花錢，這樣問我也算了，
如果今天我沒講，讓人不方便是我的問題，那樣兇我也算了，
偏偏我就是做我認為已經夠好的程度，
居然還這樣問罪我？
我真的滿肚子不爽
今天的習補一半，就一半，
這種情緒要我坐那，也只是空坐三小時
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一直有類似這樣的話，下屬能力越好，上司能力就要越好才能駕馭
兒女心越細、想的越多，父母也應該要有等量的程度才能夠了解
我相信我的心思應該可以照顧到我兒女的心思
我想給的是建議、想法、關照，而非箍....
這種箍著我的感受，實在壓迫、實在不舒服
不得不說，我早些時間也開始在想以後要怎麼教自己兒女了，
雖然連對象都沒有，但我早開始一直在思考未來會需要的事
教兒女很簡單嗎？生出來了再去學來得及嗎？足夠嗎？
我認為不夠。
至少我會去記得今日我因為父母什麼而不舒服，
我會知道我需要什麼，以後換我當父母，
我理應要知道如何說、如何做
父親母親真的定型了很難教，那就算了，
至少希望我記得得我想記得的，會去教我兒女我想教的
能注意到我想注意到的，我想講的可以講的好一點
我心裡面的世界很深，希望其深度可以讓我帶好我的兒女
至於對象在哪裡嘛....連個影子都還沒看到，有此願未免言之過早
但我總是早一步兩步在思考學習的，
國中就在學什麼是愛，愛該如何，才十幾歲的小屁孩，是有幾個真的懂愛？
但我小時候確實很早就嚮往而學習著
小小一個片段、一個經驗也想拿來借鏡自己
現在的我，開始轉去想怎麼與小孩相處了
（應該也有一小段時間了吧，只是不知道從什麼時候開始）。
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