[心得] 此刻才覺得自己真的很假

[ezan (try it)]

從小到大，心機這個形容詞一直離不開我，
其實我自己也不否認我想得很多。
我不覺得心機有什麼不好，只要不傷害到別人，
心機其實也就是思慮縝密、成熟。
因為如此，大家雖然總是開玩笑地說我很心機，
卻也沒有什麼人緣不好的問題。

朋友也常常誇獎我有想法、有創意，也蠻喜歡與我談心交往。
對於不喜歡的朋友，我一向習慣於疏遠，
而經常也都能如我所願。

有個從高中開始的朋友不知道為什麼，
一直都會聯絡我，然後說我是他最信任的人。
可是這對我來說壓力很大。她現在當兵當得有點憂鬱，
對我講話又非常的刻薄。我自己現在也沒有過得很好，
常常他打來我也不知道要怎麼回應。

跟他之間，其實也不能談得很深入，
大部分就是怨嘆這個世界不能盡如人意。
時而我會想要發表一些我自己的看法，
可是他卻不太想聽。只想說他自己的。


他常常訴說著〔這個世界是自私的，
像他這樣一直為別人著想的人，就會很痛苦〕
實際上我覺得他並不會為別人著想，
他很多出發點都是自私為己的，每次他為別人著想的結果就是什麼都不去做。
然後拜託別人幫忙，如果別人做不好又會生氣。

儘管從高中我就不太想跟這個人深交，
可是每每他總是說〔你是我最能談心的人〕
我好像又給自己背了什麼責任在身上，似乎也不能很心地離去。

也試過慢慢地淡去，就在大學剛開始大家玩最瘋的時候，
的確是少有聯絡，但是當我面臨畢業問題，遇到人生的大困境時候，
突然之間又這麼熟了起來，而且變得超級熟稔。
此時他也是大四，正如一般大學生最容易迷惘的時候。

其實我打從心理真的不喜歡這個人，
曾經我讓他看我寫的東西，他只會嗤之以鼻，
而現在總覺得他就是等著看我出醜，
好像不會因為我的成功而開心。

就算心理很不喜歡，還是在表面跟他堆笑臉，
就跟另外一個朋友一樣。我總覺得這兩個朋友，
都只是想要看我現在過得不好，然後加以嘲笑而已。

我心理是很不想聯絡的，但每次漏接了電話，
實在很不想打回去，但又害怕對方感受會不好，
於是又打了回去。

打回去其實聊的東西也不是我想聊的，
但還是要硬聊，自己覺得好像是在討好他們，
卻又不得不做這樣的事情。

其實我自己是沒必要這麼做的，
可是就是很怕被別人討厭，雖然我可以被當成一個不愛主動連絡而消失的人，
但是我就是沒辦法刻意的回絕別人

通常朋友也就是慢慢覺得我都不主動而就消失了，
可是這兩個一直都會主動地連絡我，但是我就是討厭他們這樣子好像要接我瘡疤的感覺

其實他們兩個本來應該比較要好的，
卻不知道怎麼樣開始鬧彆扭，也在我面前互講壞話，
可是我覺得好累，我寧願他們兩個比較好，
因為他們都是個性有點怪怪的人。

我也很討厭自己這樣假假地要去迎合兩邊的人，
我心理真正想的是在他又酸我的時候大罵回去，
或者是在他們打來的時候不接電話。。
但矯情的我一想到他們是否會想著我怎麼不回電，
就又撥了回去。

實在是很討厭這樣虛假的我，雖然我覺得這樣的自己
似乎已經可以進入社會了....



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推 pttvix:我是直接不接 有空有閒才接 所以一年碰一次
推 cvplk:你這樣過的也不快樂吧，如果真的不喜歡，就不用顧慮他們太多
推 WineCheese:我覺得...互有敬意才能做朋友...你的遭遇跟我之前很像
→ WineCheese:連說的話都一樣「你是我最信任的人」
→ WineCheese:但是跟我聊天卻總是在說自己的事 內容是抱怨別人
→ WineCheese:但我總覺得對方不是很在聽我說話  於是後來便疏遠了
→ WineCheese:(↑輪到我想說話時) 因為「不會拒絕」而得到對方的信任
→ WineCheese:這樣真的好嗎？建議原po可以想一想
推 ezan:我是很想試著去疏遠，可是他又會說[你不會背叛我吧]
→ ezan:搞得自己不太好受，難解....