[苦惱] 婆婆想把過世大伯的小孩接來一起住

[fairyshark (慢活35+ 花蓮民宿)]

我大伯(先生的哥哥)有三個兒子,
在我和先生婚後大概3,4年的時候驟逝,
過世前因為常因為喝酒跟大嫂吵架打架,
三個小孩就有一餐沒一餐的跟著他們,
後來我婆婆看他們這樣不是辦法,
在大家討論和他們父母都同意下,將三個小孩送到育幼院,
育幼院也是親戚管理的,送去之後好像一年多還兩年,
大伯就突然過世了,原因很複雜,這是另一段故事了。

過世了之後沒多久,大嫂就跟人同居另外生小孩了,
三個小孩就像沒他的事一樣,就不管了,
於是乎...我婆婆和二姑三姑就覺得...我先生應該把小孩接來養,
因為他是他們唯一的叔叔。

我和先生結婚九年了,一直沒有孩子,
不是不想生,但是就是生不出來,
試管也做過兩次了,還有林林總總的治療,花了很多錢和時間,
頭幾年我婆婆還會一直催著我們生小孩,
現在應該是放棄了吧,還曾提過要我們收養我大伯的孩子,
因此這個把小孩接來一起住的念頭一直沒有斷過。

三個小孩的老大已經高一，今年要升高二了。
他在育幼院國二的時候因為一些行為方面出了問題，
比方說打架抽菸等等，問題沒有很嚴重啦，其實可以轉學就好，
但是二姑(先生的二姐)執意將小孩接出育幼院(出來之後就不能再回去了),
然後在新竹市租個房子讓我婆婆跟老大一起住,
她下班之後常會過去,但是二姑也是有家庭有小孩有婆婆要顧的人。
我婆婆快七十歲的人了，她怎麼可能管的動一個青春期的孩子，
再加上隔代教養的問題,於是不久後,翹課...半夜從租屋處落跑,等等的事情層出不窮，
搞得我婆婆很累,後來也就房子退租,婆婆就到三姑(先生的三姐)家幫忙帶孩子,
後來老大就直接住到二姑家中大概一年吧,直到他念高一(住學校附近)才離開,

目前剩下老二和老三還在育幼院,
他們沒有出什麼問題,也常常有機會出國,
育幼院有老師統一管理,只要肯念書,將來不管念大學或者要出國留學,
育幼院都會全額贊助,就是只要小孩子肯努力, 機會其實非常多的,

老二今年要升國三了, 老三也要升國一了,
最近我們買了一棟透天厝,並且搬新家了,婆婆來看看我們也看看環境吧...
然後又跟我先生提了要把小孩接來住的事情,因為他覺得房子很大...
我先生是他們唯一的叔叔,所以一家人應該要在一起!!!

我先生是職業軍人,常常去上班之後三五天不能回來也是常有的事,
我其實很習慣一個人了,如果婆婆堅持要來跟我們住,我當然不能拒絕,
縱使一起住真的不舒服,但我也只能欣然接受吧??
不過內心是一直希望她住這不習慣(沒朋友,沒小孩帶,跟我沒話講,兒子也不常在家,
甚至不會交通工具無法出門等等....),然後就去她想去的地方...

但是要接小孩子來住,我真的真的完全無法接受....
是我太自私嘛?
其實我先生也不願意,畢竟看到老大出來的例子,接出來不會比較好,
何況都是青春期的孩子,從小也沒有一起生活的經驗,
如果執意要來一起住,是不是責任都在我頭上?
我不願意也承擔不起,不懂為什麼大哥大嫂的不負責任要變成我們的責任?

我們應該要承擔這件事嘛???應該要答應我婆婆嘛??讓我非常苦惱與煩悶!!
也許是想討個拍拍, 也許也想聽聽大家的意見...


