Re: [板務] 關於「徵求假結婚」

[white9cat (九命)]

自己回自己文。

我原本還以為(期待)我那個明顯無知的從生子需求推倒而出的－－

"是gay怎麼會想和異性做愛"，會被想生子的gay嘲笑無知哪。

畢竟不做愛，也是可以搞大肚子的例子，不看書也該看報紙啊。


結果都沒人來指正錯誤，並且舉出可行的替代方案？0_0


想要孩子的gay，不巧都沒想過這嗎？

(費用啊，還有受孕機率啊，會不會因為選擇

人工受孕的方式所以被父母關心奇怪問題啊……這些都沒想過？)



-


那撇除生子問題，單純假結婚呢？


私以為男同志比女同志更弱勢。

為何？因為假結婚的重點應該是婚後－－

維持婚姻表面關係，而不是婚姻是否真的美滿。

此二者之間的差異大概就是：

假結婚，就如是為了賺錢(為了特定利益)的法人，

沒有營利績效，收支只能打平，不倒也會被收掉。

愛情基礎婚姻，不是為了賺錢的法人只要收支平衡，

就算沒有營收也會繼續撐下去。


拉子假結婚受到壓力，為了維持婚姻和諧表象，

害怕假結婚曝光，

較不會像異女那樣四處哭訴找人討拍拍，長期下來，

隱瞞婚姻問題的拉子，是否真的覺得假結婚是好的？

當假結婚的拉子，感覺到婚姻壓力遠大過逼婚壓力時，

她是否還願意維持，

這段原本是就只是為了迎合他人期望的婚姻關係？


假結婚確實在法律上在別人眼中是真的，

可是對於婚姻中的兩人，這只是表面，也就是說－－

有名無實，沒有什麼因為愛，所以就算感覺賠了自己的人生，

也還想要持續經營的心情，

一切都只是在商言商，利益交換的交易，

如果有一方覺得這交易不划算，那麼交易就破裂了。


結婚必須建立在雙方都想維持婚姻關係的基礎上，

假結婚沒有感情基礎，

甚至對拉子而言－－結婚壓力>未婚壓力，

為了這婚姻犧牲的東西遠大過假結婚帶來的利益，

那不如離婚。

-


內政部要我主編《單親家長手冊》，

原本是要為單親媽媽提供一些經濟、就業、情緒、

法律等的資訊和支持，

出書後，沒想到來自單親爸爸的反應十分熱烈。

去年我寫了一本《愛情下課了》，談離婚前後的各種調適，

沒多久就再版，有些男士主動和我聯絡，請求諮詢。

多年來的研究和離婚輔導，使我確信：

與一般人想像的有很大的差距，男人比女人更怕「面對離婚」。

簡單說，男人最怕失敗。離婚對男人來說是失敗。

能夠離婚，對現代獨立女性而言，反而可能表示

「成功的走出婚姻」。

(來源：http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?id=5018635 )


-


離婚壓力，不是問題－－

社會觀感，認為婚姻中女性是不會輕易離婚的，

會主動提離婚的女性多半是因為男方問題(家暴/外遇)，

且不管女人離婚對在異性戀市場是好是壞，

對拉子都是無關痛癢的。


所以對無法忍受假婚姻壓力的拉子而言，離婚增加的壓力只是一時的，一想到離婚後可以擺脫婆家就感覺一切值得。(?)


