[討論] 離婚後，再婚的觀感

[it855407 (盜小君)]

※ [本文轉錄自 Boy-Girl 看板 #1CCkQz66 ]

作者: it855407 (盜小君) 看板: Boy-Girl
標題: [討論] 離婚後，再婚的觀感
時間: Tue Jul  6 16:18:04 2010

※ [本文轉錄自 marriage 看板 #1CCjKBRj ]

作者: it855407 (盜小君) 看板: marriage
標題: [討論] 離婚後，再婚的觀感
時間: Tue Jul  6 15:02:30 2010

婚姻板可以討論離婚相關話題，所以提出來討論一下。

想請問各位對於離婚後的男女，關於再婚的"時間點"，有什麼看法和建議?!


就我自己的部分，我是會傾向拉長再婚的時間點。

因為第二次的選擇，總是希望觀察彼此更久一點，讓時間多考驗一下彼此的適應性。

還有就是擔心外在的觀感。

我所謂的"外在觀感"是指旁人可能會覺得太快投入新的婚姻，會擔心是不是只是想找個

脫困的浮木，未必是真的考慮了清楚....等等因為擔心而產生的不看好。

不想讓旁人為自己擔心，所以對於"再婚"這件事我有著很大的猶豫。(以上是個人想法)


不過如果另一半基於某些考量，希望彼此能不要拖太久，在這狀況下，雙方的想法是

有所衝突的。

這時雙方如何在想法上取得平衡點，就是需要透過不斷的溝通去取得共識。

至於怎樣的講法比較適當，不至於讓對方以為自己根本不想與其再婚呢?!

這部分還懇請板友提供建議。

另，

或許，有些人會認為，不需要管別人怎想，自己決定好就好，反正自己人生自己負責。

但自己決定一件事總有盲點，所以才會想在此提出來，希望大家能討論一下：

各位對離婚後再婚的時間點有什麼看法和建議呢?! (懇請賜教)

最後，在此先謝謝各位熱心的回應。

祝福各位一切平安順心。；)



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或許幸福就是這樣，放肆的快樂與悲傷....
我將我的幸福，傾注在此分享～
http://www.wretch.cc/blog/it855407


