今天一樣睡到驚醒～
跑完步之後拿出你寫給我的最後一封信，上次沒有仔細用心看完，
剛剛才看到另外一封用信封裝的信
信的內容是我們一路走來的點滴
還有你未來的承諾
看完我又哭了
我是一個很容易當真很容易受傷很怕寂寞的人很怕威脅語氣、很怕被忽略
從打球那次你對我說出那以後就不要打球，鞋子都拿去賣掉算了開始，
我就害怕你已經不愛我了，不珍惜我了，打球時嚴肅的氣氛是我最害怕的
我就是只要承受過一次痛就會無限放大從此害怕不再碰第二次
在我還沒放下之前~
然後去遊艇完你爸爸跟我說希望你能穿亮色衣服，希望我能勸導你穿
我就開使放大問題擔心以後如果夾在你們中間，然後你不聽父母時
我該怎麼辦？
有時你總是有自己的想法，我的想法有時不被接受！偶而會受傷沮喪！
想著想著，我只想著這些，完全沒想到過去你對我好的種種！
直到再見面和看到光碟後以及看到這封信後，我可以相信嗎？
我有值得這麼珍貴真誠的愛嗎？
高過於我愛我自己的程度？
好害怕當我盡全力愛下去時會不會先被拋棄？
會不會時間久了你就開始討厭我了~不耐煩我了???
當我想往前時又會膽怯！怕自己不夠好不夠資格得到幸福
想到我父母吵架再吵架為了生活拼命賺錢
我擔心以後如果你惰性又來了 負面情緒又冒出來時
我是不是要一肩扛起所有責任呢???
可是你承諾你不會這樣~我好想相信你!!!我可以相信你嗎???
童年缺少溫暖我真的不懂家庭的意義
不想生小孩是不想小孩跟我一樣在我身上感覺不到溫暖
會不會我身上有上一代的影子???
因為生長環境我不懂如何撒嬌，害怕受傷被看到只能武裝自己堅強不在乎
很不成熟的想法我知道
我沒有主動溝通只是一直後退保護自己不受傷
卻一直傷害你真的對不起！
我太過膽小懦弱完全沒有考慮你的心情你的想法
親愛的
也許是我不夠好！
不是你不好~
我會一直鑽牛角尖讓你辛苦
會不會我的離開才是你解脫的時候
其實是我不適合你我沒資格得到你的愛
你讓我感覺安心的就是你的執著和純真
出了社會大家爭名奪利自私自利唯有你對我始終一樣
只是大家工作忙住得遠感覺淡到只是例行公事再聯絡彼此
讓我以為這是習慣沒有愛了
擔心害怕結婚後你會後悔娶我
不再對我像結婚前一樣好
害怕得到了就不珍惜了
害怕的我選擇逃跑丟下你！
很抱歉～
但...這次是我自己闖的禍 自己做的決定
我傻到以為分手可以讓我生活的跟平常一樣
我錯了!!
以前存錢為了買房子努力存都捨不得花
現在沒有買房子的必要了不曉得賺錢要幹嗎??
以前會研究什麼餐廳好吃因為你會帶我去吃
現在根本下班只想回家 換上運動服去跑步 不然就是窩在圖書館看書
吃對我而言索然無味
好多目標都消失了~這是我沒想到的事情
我真的傻了~
我希望我能改變！
變得更勇敢、更多愛的勇氣
堅持自己的信念 等到我夠完美了換我把你追回來
你寫的一句話(至始至終只認定我這個人生的夥伴、伴侶)
你會永遠兌現嗎???
希望你能接受~然後把我捧在手心當個公主
如果…如果你遇到更好的女孩
我會祝福你！！
雖然會很心痛~與遺憾!!
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