好想念你,
我覺得你已經走了很遠很遠了.
但是我還是很想念你,
現在已經不會無時無刻的想你了.
但是一旦想念,就想很久很久.
已經不會大哭特哭了.
但是心中總是悶悶的痛著.
有時候會覺得喘不過氣來.
有時候會覺得可能也沒有明天了.
已經不會無時無刻的在大門前等你.
但是如果經過,
一等也是一個小時.
這些日子,我已經不知道我要什麼了.
但是我好想很安靜的過生活,
想要很平凡的生活.
我已經沒有奢求有什麼未來.
但是我很想念過去的每一天.
我已經不再擔心有什麼人會從我身邊把你搶走了.
因為這已經不是我該擔心.
我也不用在想,你現在跟誰在一起.
我現在只想看見你而已.
只想好好在看見你一次.
如果可以好想在跟你說話.
我也不再想我可以還替你做些什麼事情.
因為已經有人會替我做了.
唯一沒有改變的是.
起床的時候想念的人是你
出門想見到的第一個人也是你
下班回家以後,想看見的是你
睡覺前,還是想看看你.
一直以來,一月之中,總有幾天,我會去寺廟拜拜.
我每次祈求的事情都是一樣,
就是可以重新開始嗎?
這也不曾改變過.
我以為我可以放下了,但是面對寺廟中的神明,
我才知道我放不下了,面對自己,也知道我放不下了.
所以就悶悶的痛著,但是有時候會覺得喘不過氣來.
有時候,也不知道自己做了這些事情有什麼意義.
但是還是做了,因為違背不了.
好想念你,但是我已經沒有資格了.
我覺得我自己好失敗,除了失去的徹底,還是徹底的失敗.
腳步漸漸感覺到沉重,但是還是要走下去.
要走到有一天不可以再走為止.
失去你的同時,我才發現一切都已經不再重要了.
很多的堅持都已經沒有必要了.
心很空洞,頭卻很痛.
其實我可以想的事情,已經不怎麼多了,
但是頭還是很痛.
我們還會再見面嗎?
再見面的時候,是不是一切都可以重來了?
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