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◆ From: 118.161.214.2
推 ballinsa:如果先生每天都在家我會考慮，不過既然是職軍，那就不OK
推 phaiphai:同意樓上！且孩子自己生活慣了 不一定喜歡人家管～
推 neimad:三個孩子都是大男生，老公軍人，你以前又跟三個小孩不熟
→ phaiphai:關心可以 偶而來作客也歡迎 但是同住彼此都不自在啊.....
→ phaiphai:既然妳先生也不願意 就讓妳先生去說服他母親吧 Orz
→ neimad:我覺得接回來並不見得比較好..更何況你和你先生對這件事並
推 cathyava:我也覺得不好,雖然不寄望對方把自己當媽媽看或孝順,但是
→ neimad:無心費神...還是請老公老實的去跟媽媽和姊姊溝通吧...
→ cathyava:我們家族有人的例子是變成孩子覺得你們養我是應該,管我
→ cathyava:變成你又不是我媽,憑什麼管我,到時孩子教不好又是責任
→ cathyava:給予援助,或常常去看他們,帶需要的東西給他們,這個會比
推 isaacc:拒絕到底，否則只是悲劇的開始。只會出一張嘴的人閃遠一點!
→ cathyava:較好吧!尤其你老公不常在家,那教育及人格養成上,只剩下你
推 ladyluck:除非你跟老公都很樂意並有萬全準備....
→ cathyava:或許要多想想,給你拍拍,我想妳應該很為難吧!!
推 tivo:我不建議，不是我跟我老公該扛的事情我絕對不管
→ ethanol:換小間一點的房子？
→ saluawu:換是我 我是完全沒辦法接受 老公又常不在 說難聽一點是你
→ saluawu:在照顧 他們只負責出一張嘴 看前面大的例子 堅決拒絕吧
→ fairyshark:如果真的來了,的確就是所有事都在我頭上上..我不要..QQ
推 gaudi:拿老大和兩個小的例子 並堅持你是為兩個小的好 所以不接回來
→ gaudi:外加你老公是軍人沒辦法照顧 不是你的小孩你不可能愛和教養
→ gaudi:覺得你要堅持這是為他們好的這點跟婆婆說 說這才是大愛
推 brillante:職軍就別考慮了。若是一般的職業還可以考慮看看。
→ brillante:二姑三姑那麼有愛就請她們收養吧:p
→ brillante:正好一人一個不是？= =
→ ntusnoopy:我會拒絕耶~ 為什麼要幫他們大家當年的決定收爛攤子??
→ ntusnoopy:青春期的孩子比較難教,萬一沒弄好跟老大一樣...
→ ntusnoopy:一時的善意不拒絕反而誤了孩子的一生
推 ShiningRuby:不要管你的私心,光從兩個孩子的立場想,讓他們跟你們住
→ ShiningRuby:也不是好事,因為你沒有立場管教,那他們很容易就走偏
→ situationist:育幼院的資源老實說比弱勢家庭還要多，好不容易在那
→ situationist:邊有了歸屬感，現在是硬生生的把小孩從一個家庭拔出
推 kuanyinc:我是怕如果剩原poㄧ個被長大後的小孩怎樣了怎麼辦.....
→ orangem:跟你老公討論 先瞭解妳老公的想法 也要問問孩子的意願吧
→ orangem:可以跟育幼院討論看看 能不能讓孩子到家裡來"過暑假"看看
→ orangem:先從"過假期"開始培養感情 如果以後他們對你們的教養方式
→ orangem:能接受 再接出來 還有 如果妳覺得妳婆婆"隔代教養"的教養
→ orangem:方式有問題(例如太寵小孩或是動輒打罵) 那事先就要透過妳
→ orangem:老公跟婆婆協調好 因為有時候小孩會變壞是因為爺爺奶奶的
→ orangem:教育方式不對 既然老大可以當前車之鑑 就可以了解婆婆都是