-


前面已經提過，假結婚是利益交易了對吧？

女方提出的是讓男方有個可以交差，不受逼婚，

減少櫃子被發現的機率，實現父母的期望，

迎合社會期待的異性配偶。


男方提出的是讓女方有個可以交差，不受逼婚，

減少櫃子被發現的機率，實現父母的期望，

迎合社會期待的異性配偶，附帶－－

婚後傳統婆家的可能產生的婚姻問題。


後面追加的這個東西，怎麼看都是負利益，

都是讓女方不想要與其假結婚(交易)的大問題，

且這負利益也不是男方可以控制有無的，可以選擇的，

為了這負利益，男方要付出更多保證，

比女方更加用心維持婚姻關係，避免女方因為婚姻中的壓力，

而選擇離婚……


和異性婚姻中的異女有點像，

可拉子比異男更無情(根本沒愛)，要挽回更難哪－－


節論：在異性婚姻中，最弱勢的應該是男同志，

不是異性戀女啊。

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兒  □  □  □  □  □  □   □    □□□□      ■  □       □□□    □
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 39.8.59.2
推 esasin:父權社會中的婚姻，男性普遍獲益較女性大，自然更怕離婚啊
→ white9cat:我是不清楚男女在婚姻上的權益問題(自家是母親掌權)
→ white9cat:不過婆家在傳統民情習俗上，對婚姻較有干涉機會是真的。
→ lescholar:又不是一方不滿意就可以離婚...
→ dogs:說男同志結婚是因為可以減少出櫃的壓力，所以比較吃虧
→ dogs:那請問原PO你覺得是什麼樣子的女同志會需要跟男同志假結婚？
→ dogs:難道有婚姻壓力的女同志就不怕離婚然後再被娘家碎嘴？
→ dogs:難道結過一次婚就不會被逼婚第二次？  這點我想男女都一樣吧
→ dogs:在說傳統婆家的那個負利益，既然原PO都婚姻說是交易了
→ dogs:交易總該雙方同意你情我願吧？不然別人好端端的為什麼要嫁你?
→ dogs:難道原PO只想解決自己被逼婚的問題，遇到婆媳問題就打算
→ dogs:兩手一攤"妳活該~反正我的問題已經解決了，自己的問題看著辦"
→ dogs:這樣嗎？那人家跟妳結婚幹嘛？
→ dogs:免除出櫃壓力，卻多了更多原本沒有的壓力，再怎麼想都不合算
→ dogs:難道不是女同志比較吃虧？
→ white9cat:關於離婚，可能我知道的例子都是說離就離了，所以低估了
→ white9cat:離婚的難度。
→ white9cat:然後，狗大妳也說了，在一般婚姻狀況下，拉子很吃虧，
→ white9cat:所以要拿出來交易買賣的假結婚，算盤打得精的拉子，會
→ white9cat:給人佔便宜嗎？羊毛出在羊身上，gay家的問題，要靠gay
→ white9cat:承擔。
→ white9cat:在這樣前提之下，gay還挺慘的，假結婚後還要主動站在婆
→ white9cat:媳間擋下婆家問題，然後擋不下的問題還要擔心拉子不爽婆
→ white9cat:家問題多，鬧離婚。
→ white9cat:拉子呢？gay要不爽拉子什？婆家是gay家，又不是拉子家(
→ white9cat:攤手)。
→ TellTheTruth:哇靠, 怎覺得樓上推文前後矛盾? gay 來徵假結婚, 然
→ TellTheTruth:然後婆媳問題得要扛. 這是吃虧在哪??
他沒有異男的優勢，卻被拉子拿著異男的優勢打？

用身價來說，gay在異性婚姻中就是個賠錢貨(那負利益是個超級大問題)，

賠本出清還是會被嫌。

→ TellTheTruth:所謂的吃虧, 是因為很多東西, 無法白紙黑字, 是社會
→ TellTheTruth:的潛規則運作造成的精神迫害. 精打細算也很難算的到.
社會的淺規則 沒有要女性在不愛配偶的狀況下，還繼續當婚姻的受害者。

我身邊就有不少例子，就是女性因為婚姻問題，而鬧離婚的。

且其中有不少，是帶著孩子，甚至婚姻狀態下沒有自主經濟能力的女性。


或著你認為假結婚的拉子，比異女更沒有辦法談離婚？

→ TellTheTruth:自己家的問題, 自己人生的問題, 來找個拉子幫忙扛,
→ TellTheTruth:看來看去都不覺得gay 是有吃虧在哪???
→ TellTheTruth:更何況, 來徵假結婚的gay, 根本才是精打細算.
→ TellTheTruth:被家人逼到受不了, 然後來協議結婚, 但是挑明婚禮從
→ TellTheTruth:從簡, 財產對半分不置產, 金錢不往來....
婚姻繁複，男方出得錢多，女方日後站得住腳嗎？(不要欠大錢，後路才不會斷啊)

財產對半，金錢不往來，女方經濟必然要獨立，

婆家要女方辭職只管家務，男方不能不來擋。


經濟自主的女性，要逃比經濟不自主的女性更容易，

男方這麼誠意(?)的把經濟依附這枷鎖拿開，你希望他在绑上來？(歪頭)

→ TellTheTruth:講清楚是很好, 但精打細算是真的! 便宜省事難怪
→ TellTheTruth:廣告打很兇~~~   XDDD
→ TellTheTruth:精打細算之精準的程度, 連版主限定要自介超過一年
→ TellTheTruth:都跳腳~~~
推 Makotoyen:
→ dogs:對啊，婆家是gay家的，所以gay家的事難道不是gay要解決嗎？
→ dogs:莫非原PO是打著跟拉結婚後，就可以把問題推給拉的如意算盤嗎?
            ^^^^^^^^^^^^^^

(抓頭)我是bi女，不是gay，和拉結婚也不會有娘家問題。
(雙親採超放任主義)(某：是妳太妄為了！)