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推 sinddy:離婚後有遇到更好的男人只要雙方家庭都接受時間不是問題吧
→ sinddy:我同事2月離婚 我就很鼓勵她趁孩子還小(3y)就多認識男人
→ sinddy:因為她兩個雙胞胎看到男的喊爸爸 看到女的都是媽媽
推 dodobb:不要在意那麼多啦,我表姐離婚後,再嫁一個小她四歲
→ dodobb:條件比第一個好很多的男人
→ it855407:雙方家庭都接受對方，但一方希望走久一點，一方覺得既然
→ it855407:都確定彼此了，那就不要拖太久，所以認知上就會有點尷尬.
→ it855407:希望走久一點不是因為考量對方的條件等等，而是自身需要
→ it855407:心理調適，但怕對方家人誤認為自己不想嫁或拿翹什麼的，
→ it855407:所以才想問問~面對這類狀況，怎麼講對彼此都好?! ^^"
→ ethanol:所以說小君又被求婚了？？
推 Abbyabbie:為什麼不能照實講，就照你文章的第四行那裡講的那樣呀
→ Abbyabbie:既然都已經討論到結婚，那這種應該能夠開誠布公的討論
→ Abbyabbie:如果互動良好的話，應該不需要擔心對方會認為你在拿翹
→ it855407:最在意的不是擔心人家認為拿翹，而是認為對於過去放不下
→ it855407:，所以不願放心和他一起走入婚姻。這也是為什想換個說法
→ it855407:或聽聽其他建議方式再婉轉的溝通看看。
推 daytime:好快....
→ daytime:我是覺得你自己沒準備好就不要嫁  沒正確答案的
→ daytime:另外外在觀感能當飯吃嗎.....
推 dodobb:小君會想再婚生小孩嗎?不知道你幾歲,會不會有生小孩壓力
→ it855407:讓家人擔心總是不好阿~~~ ^^"
→ Agneta:不能說妳的心理還沒有準備好嗎？請他有耐心一點。
→ it855407:雖然說男友家人還蠻欣賞的，但是他太年輕，家人希望走久
→ it855407:一點比較好，對方父母則是反過來，擔心我年紀大，拖太久
→ it855407:不好...但慶幸的是，男友非獨子，沒有生育壓力。
推 sanyl:所以對方父母是擔心拖太久你年紀太大生不出來嗎?
→ sanyl:先看對方不想拖久的考量是什麼再考慮怎麼溝通吧
→ sanyl:我記得小君離高齡產婦還頗有一小段距離的吧
→ ethanol:果然是人正真好呀
→ it855407:家人：你談戀愛就好，真要結婚，等男友他到30歲再說....
→ it855407:男友30歲，我已經要36歲了~~ 囧" 所以現在不知道怎麼跟
→ it855407:男友家人說：請至少再等七年.... >"< (說不出口，但我真
→ it855407:的不是和他玩玩又不想結婚才交往的)
推 nanna:太年輕，不結。
→ Abbyabbie:所以男友目前才23歲嗎？那真的有點年輕喔
推 wilo:我以為這應該屬於結婚板的範疇。
推 daytime:真不曉得兒子這麼年輕就要他趕快結婚的父母的心態...?
推 LisaShie:             B G
→ Abbyabbie:另外想問的是通常女方家人應該會期待妳有好歸宿
→ Abbyabbie:妳家人要妳"談戀愛就好"這原因可能要深究一下
推 wilo:我對不起小麻，這個還不到論及婚嫁，也不算結婚板orz
推 klll:再等七年才30  啊不就23  兵當了沒啊~~~
→ it855407:不是討論結婚，是想徵詢離婚後再婚，各位的觀感和建議，
推 sweetonion:其實家人說再看看也是對的。也許不是一定要等對方30～
→ it855407:希望能有客觀的說法去處理面對再婚的議題。^^"
→ sweetonion:但是太匆促總是怕觀察不夠～何況對方才23 社會經驗也沒
推 charleen:你們交往一段時間了嗎?!我覺得是可以在交往一段時間再談
→ sweetonion:多少吧？（也許是不愁經濟的孩子）～但是實在太快～也
推 wilo:再婚是已經求婚、論及婚嫁吧，八字沒一撇怎麼討論？
→ charleen:婚姻，也許比較好!總覺得小君還沒有完全準備好^^.加油!
→ sweetonion:還太年輕～不過當然感情是個人的感受～如果很想嫁～覺
→ sweetonion:得是對的人～就和父母談一談吧
→ sanyl:對方真的已經準備好走入婚姻嗎?23真的還蠻年輕的…
→ wilo:等你可以把自己都照顧好、女兒也照顧好，再來想吧...