→ orangem:怎樣帶小孩的 以後如果妳用不同的方式帶孩子 會不會跟婆婆
→ orangem:起衝突? 如果明知妳的方式才對孩子好 會不會表面同意背後
→ orangem:寵孩子 造成孩子變雙面人 這都是需要先跟老公談好的事 即
→ orangem:使老公可能會說"我媽很nice的 這些情況不會發生" 妳還是要
→ orangem:跟他說:但是萬一發生呢?萬一! 強迫他要跟你討論這問題 並
→ orangem:由他出面去和你婆婆溝通  我不會認為一定不要把孩子接過來
→ orangem:但是配套措施一定要先商議好!這很重要! <我堂弟也在我家養
→ orangem:到上小學 因為我叔叔不肯把堂弟過繼給我們 才接回去台北
→ orangem:坦白說我真的很不能理解他們的心態 他們明明就不想要這個
→ fairyshark:其實我們的大房子是要兼差作民宿的,因為在花蓮有這樣
→ orangem:孩子 從出生就一直丟在我家給我們養 卻又不肯過給我爸...
→ fairyshark:機會,但我婆婆說他們可以三個人住一間....可是我不想
→ fairyshark:也不希望作為民宿的同時家裡又這麼多人......
→ fairyshark:而且小孩如果是從襁褓時期就養,那情感可能就不一樣..
推 watertree:若沒有充分的愛心與耐心接納這孩子 就拒絕吧 因為親情
→ watertree:付出不能勉強 青少年派逆又敏感反而容易因為一個不接納
→ watertree:自己的家庭受傷
→ syl0602:O大說得很對 孩子的意願也該被考慮進去 相當不認同"我是為
→ syl0602:你好"說法 用這個藉口來逼人壓制人真的很差勁
推 lys:推o大，不過o大為何不回文啊…我也不認為一定不要把孩子接過來
→ lys:我有個學生是媽媽離家出走，爸爸癌症，弟弟又過世，後來是姑姑
→ lys:一家人一肩扛起教養他的責任，他曾經很叛逆，幸好姑姑願意陪伴
→ lys:他，不然我覺得以他心思的敏感，很容易想不開的
→ lys:但他的姑丈有沒有曾經投反對票，我就不知道了…
推 daytime:我覺得完全不用管先生意願阿，原po既然不想就真的不要同意
→ daytime:不然相處不來對小孩也是另一個悲劇的開始阿
推 cherilove:相處不來會變更糟糕,青春期孩子很抗拒搬家的..
→ cherilove:育幼院一堆朋友和老師,來你這變什麼都沒有還處不來
→ cherilove:會製造更多問題..
推 cjy:我想最主要還要看孩子的意願,他們也不小了,要用商量的
→ cjy:如果他們並不想,也正好可以婉拒婆婆的意思
推 yahoo234:妳想想看妳有沒有辦法這樣照顧他們到可以獨立?
→ yahoo234:萬一順著婆婆,硬接來住,後來兩邊適應不好,又想送回育幼院
→ yahoo234:這樣對孩子傷害更大.請衡量一下自己的能力.
推 ilikebulldog:以前這種狀況如果有舅舅通常是他出面管小孩。
推 Keelungman:不需要為了滿足婆婆空幻的願望 犧牲掉其他所有人的未來
推 yeschild:拜託請不要淌這渾水~~很多情況到時不是可以控制的
→ willy:屁啦 最主要的不是孩子的意願 是妳的意願啦！！！
→ willy:孩子需要的環境不是妳該負責的，妳給的也不見得比育幼院好
→ tsofanny:自己的意願優先...
→ willy:除非妳超愛他們 不然這件事真的拒絕到底吧！
→ willy:請每次都跳針：「不要，接出來沒有比較好。」
→ eva19452002:叫妳婆婆去吃X!
→ eva19452002:自己生的自己養，支持妳不要接回來住
→ drama:精華區12-9-2，請好好研讀經典姑丈文：帶別人小孩甘苦談