這篇文章只是針對 "假結婚gay佔盡便宜，拉子很弱勢" 這論點的反對。

→ dogs:這就是所謂的"撒了一個謊，就要用更多謊去圓"的道理
dogs大，你搞錯我的方向了吧？(呆愣

我完全支持gay家的事gay解決，最好gay解決自家問題，拉解決自家問題，

不要把自家問題塞到對方手上。

也就因為是自家(額外延伸如家務/希望媳婦辭職)事自家解決解決，

所以在假結婚中，gay沒辦法也沒資格像異性婚姻那樣，在婆媳問題中裝死，

甚至還要承受雙方砲火。
(異性戀異性婚姻，異女配偶多半是安撫異女情緒或裝死，不是砲轟異女的)


就如狗大所言，gay要承擔gay家的問題，而這與異性戀異性婚姻是不同的，

既然不同，gay想像異男一樣佔盡便宜根本上就不可行。


現代女性不是過去沒有經濟能力，離開夫家就無法生存的弱勢者。

拉子更不會是像異女那樣，為了對配偶愛而忍耐婚姻不幸的好女人。

把異性戀異性婚姻中異女的弱勢拿來比擬並不完全適用，拉子就算假結婚，


也不該會是想把自己往更糟的環境裡推，拉子也是想在假結婚中得到好處的同志，

既然雙方都想要好處，都不想吃虧，誰比較怕離婚，誰比較難離婚？

婆家影響力遠大過娘家，婆家支持離婚與否後，gay有多少心力能力來阻止？

要讓婆家看自己不順眼想逼離婚，和看自己歡喜想擋離婚，哪個容易，哪個難？

娘家不同意離婚，又有多少影響力去改變結果？


要使婚姻關係長久，gay要付出的心力比異女多還是少？

異女還有老公安撫的可能，gay不被拉子牽怒已經很好了。


當然，我的論點有幾個很重要的基礎：

1.娘家沒有能耐和婆家抗衡。
(可以抗衡的話，拉子和gay要應付的就是"雙方"家庭帶來的問題，拉子沒資格只怪婆家)

2.女方不是那種為了面子，而失了裡子的人。
(鬧離婚有時候是會有點難看，這不得不承認)

3.女方不是會放任自己變成弱勢者的人。
(自暴自棄，認為自己就是弱者的人，和被家暴還不知道要逃的異女一樣)


不要老在說沒辦法，女性就是弱勢，就是有被傷害的風險，

搞得好像男方佔盡便宜，然後所有的問題傷害風險，都是女性在承受，

男方都不會受苦，都沒有煩惱，都在享受。


我完全同意異性戀異性婚姻女性容易成為弱勢者，

因為沒多少人會因為夫家問題，而放棄所愛的人。

(板上有些拉子的伴侶有家庭保守問題，這些拉子也沒因此就放手，是吧？)


可同性戀異性婚姻，女性沒有因為愛而不放手的理由，

為了假結婚這個保護傘，而陷入泥沼，

拉子比異女更沒有理由不捍衛自己的權益。

gay也比異男更沒有資格去妨礙阻擾配偶的權益。



假結婚，雙方都要知道這是場交易買賣。

gay不要以為自己可以和異男一樣輕鬆，拉子和異女不同，

不會為了愛情而容忍婚姻不幸。


拉子也不要認為自己理所當然吃虧，要假結婚，就先把離婚的後路看好，

不要隨便讓人給自己上枷鎖，拉子比異女少了愛情的牽絆，

受了委屈，發現這買賣不合算，就終止交易啊！

妳有經濟能力，妳沒有愛情牽絆，

難道假結婚要比異女還委屈求全？
※ 編輯: white9cat       來自: 61.230.17.185        (02/24 15:41)
→ lescholar:現實是女性的職涯往往會被被婚姻和小孩妨礙 婚姻對男性
→ lescholar:的職涯卻是助益(婚姻溢酬) 離了婚後女性往往會變窮
→ lescholar:而且離婚又不是一方不滿意就可以離 異性性交才算通姦喔
→ lescholar:而且若有了孩子最好能說離就離
我舅舅有小孩還是離了，我姑姑有小孩還是離了…… 0_0

不過我不是說撇除生子問題了嗎？(笑)


變窮的原因妳想過嗎？(歪頭)

是為了孩子而窮，還是本來自己賺的錢就不多？

以上兩個都不適用在未生子，財產分開不置產的假結婚中吧？


離婚，不是一方不滿意就可以離。Ｏ

離婚，是要靠自己爭取的。Ｏ


我前舅媽就是原本丈夫不給離的，結果因為舅媽態度強硬，

不肯回夫家所以還是順了其意的。(歪頭)


當然啦，也可以說我舅舅比較沒用，沒辦法用暴力或經濟來讓舅媽順其意，

舅媽雖然沒有娘家幫，可自己有收入，又有朋友幫忙，

舅舅除了小孩沒別得方式可以攔舅媽，

可就算這，他還是連把人帶回夫家都辦不到，連我媽都勸他們快點離婚，

不給離婚，婚姻也早已只是一張廢紙而已了。


順帶一提，我舅舅沒外遇，沒家暴，根據D槽內容物，可以肯定對女性有性慾。

為什會鬧到離婚，我媽是說舅媽太貪心(完全不解

→ TellTheTruth:離婚的女性和離婚的男性, 在社會上來說誰貶值多?
撇除再婚問題。(拉子不需要異男觀點的評價，反之亦然)