→ it855407:若離題，各位可以撇除我個人的部分，就標題討論一下，謝!
→ charleen:婚姻不是兒戲啊!所以真的要慎重考慮!再進去就不要再出來
→ sanyl:說真的外在觀感應該不是那麼重要，畢竟人生是妳自己在過，不
→ wilo:偏離板旨了吧。
→ sanyl:過要說的話，我是覺得拉長一點外在觀感的確會比較好一些，我
→ charleen:了!良心建議!23歲真的太年輕!所以是差6歲，等男生夠成熟!
→ sanyl:跟前男友分手不到一禮拜就認識我老公，我朋友還蠻多人覺得我
推 Avril1975:爬舊文應該交往不到半年吧?對方太年輕了
→ sanyl:老公是第三者，我劈腿，他才是我分手的原因，就算實際上不是
推 dodobb:再觀察一陣子吧,現在可能是熱戀期~~
→ wilo:#19M3uC00 (marriage) 請看投票結果
→ sanyl:那樣。光是交往就如此，更何況是婚姻，太快結婚外在觀感是有
→ it855407:單純就標題討論也算離題?!不是可以討論離婚相關話題嗎?!
→ Avril1975:等對方當完兵出社會 再談 太年輕心態是會變的
→ wilo:這篇文章裡面根本沒有婚姻內的問題....
→ sanyl:可能不好，不過我還是覺得那不是很重要，啊就嚼嚼舌根而已嘛
推 nanna:已經錯過一次，怎麼能再錯第二次，如果要再婚，絕不輕言離
→ dodobb:你自己才是最重要的~~別人都只是過客
→ it855407:抱歉~~我是看板旨有說可以討論離婚話題才會PO在這裡的^^"
→ nanna:要這樣想，而且想得非常清楚徹底，才不容易重蹈覆轍。
→ wilo:請問一下，你現在這篇是什麼離婚話題？不是在講再婚？
推 charleen:推nanna!所以要三思而後行!要考慮清楚!要理性!
→ wilo:#19M3uC00  這個投票結果那麼明顯，不用尊重？
→ it855407:各位對離婚後的人，再婚的觀感，這不能算離婚相關話題嗎?
→ Avril1975:我如果離婚的話 不會再婚
→ artytea:給小君加油  不過這篇真的不是婚姻版的範圍 因為是恢復單
推 languege:版上的離婚話題應該是泛指原婚姻的2人之間的問題吧(我猜
→ artytea:身後的感情問題 不是離婚的問題
推 dodobb:23歲也還沒經濟基礎吧,所以大多要靠小君嗎?
→ saluawu:呃 對再婚的觀感跟離婚相關話題有直接關係嗎@@?
推 charleen:小君現在應該是單身戀愛期..^^..與離婚早已脫離關係了
→ it855407:那先謝謝熱心者的回覆喔!我轉BG板~~~謝! ^___^
→ artytea:離婚話題應是原本婚姻中的2個人衍生出的相關話題
→ saluawu:再說推文越推越偏也拉不大回來了說 怪怪的
推 rattenn:我覺得不是男生的問題 小君妳自己有點氣氛好就覺得是愛的
推 klll:所以,你是問 已婚身分對別人離婚又再婚的觀點 其實跟之前很多
→ rattenn:部分 其實妳自己要好好想想
推 wilo:你能自己跟自己獨處的時候，再來思考再婚。
→ klll:"我想問問已婚的人的意見"的結婚/BG板迷路文是一樣的喔
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→ fantancyz:時間點 .. 確定雙方都無任何疑慮的時候 確定這次對了的
→ fantancyz:時候.. 可是男方感覺太年輕 經濟基礎不知道穩固了嗎
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推 rattenn:噗 對不起 這篇文章好坎坷啊 就留著讓板主定奪 別刪了
推 willy:那就請所長先靜觀吧
推 kidoradult:it855407:家人：你談戀愛就好，真要結婚，等男友他到30
→ kidoradult:這樣算有被對方家庭接受嗎? 會不會是傳說中的拖字訣...
推 ahsoo:離婚後再婚的時間間隔不重要...會在意這個主要是擔心別人的
推 Abbyabbie:我剛也是認為說為何妳家人要妳"先談戀愛就好"
→ ahsoo:眼光吧?
→ Abbyabbie:是不是他們有什麼考量但沒有告訴妳？
希望等個七年除了是多觀察彼此之外，也是擔心我太匆促進入新的婚姻，忘了還有個女兒
要考量。他們希望我等女兒懂事了，徵詢了孩子希望的方式後在下決定。
為的就是不希望孩子在長大後對我的決定有所埋怨沒有說我顧及到她的感受。

