→ TiaTia:這篇太有道理了,尤其是"否定別人非溝通方法"那段! 12/22 22:39
推 waist:推~ 這篇講到好多我正在學習的部分!心有戚戚焉啊! 12/22 22:53
推 persuitof:妳好棒:) 12/23 12:13
推 prissy:果然是過來人~~~推~~~~ 12/23 13:02
推 qcandyfloss:超級大推~看完後好受用~ 12/25 11:07
※ 引述《comedian (cold)》之銘言：
: 生活細節上沒什麼問題, 有問題的都是溝通層面
: 以前吵架, 都是我不高興, 我會講哪裡我很受不了
: 然後他都完全不講話, 就只會很嗆的說: "對不起! 我是爛男人 我作不好 可以了吧!"
: 對我來說, 這當然是很糟的溝通方式..
: 後來漸漸的, 他開始被我逼到會講話了..
: 只是講出來的話, 非常非常的傷人.....
以前我跟我老公吵架也很容易陷入一種瘋狂的循環
吵架－我說他不對－他沉默－我抓狂－逼他講話－他抓狂（或是他不講我更抓狂）
然後以上順序重覆迴圈
一開始我也跟你一樣，總想逼他說點什麼，認為這才叫「溝通」
後來我才慢慢了解，男人的語言表達能力其實不太好
尤其是他們也感覺到受傷的時候
我可以劈哩啪拉用一大堆形容詞敘述我受傷的情緒
可是我老公，他只會不說話，然後睡覺
要是更難過一點，就躲起來偷偷哭囧
不要在吵架的時候溝通，這是我現在的心得
吵架的時候妳不爽，妳覺得他錯了，說出來的話多少帶著情緒性的指責
沒有人喜歡被人指著鼻子說自己哪裡錯了，哪裡要改
後來我都懶得跟他吵了，等他心情好再拿出來討論
效果比我大哭大鬧好一百倍
: 但是.. 我先生, 還是無法跟我有好一點的溝通, 甚至狀況越來越惡劣
: 比如上面我講說, 可不可以多花點時間關心我陪我?
: 他就開始講說, 他覺得自己被工作教會家庭壓榨, 工作教會都無法縮減時間
: 我對他說, 希望在家裡的時候, 不要只是睡覺, 倒著看電視...
看到這裡我有個疑問
妳是家庭主婦嗎？
我也說過這種話，那時候我待業在家
每天除了上網、看電視、看書，就是做完家事等他回家
他上班上了一天，累的要死，可能還跟同事不和，被老闆噹
回家只想無腦放空看電視
可是我等了他一天，有好多話想跟他講，想親近他，抱抱他
結果他像個死人一樣只會盯著瑩幕兩眼無神，連鳥都不鳥我
我當然火啊，所以也跟妳說一樣的話
但後來我找到一份操的要死的工作後，就完全可以理解這種狀態了
看你老公的反應，他想的應該是：
我上班就已經很累了，假日還要去教會，回家連想放鬆看個電視還不行
建議你，在提出要求之前先釋放善意，讓他知道妳能體諒他的心情
而不只是單方面的要求
像我老公下班很愛看電影舒壓，我偶爾會替他租片，買啤酒，做下酒菜
然後等他下班請他上座，讓他好好享受一個悠閒的夜晚
通常看完片他龍心大悅，而且覺得這個老婆好貼心之後
說他再多不對他都只會陪笑臉，而不是翻桌了
讓他知道妳體諒、心疼他的辛苦是很重要的
至少我老公很吃這一套啦囧”
: 話題就轉到, 怎樣講話才是關心?
: 我說, "像是你講的 要不要吃晚飯? 貓躲在哪? 妳洗澡沒? 這些都不是關心..
: 我希望的是: 老婆心情不好嗎? 怎麼了 要不要聊一聊?
: 老婆心情不好喔? 週末帶妳去郊外走走好不好? 這一類的關心..."
: 他說, "我就是只會講這些, 男生就是給不出來這種關心, 我就是不會
: 妳要關心, 就去跟妳的女生朋友要"
我必須說，妳這種方式也不算溝通
你一開始就先否決了他做的事，聽了前半，他的防衛機制已經啟動了
後面再接著講你的要求時，我相信他已經沒在聽了
他的腦子裡應該只迴盪著前半段的回音
溝通很難透過否定來進行，因為人都會有自我防衛的心理
下次不妨試著用肯定的語氣，像是
「我知道你關心我，但要是用某某方式說，我會很高興唷！」
或是
「上班很辛苦很累吧，我們來聊聊天好不好，還是你想看個電視放鬆一下？」
: 現在的溝通型態, 變成是, 我講出我心裡想的, 他講他的觀念,
: 然後結束.
: 不知為何, 我心裡總是更受傷..覺得溝通並沒有結束, 關係也沒有更好
: 因為他講完之後就把話題結束, 也不會有後續...
: 意思就是 "我就是這樣, 妳要怎樣?"
: 這樣的事發生的越來越頻繁, 很挫折...
: 我是不是要求太多了呢? 還是 各自講出意見, 本來就是溝通的目的?
: 我以為, 溝通是要有結論..兩個人都希望能解決事情, 才是有益處的溝通...
每次講完就希望立竿見影是不切實際的
溝通的目的不是溝通完之後達到某個目的，而是更了解彼此一點
雖然有點悲觀，不過我在跟我老公磨合的過程裡深深的體會一句話
你不能改變別人，但可以改變自己
這些年，我也因此變了不少XD
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