推 wendyyang: 推 12/09 07:57
妳生日那天我感到失落，
雖然排了上班但一下班只想立刻逃離，
回到家裡的床上，回到我暫時的避風港。
其實從妳生日的前幾天我就開始焦慮不安，
躊躇著該不該祝妳生日快樂，
我生日的時候妳並沒有這樣做，
若傳給妳不讀不回或已讀不回，我一定會受影響，
但是如果妳回了，我也還是會被妳影響不是嗎？
於是我還是順著心按下了傳送，然後假裝不在意。
妳禮貌性的回傳謝謝，希望妳也很好，
但我不好啊，妳知道嗎？
不過，就算妳知道，妳也會裝作不知道吧。
距離上次發文過了好久，現在是12月了，
是一年當中重要的檔期之一，
耶誕節，對很多人來說是幸福的節日，
但對我來說，或許就是在這天之後，我失去妳了。
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那天我們在捷運上像傻孩子一樣自拍，
我穿著寶藍色的polo衫搭配著小瓜呆瀏海，
那時候不知道哪來的恥力剪那樣的髮型，
但妳一句「寶貝妳怎麼可以這麼可愛啦！」
一直自以為不差的審美觀瞬間被拋諸腦後，
熱戀的人們都會被彼此矇蔽，好的壞的都是。
妳嚷嚷要帶我去吃好吃的鹽酥雞還有甜不辣，
我記得妳最喜歡吃甜不辣了，不論煎煮炒炸，
任何烹調方式的甜不辣都像是羊，逃不過虎口，
妳常常笑我的手指肥肥短短的像甜不辣一樣，
一把抓住我的手再作勢張大嘴一口咬下，
我害怕的閉上眼睛但還是沒有把手縮回來，
妳笑了笑親吻了我的手指「我才捨不得吃掉勒」
我還時常回想我們一起去日本玩的日子，
海遊館的絢麗水母，接近月亮的摩天輪，
浪漫日落的展望台，充滿歡笑的環球影城，
一滴不剩的一蘭拉麵，路邊國王小兵的扭蛋，
不二家的水蜜桃果汁，泡溫泉後的冰牛奶，
京都的和服小女孩，伏見稻荷的千本鳥居，
動物園憂鬱的獅子，奈良的暴衝鹿群，
還有去完環球影城那天我累的沒洗澡就睡著了，
妳溫柔的幫我脫下衣服褲子再牽著我去洗澡，
癱軟在浴缸的我，泡在妳幫我放滿的溫熱水裡，
那天我突然思考起來，對我來說幸福是什麼，
是有人在等妳回家，等妳一起晚餐，
和妳一起聊著今天發生的大小事，
然後在妳睡著時輕輕的替妳蓋好被子，
在生活中對妳做的小事，都是深刻而美好的大事。
一大早醒來妳說妳頭有點痛，好像有點著涼了，
妳拍著我的肩膀說我昨天一轉身就把棉被捲走了，
怎麼拉都拉不動，害妳一整晚沒有蓋到被子，
拉妳進我懷裡「抱歉啦，那我現在還給妳」
妳假裝生氣「才不要勒，妳這個小胖子」
換我嘟嘴「還不都是妳故意養胖我的，還笑我」
妳得意的挑眉，
「對啊，這樣就不會有人跟我搶了，而且我要讓別人知道妳跟我在一起多幸福，都發福成
這副模樣」
說不過妳的我，起床泡了維他命C給妳喝，
看著妳喝下橘子口味發泡錠後酸的皺起眉心，
妳最怕酸了，摸摸妳的頭稱讚妳好棒好勇敢。
我討厭下雨天，下雨的時候天空灰灰的，
我還記得我以前養的貓最害怕打雷，
打雷的時候kino都會嚇的躲在椅子下面喵喵叫。
七八月的天氣常是上午熱，下午來場午後雷陣雨，
黑壓壓的天空像是落後的業績一樣有點阿雜，
印象中妳似乎不太會因為業績而心情不好，
不是說妳不在乎業績展現，而是說妳很會調適嗎，
又或者是我太容易因為這些小事而影響心情了吧。
因為家庭關係，從小我就是個性比較敏感的人，
我明明知道我跟其他人不一樣，卻不能說出來，
一直這樣壓抑的生活著，好累。
有時候我都認為應該是自己太孤僻不喜歡人群。
但和妳走在一起的時候，望向妳的眼光，
彷彿將妳背後的世界都模糊化了，
我的眼裡好像只有妳，我被妳吸進無盡黑洞裡，
但在那個黑洞裡面我卻覺得安心又自在，
這是什麼樣的感覺我還在適應，
但可以確定的是，還沒有排斥反應出現。
坐在我旁邊吃著起司牛肉可頌的妳，
對著剛吸了一口冰那堤的我說，我想要出去玩，
坐在高腳椅的我們，看著窗外的大雨，
和撐著傘低頭快速走動的人群，
我邊吞下那堤說著「那我們一起去南部走一走吧」
妳用力的把叉著可頌的叉子放下來「真的嗎？」
「妳真的可以排假跟我一起出去玩嗎」
妳圓滾滾的眼珠子閃著光芒看著我說，
「可以啊，那就排下下個禮拜，三天兩夜吧」
我想和妳離開陰鬱的台北，
去感受一下南部的陽光，
也暫時把業績落後目標這件事放在一邊。
看著因為我一口答應要出去玩而開心的妳，
難道幸福就是可以為了對方做很多事，
只要妳覺得開心就好嗎？
對那時候的我來說，其實我並不清楚答案為何，
只知道我想讓妳開心，看到妳笑我也會很開心。
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