推 Avril1975:不然就各退一步啊 7年減半 3年如何
→ ahsoo:23歲, 太年輕還不定性耶...
→ ahsoo:先問問自己為什麼要結婚吧
推 Abbyabbie:另外你們交往好像還不到一年，雖說時間長短判定什麼
→ Abbyabbie:但交往時間拉長，很多原先沒想到的問題會顯現喔
→ Abbyabbie:                                第一行少^"不能"
→ it855407:先謝謝各位回覆~我先轉文至結婚板喔! ：)
※ it855407:轉錄至看板 GetMarry                                    07/06 17:09
推 ElinaZeiss:小君,對於妳是否要再次進入婚姻;我有句話想分享,或許聽
→ ElinaZeiss:起來會有點玄,但我猜聰明如妳會看得懂,小君如果妳能
→ ElinaZeiss:作到見山是山,見山而非山的能力了,我鼓勵妳!!但我覺得
→ ElinaZeiss:現階段的妳只做到了見山是山(希望妳不要覺得我潑妳冷水
→ it855407:不會啦!很謝謝你的意見~ ：)
※ 編輯: it855407        來自: 118.166.225.224      (07/06 17:31)
推 watertree:男23真的太年輕了 大學才剛畢業一兩年 根本是小男孩而已
→ watertree:父母要兒子這麼早娶也怪怪的 不管是不是再婚 相處很久
→ watertree:很久再結婚都不為過 再說小君既然有自己的時間表就不用
→ watertree:配合對方 吃過一次虧了要好好愛自己
推 condenza:我們的觀感..... 我們只是路人吶 就算我們這邊推文的全都
→ condenza:說很好沒關係 那也不代表什麼 重點還是在你們二個
最近我有點詞不達意...先謝謝大家包容。

