推 immortal07: 07/09 01:02
推 xoka: 07/09 05:27
嗨，親愛的W。
我從沒以這般的方式寫信給妳，但我想妳會知道這是在喚妳吧。今天是七月八日，我
們安靜了好幾日，沒有好好的對談。妳的忙碌讓我們隔了一段距離，我能夠遠遠的看我們
。這並不是壞事，實際上，在這段距離之外，我認真的思考過妳、我、以及我們。縱使寫
信的當下腦裡仍是混亂的，可能是過了我該睡覺的時間。但我想現下睡覺並不是最重要的
，重要的是我以下將要講的話。也許那些話裡將參雜許多妳無法認同或接受的字句，也許
會有些因為我沒有審慎思考而迸出的話語，都希望妳能夠理解我底下最最透明的心意。畢
竟我們的病經常使雙眼模糊、心意相遮蔽，但我相信妳能夠明白我的。因為妳一向都是如
此的明白我。
今天是看診日，我花了將近一個小時同陸先衍多聊。他已不像開頭時那般極具侵略性
，也許那樣的改變是為我而生的，也或許他一向如此，而是我以往的故步自封讓他的話對
我來說如此有攻擊性。我想我的病便是如此，對外界用一雙不信任而謹慎的眼緊緊盯著。
世界嘈雜，那我便生出另一個她嘗試遮掩掉那些我所不願去聽的聲音。我的防衛心是那麼
的重，以至於對每個我所愛或我信任的人，都採取一種暴力方式去證明他們的愛是否真切
。我的確是個孩子，在愛當中，手足無措的像是個年幼的小女孩，用不適切的方式表達自
己的需要。我仍舊感受得到快樂或暖意，但那些所謂正面的能量即使真的存在、而我也明
白，我卻關在我自己的小小世界裡，沒有真正地去感受。我的悲傷像是夏日的雷陣雨，來
得這麼洶湧而倉皇，那些如狂吼般的雷聲令我懼怕，也許便是因為它們將同我的心起雷同
的共鳴。
我該原諒。那些剖開來發膿、帶著惡臭的過往早已成雲煙自由散去，那些帶著惡意傷
害我的人，現下也早已長成一個個溫和的模樣，不再那麼可鄙。但我卻卡在那一個年幼的
自我再也長不大了，但人還是會隨著年歲持續抽芽，於是就像是裹小腳一般，我有了一個
歪曲的樣貌。母親的死亡伴隨在那個時期一同發生，我得不到任何我所需要的愛，並且認
為自己有著一股責任去成長，我於是又殘忍地逼著自己長大，歪七扭八。第一次愛人是美
好的記憶，但我時不時發作的病症終究讓她不解而心碎的離開。我當時拼命地將那些錯堆
置到她的身上，而後又不停地責怪自己是如何的無知。現下，我是明白那並非誰有所缺陷
，只是我們相愛的方式終究讓愛走到枯萎的境地。我們成為心性上頗合的朋友，偶爾關心
彼此，就如妳所見一般。那些疼痛的陰影都已散去，而愛的記憶在心上長留，我有過美好
的歲月。
再來便是妳了。顛覆我所有既定設限及框架的妳，我對妳的愛能說是來得猛烈嗎？但
我們的確曾狠狠地熱戀過，彷彿妳的齒就在我的肌膚上留下鮮紅的齒印，惡狠狠地提醒我
，我們是愛得這麼深刻。喜歡妳能夠說是無庸置疑。還記得我曾給妳看過的「如果我有這
麼一個妳」嗎？我認真地相信我那時寫下的便是預言，預言我未來將有這麼好的一個伴侶
同我一起。而妳的出現，的確讓那份預言成真的可能提高到一個接近百分百的程度。但我
仍舊還是太過年輕，縱使年輕並不是什麼罪過，卻也無法成為我合理而任意傷害妳的理由
。我是用一個極糟糕的方式在表達我對妳的愛。害怕失去，因此極具所能的想盡辦法去證
明妳不會離開。我的手段時而卑劣、時而稚嫩又無聊，在這般病態的過程中，妳的確是飽
受折磨。但我也同時明白一件事情：我離那篇文章裡淡然的自己還十分遙遠呢。
我必須同妳承認我的害怕、我的年幼，在這封信裡謙卑地懇求妳的耐心。並不是說妳
沒有給我那份耐心，只是再一次地，希望妳能夠等等我而不離去（但若離去是好的，也請
妳毫不猶豫的選擇）。我永遠都記得同妳提分手的那一晚，我那不知從何而來的冷靜讓我
能以顫抖的手同妳說出那句話。多希望能夠時時都記牢身邊人的溫暖與和善，我最終能夠
走到一個和諧的姿態。我想我們並不真的十分適合，但該怎麼轉化那份不適又是另外一回
事，是嗎？
這封信約便至此。原諒我的話語並沒有經過完好的組織，我看字仍舊時不時處於抖動
的狀態，但我仍舊一切都好。
晚安，祝妳好。
S。
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