看到有人離婚，妳覺得離婚多半是女性還是男性原因？

妳覺得選擇離婚的女性哪些方面貶值了？

是否能說明一下，妳認為可能造成的原因？

→ TellTheTruth:要選擇結婚, 就是大家要變成表面上的異性戀結合.
→ TellTheTruth:所有除了金錢算清處以外的事都可能被比照異性戀婚姻
現行常見異性婚姻：

男主外，女主內，單薪。(根本上不可能，那樣拉子哪來的錢過日子？)

男女雙薪，住婆家。(不過很多異女也不想住婆家啊。)

男女雙薪，不住婆家。(我認識的已婚人士，多半為此。(抓頭)(婆家在鄉下))

男女雙薪，不住婆家，氣管炎(?)。(馬先生)


TellTheTruth 您是否因為不是異女，而把異女在追求的異性婚姻，

想得－－太過老舊？


撇除生子，異性婚姻也有很多形式，或許因為拉子多半不會考慮異性婚姻，

而忽視了異性婚姻中女性地位，在眾多突破創新不爽婆家管太多的異女努力下，

異性婚姻的樣貌也很多元，且被社會大眾認同。


因為害怕被拆穿，所以把婚姻該有的樣子定義的太過僵硬，

反而把自己逼得比異女更辛苦更累，

似乎也是假結婚很容易有的問題。(思)


在婆家面遮遮掩掩，婆家一走，馬上變成老婆最大的異性戀異性婚姻，

也是很常見的哪－－


→ TellTheTruth:妳以上這些假設, 是把假結婚當成完全只有"形式".
→ TellTheTruth:如果是這樣, 那會被逼婚的理由為何?
1.傳統期望：我外公就是這樣逼我舅舅結婚的。(不過他對孫子沒有期望)
(沒生前，只有我舅媽一個人想生，生了以後，只有我舅舅當寶……)

2.老了才有伴+傳統認知：沒結婚以後老了沒伴不好。
(gay板有過此說，我娘不在意我性傾向，但她有碎嘴說還是要有個伴)

3.輿論壓力。

→ TellTheTruth:拉子要假結婚, 同常都不會是那樣假, 女生真的撐到35
※ 編輯: white9cat       來自: 61.230.17.185        (02/24 18:08)
→ TellTheTruth:誰還來逼婚? 所以嫁了就是嫁了, 為了讓家人放心,
→ TellTheTruth:或是真的累了, 也並非那麼無法接受男性之類的.
→ TellTheTruth:但男生就是一直會被逼要結婚, 所以是真心有需求.
→ TellTheTruth:可是未必是要冷靜的好好建構一個家庭
→ TellTheTruth:畢竟我們都不是故事中的人, 也許你說的有理, gay有他
→ TellTheTruth:的不得已, 但是如果有求於人, 精明的算準一切比較好
→ TellTheTruth:還是也說說額外(精神上)一定會保護這段關係的地方?
→ TellTheTruth:但話說回來, 如果拉子有結婚這選項, 在適婚年齡前
→ TellTheTruth:還是非常有機會, 找到願意疼惜你的好男人, 也並非
→ TellTheTruth:得要選個gay..... @@   然後可以徵求和 d0402假結婚
→ TellTheTruth:的拉現身說法(或匿名)嗎? 他說的那麼好, 應該讓大家
→ TellTheTruth:了解怎樣可以成功假結婚, 而非大家在拉板看著異性
→ TellTheTruth:戀婚姻和失敗的例子窮幫別人(??) 緊張~~~
推 zazzy:對樓上真是再同意不過了!
→ TellTheTruth:另外我想說, 沒有誰的道理是對的, 因為我們都不是故
→ TellTheTruth:故事主角, 妳身邊有故事可以依循, 不代表我沒有.
→ TellTheTruth:我兄弟姐妹有已婚人士, 我自己也交長跑很多年的男友
→ TellTheTruth:我們都只是在自己身邊找異性戀婚姻的例子來喊熱罷了
→ TellTheTruth:不用因為這樣而覺得我不懂吧? (笑)
→ white9cat:那恐怕是我所見與妳所見差異過大，而產生無法理解相信
→ white9cat:彼此觀點的情況，對此我為我自以為是的發言，向您致歉。
→ TellTheTruth:誒不會拉! 大家都是好心想討論. 畢竟我們都是局外人.
→ TellTheTruth:另外我少打字, 我是"交往過" 長跑非常多年的男友.