如果換個方式來說，外在的觀感在日後會多少帶給除了自身以外的人有所影響，例如孩子
，那想要和大家討論一下，一般來說(請先跳出我個人的部分)，大家對於離婚後的男女，
覺得在什麼狀況下(時間點也是其中狀況之一的考量)，可以接受對方再婚；又或者，有什
麼旁觀的觀點?!

例如～

那麼快就再婚，很糟糕喔!、不錯啊!能再度找到自己所愛的事件好事!、不妙耶!感覺沒
做好準備就陷下去了!、再婚者高興就好，與我何干?!、沒意見，就只有祝福而已。、
孩子還不懂事就被迫接受新爸媽，孩子好可憐喔!.....等等。

我想外在諸多的觀點，對於離婚者再婚，影響力不見得只有在單純再婚者本身，所以才在
此提出來和大家討論。請大家可以單純就標題發表/討論個人的觀感。
(單純討論就自身觀點看待對於離婚者再婚的感受)

※可以不用針對我的個案討論，免得過度偏離離婚相關話題的板旨。謝謝!

※ 編輯: it855407        來自: 118.166.225.224      (07/06 18:03)
推 isaacc:23歲...那我只能說這個這有點特例，BF的社會觀感才重吧~
推 isaacc:我覺得絕大部分的社會壓力會在這個男生身上。我最擔心萬一
推 HIRAE:我覺得，講難聽一點別見怪，因為妳有過一次算是相當失敗的經
→ isaacc:他都完全沒有思考以及想過應變計畫，那將來可能會有後遺症~
→ HIRAE:驗，所以外人可能會質疑妳快速進入下一段婚姻的本事吧。
→ HIRAE:成熟的人做出影響家人親友甚遠的決定前，都應該考濾再三，
→ HIRAE:而不只是拘泥於少數人的觀感。
→ it855407:我努力學著成熟，所以先謝謝各位的不吝賜教! ：)
→ artytea:所以小君想要聽[輿論]嗎?
推 ppgirl:呃..我以為小君男友約三十，如果23的話，真的有必要好好觀
→ ppgirl:查，年紀輕心不一定能定下來，若是還想玩想交朋友，你會很
→ ppgirl:辛苦，不過兒子才23歲，家長就希望早日完婚也很妙 =.=
→ artytea:嗯..先跟小君道歉 我有聯想到郭董在[肖某]時的新聞...
推 sunnybabymau:單純就離婚者再婚 如果是朋友我會覺得他幸福就好
推 adadk:我覺得還是要回歸原點呀，其實小君你也還沒有想再定下來吧
→ sunnybabymau:如果只是路人 我會覺得你喜歡就好
→ artytea:我想社會對女人的評斷 應該更狠吧
→ adadk:如果真的覺得是那個人了，會問的問題應該就是男友跟小孩相處
→ adadk:的問題，或者怎麼取得對方家庭的諒解幫忙之類的。雖然說請
→ artytea:我跟adadk大持相反意見耶 其實我覺得小君也想再婚 但家人
→ adadk:先不要針對你的個案來討論。但是文章是你開頭的，很抱歉還是
推 sunnybabymau:外人評斷這種東西都很虛幻 難道外人說不好就不再婚了
→ artytea:不贊成這麼快 所以小君猶豫了
→ adadk:難免會代入你的情況來說。如果只是要問一般社會觀感...
→ sunnybabymau:嗎?或是外人說好 婚姻最後不好 外人會負責嗎
→ adadk:陌生人當然無所謂，隨便他啊。如果是自己姊妹就會幫忙注意
→ adadk:新男友好不好或注意自己姊妹的心理狀況。親疏有別嘛...
→ it855407:好或不好都須自己負責，但聽聽多方意見不見得沒好處。：)
→ adadk:其實我一開始也有想到artytea的想法，可是看完她的一些回覆
→ adadk:還是覺得小君自己心裡也猶疑不定吧，所以才會來問"觀感"這種
推 sunnybabymau:其實我只是想表達 觀感問題一定會有贊成跟反對意見
→ adadk:範圍很大甚至有點空泛的問題。
→ adadk:如果真的確定是那個人了，問的問題會更具體吧。個人以為...
→ sunnybabymau:如果是想要所有人都有正面的支持 我覺得很難:)
→ it855407:所以我才用[討論]而不是[求助]的分類咩~~。^^"
→ artytea:唉 畢竟我不是小君 不過問[觀感]就難免給人要[衝了]的感覺
→ it855407:我沒有要限定答案的方向，請別誤解。討論本來就很多元。
→ adadk:所以...最開始的問題，怎麼讓對方覺得不是在拒絕他之類的...
→ artytea:要衝下去之前又想到[萬一人家會不會這樣想]
→ it855407:請放心~~~我目前沒有要論及婚嫁，真的單純討論標題。^^"
→ adadk:我覺得目前就是在拒絕呀 @@a 還在談戀愛  沒考慮婚姻吧....
推 greenfetish:其實我在結婚版有推文了,最重要的是家人好友的意見,我
→ greenfetish:們這些路人的觀感是不能當飯吃的,如果路人說不好,你不
