推 shivaeye:我也是畫畫的，那我建議你幹活/畫畫分開 09/11 17:57
→ shivaeye:畫畫需要的是自己的空間..沒錢租工作室等於什麼都不用講 09/11 17:58
→ shivaeye:畫圖-迎合族群/特定人士反而會迷失自我 09/11 17:59
不曉得該從哪邊開始講起,只覺得最近自己真的很累
我並不是那種獨行俠,但是因為外表的壯碩(或者說是肥胖)
再加上我是一個沒什麼事就會繃一個臉的人,所以一般人認為我很難親近..
事實上認識我的人都知道我也不是很擅長跟別人打交道的那種人,
因此我週遭的朋友幾乎沒有幾個,有人說,上網聊聊天,發發文章之類的
很快的就能找到朋友,但是很不湊巧,我就是那種連丟文章都會瞬間沉到
第二頁的那種人,每當看到旁邊那一個跟我沒差多少時間發文的持續掛在
第一頁時,那種落魄感真的不是蹲在牆角就可以形容的...
我天生就散發出一種拒絕往來的電波嗎???
強到在捷運上寧可用站的也不願意做在我旁邊的空位???
不是~其實我很清楚,我只是無法製造話題而已...不管在現實上,還是在網路上
為了討避這個現實,我開始扮演獨行俠這個角色..即使這不是我的本意..
但我認為這是在這麼複雜的社會中唯一能保護有這個缺點的我最好的辦法,
但是事實上,我反而越來越寂寞...越來越空虛...
我不否認一個人的好處,但是對於我這個悲觀論者來說...
過久的沉思反而會讓自己陷入思緒的泥沼...
讓原有的定理被扭曲,或是衍生出更多原本不存在的惡意思考...
[來畫畫吧!!]
這是對於喜歡沉思的我來說唯一可以分心的事情..況且聽說畫畫也可以交到
很多志同道合的朋友,這對於平常喜歡研究ACG的我來說是個兩全其美的辦法..
練了快兩年,在這中間由一個工程學生轉職成一個美工學生...
這不管是在父母或是家族方面~身為長子的責任都備受考驗...(觀念還很傳統的家庭)
一開始的確只是為了讓我分心,所以我也沒有多認真在這上面..
但是漸漸的,我發現我越來越享受那種完稿的喜悅
它開始成為了我的興趣,一個可以讓我逃避一切的興趣...
我在家的時間變長了,為了鑽研畫技,我幾乎都是從下午畫到早上..
我甚至忘了自己無法製造話題的缺點,將這分喜悅分享到網路上...
於是乎我又再度對空氣說話了...
[技術不好嗎???]
再練吧~只要有了技術,就會有話題的....
我無法自拔的陷入,在渴求技術的同時又無法自拔的思考,究竟是哪個環節出了問題?
一直秉持著"別人可以,為什麼自己不行"理念的我..
又再一次的陷入的思考中,開始無法壓制住"它"的滋生...
[每一個人都在針對我!!]
[每一個人都刻意忽視我!!]
[難道這樣的努力還不夠嗎?]
[為什麼不吭聲??]
[有著比誰都還要執著的意念與熱情,為什麼卻還是...]
很自私,自我意識過剩,過於渴求被重視,存在感薄弱,我想起了以前那個封閉的我...
正當自己快要變著比誰都還要醜陋的同時,我看到了自己以前回覆的一篇文章...
[你是為了什麼而畫??]
srx123：因為很快樂..
每當畫完之後的成就感真的不是任何東西可以比擬的..
因為這是我的心血,這就是我存在的證明..
沒錯~雖然只有一點點,但是這就是我...
我的存在感,我的證明,就在這裡,就在這一張張看起來跟小學生一樣程度的圖裡..
會握筆的原因,就是因為喜歡畫畫的自己,而不是喜歡畫給別人看的自己..
那天晚上,我像是個孩子一樣流了淚,對著那篇文章,也對著那以前喜歡畫畫的自己
不管我是不是一個善於跟別人打交道的人,也不管我是不是會製造話題..
只有這份感覺,我不想背叛它..
曾幾何時自己變得如此的難堪,只為了這麼一點的認同感?
曾幾何時為了維持社交,把自己弄得人不像人,鬼不像鬼?
曾幾何時為了達到自己的目的,把最初的心意給忘得一乾二淨?
天亮了,陷入一夜沉思的自己,又為自己的肝指數創下了歷史性的一刻...
只不過這次....我找到答案了。
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※ 編輯: srx123 來自: 124.10.85.160 (09/11 16:45)
※ 編輯: srx123 來自: 124.10.85.160 (09/11 16:50)