突然下起雨，是那種徹底的崩潰的大雨，
於是從夢裡驚醒，
在床上無所適從的、茫然的哭泣。
幾天了，重複這樣的循環，
沒有辦法控制自己的心，總是忍不住去哀悼，
忍不住為逝去的感到無比沉痛。
然後我終於發現一個我能完全做主的、完全控制的事情。
不想吃不想喝、不想思考，任憑這副皮囊慢慢老去，
我覺得自己好像再沒有任何能力去愛人，也突然明白，
從愛到不愛，也許在不自覺間早就起了變化。
我抓不住、也無法改變，那是一種，很深很深，
很深的絕望。
好像再也沒有勇氣去相信任何人。
我假裝一切都很好，我調適得很好，
假裝我完全接受，假裝我一點也不在乎，
我以為這樣就會讓自己習慣、麻木，
我以為這樣，就可以重新開始，我就能回到最初，
回到不曾愛過誰、孑然獨立又驕傲的自己。
可是我發現根本不是這麼一回事。
矛盾，
分開以後就不需要再有任何期待，
可是，還在一起時，我們的約定也是落空的。
我不明白，為什麼到最後，會一無所有。
過去，大大小小的失落，我總是想，
至少還有一個紀念日。至少那一天對我們來說非常重要。
那是我們決定一起努力的起點，是我的初戀。
我沒有想到，那一天，那麼甜美的一天，
最後會是承認自己失敗的一天。
或許，對經過幾次戀情結束的你而言，
這次分手，只是讓你的心更加強壯，讓你更看清自己需要的是什麼...
可是你知道嗎？
這也是我的第一次。
沒有人教我，應該要怎麼面對；
沒有人告訴我，當愛情結束的時候，要怎麼轉身最優雅；
沒有人教我，要如何戒除那些制約；
沒有人知道，我要花多少時間，才能完全從這裡離開；
也沒有人抱著我，說一切都會過去，讓我盡情地哭泣。
你知道嗎？
我在努力了，很努力很努力。
可是我好怕一個不小心，就功虧一簣了。
我已經強迫自己去習慣，不再開視訊，習慣一個人對著電腦螢幕沉默的發呆；
我也學著不去依賴任何人，不再打電話給你，想念的時候就躲起來；
我努力把心事丟在一個無人的角落，把那個多話又甜膩的自己藏起來；
相信有一天我一定可以像你一樣，什麼都不怕。
不驚恐也不慌張，因為沒有什麼好失去的了。對不對？
昨晚，媽突然說了好多話。
她說，她其實不希望我結婚或談戀愛，因為不論怎麼做，總是難避免受苦。
（可是她看到我總是開心的接電話，希望我快樂，所以也讓我自己選擇吧）
媽說，她突覺得大阿姨和姨丈是兩個大智若愚的人。
她曾經問過阿姨，難道她們夫妻兩人之間沒有吵過架嗎？
阿姨回答：「吵完還不是要和好，既然到最後要和好，有什麼好吵的？」
媽說，他們這樣才是最聰明的人。
在認知裡，不把吵架當做是溝通的方式，所以吵架是不存在的。
既然結了婚，既然要攜手一輩子，既然不是為了要和對分撕破臉，
那又何必爭得臉紅脖子粗、又何必一定逞一時口舌之快，在口頭上占上風呢？
最後還是要花時間和心力去和好、去修補，不是嗎？
那時候，我突然理解，每次看到阿姨和姨丈一家每個人都溫順平和的模樣，
為什麼心裡會覺得羨慕和溫暖了。
因為那就是平淡卻簡單的幸福。
真正相愛的人，疼惜都來不及了，哪來的時間爭執和互相傷害呢？
媽說，沒有永遠的愛情，到最後剩下都的是責任和親情。
所以，婚姻只適合有責任感和願意承擔的人，
因為當愛消失以後，繼續相互扶持的動力就是責任和不忘初衷的感恩心。
如果沒有責任感和承擔的決心，最後只會成為無法收拾的爛攤子。
兩個人要一輩子在一起，一直吵架只會消磨彼此的感情。
媽說，她和爸就是的活生生的例子，
兩個人總會唇槍舌戰，互不相讓，
而每一次的爭執，都讓彼此在心裡將對方扣分，
次數多了、時間久了，一直扣到零分為止，
然後，就再也想不起，想不起對方的好，和曾經有過的那些幸福。
你知道嗎？
真的是這樣，很可怕。
你說你累了，覺得跟我在一起壓力很大，
突然間我慌了，覺得我們之間分手似乎是遲早的事。
所以我決定讓你自由。
雖然你說你想挽回，可是沒有挽回；
雖然你說你還愛我，可是沒有那麼愛了。
我都知道，也都理解。
我只能跟自己說，有捨，才有得。
我多麼羨慕你，總可以，
轉身飛，遠遠的。
看你現在開始的新生活，為你感到高興。
這樣輕鬆自在、毫無負擔的生活，才是你想要的，
我知道，這也才是最適合你的。
所以，我為自己做的決定，感到驕傲。
即使那麼疼痛。
永別了，我的初戀。
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