→ greenfetish:會幸福,那你就決定這樣錯過了嗎?你自己覺得好就好,想
→ greenfetish:不相干的人的意見不如努力幸福給他人看
→ artytea:要拒絕的話 那就討論結束啦  連自己都無法說服自己去再婚
→ artytea:表示風險評估報告已經完成不是嗎
推 charleen:小君應該是有想要有準備再婚的打算吧?!不然不會拋這議題!
→ charleen:只是，討論?!.要討論出什麼呢?!唯有小君你自己，心中的答
→ charleen:案才是最重要的啊!^_^
→ artytea:我心中的寶嘉康蒂跟樹妖婆婆跳出來唱歌了:[listen to your
推 charleen:人生最難的不是怎麼跟別人討論、交代，而是要懂的面對自
→ charleen:己，聽到自己心中的聲音!...加油!!
→ artytea:heart you will understand~~~]
推 HuangJC:http://www.youtube.com/watch?v=NgICd1zImXA  不是這首?
推 adadk:我又想想  覺得小君可能是想透過這個討論來知道未來會碰到的
→ adadk:困難(?) 好做防範吧(??) 不過其實樓上的isaacc回覆的很仔細
→ it855407:的確，很感謝宅爸熱心的回文。 ：)
推 strman:真的滿厲害的 離婚後沒多就結婚 XD 男生只有23歲
推 Tzetze:沒有足夠的時間沉澱 把前一段該檢討的檢討完
→ Tzetze:再婚完全是傻的 這是我的觀感
→ adadk:不過不針對小君個案來講我自己覺得很難講下去。因為每個再婚
→ adadk:者碰到的情況都不一樣，這樣講下去不會有啥結果。
推 charleen:不針對小君個案來討論會很難講下去+1。不然就轉辯論版XD
→ charleen:小君，喜歡現在男友的哪些點，會讓你想跟他結婚?!
→ adadk:只是空想吧。別人碰到的自己不一定會碰到。還不如跟眼前的人
→ charleen:以及，男友有何地方讓你覺得值得託付一生?!^^
推 strman:你都不會懷念過去的感情嗎? 感覺很快能接受第二段
→ adadk:(如果真的是考慮這個人) 好好說自己心中的疑問。我想即使不
→ adadk:是再婚，光是年齡差距就有得討論了。如果真要給什麼建議
推 charleen:有時接受新的戀情反而是最佳的療傷方法。但不知適不適用?
→ charleen:我也想到年齡差距!女大男小差六歲!以傳統長輩應該很難接
→ adadk:只能說腳步緩一點吧  人生也沒什麼真的很急的事...:P
→ charleen:受!但現在新一時代，應該可以接受!只要幸福就好啊!
推 adadk:我是想說年齡差距會造成的相處問題。:D 別人怎麼看不重要啦
→ adadk:一直很甜蜜別人管的了什麼 XDXD 沒有別人接不接受的問題。
推 charleen:對對對!樓上說的才是重點!^O^
→ adadk:前面有人推文說先學會自己能獨處，我覺得也是一種再婚前的
推 strman:不想唱高調 大家怎看待 小鄭麗麗... 下場如何...
→ adadk:思考吧....不過忘了是誰推的...@@a
→ it855407:很謝謝各為這麼熱烈的給予回應，每位的建議我都會謹記。
推 condenza:不得不說 外表和社經地位是會影響到觀感的
推 charleen:其實，我覺得女生選比自己年長幾歲的成為另一半，會比較
→ charleen:受到呵護!這種比例比較高!選擇比自己年幼的，會比較辛苦!
推 longloveyu:@o@....男方23太年輕、還有...太快了orz..
→ charleen:女生可能要因此多照顧對方!不過婚姻中最好是彼此互相照顧
→ longloveyu:不過上述兩點只是刻板印象~每個人的相處模式都不盡相同
→ charleen:雖是刻板印象沒錯!不過我身邊週遭的，的確有這樣的情形XD
→ longloveyu:char >//<我說的兩點是指"男方23才"、"太快".
→ longloveyu:冒昧說句不中聽的話@@我覺得小君太高調了~"~
→ longloveyu:連PO 3個看板.......感覺得出來妳似乎很在乎很想要答案
推 Tzetze:單論婚姻 23歲男生有足為人夫的成熟度 可能靠譜 除此外還要
→ Tzetze:有當繼父的成熟度...不敢說一定沒有 有也是鳳毛麟角吧
→ longloveyu:(想問一下 什麼是靠譜 XD?)
推 Tzetze:離譜的反義
→ it855407:我也很不想連PO三個版阿!!!這問題真是一言難盡....囧興
推 Tzetze:恕我要講點難聽的 23歲男敢說要結婚養孩子 可能又是有家裡
→ ShiningRuby:(舉手幫忙澄清)我剛好有趕上,目擊小君被三版踢皮球的
→ Tzetze:可靠吧 小君若又覺得不然靠你也無所謂 那真的...
→ ShiningRuby:情景,po三版真的不是小君故意的,而是三個版都在要她換
→ ShiningRuby:別版po
推 icevenus:觀感真的太難講了，一人一顆腦一張嘴，就是什麼話都有可
→ icevenus:能，而你說時間長短的問題，說實話，想講的人，你就算10
→ icevenus:年後才結，一樣有辦法講！
→ icevenus:在我覺得女兒方面要比較注意，雖說年紀還小，但不代表什
→ it855407:ic大說的沒錯，不過還是很謝謝願意參予討論的熱心板友：)
→ icevenus:麼都不懂，此外，小朋友也是有小朋友的交友圈，從小就會
→ icevenus:講到爸爸媽媽(過來人經驗)，我覺得重心還是先擺在你、女
→ icevenus:兒、對方，身上會比較恰當。
推 l19:就快點結吧 我覺得你可以復原得很好 而且可以給大家很多啟示
→ l19:而且幹嘛考慮外在觀感呢? 現在不結婚的人一堆 也沒幾個會考慮
→ l19:離婚多久才能再結? 還是說離一次 離兩次.... 自己能承擔就去結
→ l19:一輩子都沒結婚 跟一輩子結好幾次婚 我覺得後者的一生有趣多了
推 trywill:我不懂為什麼要很在意他人?不是對方父母和自己父母~然後你
→ trywill:和他之間決定就好嗎?= =a嫁了是你和他二家的事~在意其他人
→ trywill:真的很沒意義啊~= =a他們講什麼門關起來一樣是聽不到
→ trywill:反而是你的小孩的心理比一些外人更重要~小朋友很細膩的
→ it855407:自己家人就是希望自己能為孩子等因素多考慮一下外在觀感
→ it855407:，所以我才會想知道，到底各方的可能觀感會有哪些~ ：)
→ wilo:沒有病識感，講再多也只是了然，小孩真可憐。
推 trywill:你最應該做的是和小朋友聊聊~用小孩能懂得方式去和小孩溝
推 icevenus:恩...那我跟妳說，把小朋友的心理建設好，外面來什麼都沒
→ icevenus:差...
→ trywill:通和心理建設~怎麼讓小孩能對抗外面的閒話~你都沒法建設好
→ trywill:自己~又怎麼去建設小孩?我覺得小朋友是比所有一切更重要的
→ it855407:多聽多看提供自己多思考，像l19大覺得一輩子結好幾次婚比
→ it855407:一輩子都沒結婚來的有趣就是讓我覺得還蠻特別的觀點。^^
→ trywill:特別小孩的想法很維妙也很直線簡單~教得好可以免掉很多傷
→ trywill:害~你可以先去翻翻幼兒心理學相關的書~小孩的心態才是重點
推 Tzetze:完全不覺得目前最重要的是小朋友心理建設 而是先把要不要
→ it855407:我不懂有沒有病識感和孩子可不可憐和我提出這討論話題的
→ it855407:關聯性，難道拿個論點來聽聽各方意見，要被評斷為病識感
→ it855407:不足，又或者孩子很可憐?!  @@?
→ Tzetze:再婚 何時再婚考慮清楚吧 如果又犯同樣錯誤 孩子心理有沒
→ Tzetze:建設好都是白搭 倒楣的孩子恐怕也不只一個
→ it855407:各方觀點都提供了我很多思考方面，很謝謝各位的建言。：)
→ trywill:可是小孩幼童的心理影響很大~在考慮要不要再婚也要一起放
→ trywill:入考量~特別對未來人格成長的影響力超大~不管要不要再婚~
→ trywill:都不是只和沒有小孩時是自己和對方的事~而是連小孩也要放
→ trywill:入一起思考~不管最後決定是什麼~都別輕以為孩子還小不懂
→ trywill:特別孩子和同年的小孩在一起時~小孩講話直接~常是大人說什
→ trywill:麼就講什麼不會修飾~原PO的小孩很可能因童言童語受傷~不管
→ trywill:有無再婚~都是很重要的重點~
→ it855407:謝謝tr大提供的思考點，感恩! ：)
推 Tzetze:父母離婚再婚等等對小孩的影響有多大我相當清楚
→ Tzetze:但相對於要不要再婚這個決定 心理建設讓小孩能對抗外面的
→ l19:與其考量小孩的想法 不如去思考新老公怎麼去面對與小孩的相處
→ Tzetze:閒話 是決定要做了之後的事情 而且最重要的絕不是應付閒話
→ it855407:其實每一位提供的思考點對我來說都很好，也是必須謹慎應
→ it855407:對的課題，不管是自身、孩子、親友，還有外在因素。很感
→ it855407:謝各位幫我上了一課。對於離婚後真的有很多要考量的部分
→ it855407:更甚過於考量再婚與否的必要性。真的謝謝各位熱心回覆。
推 mocimoci:對方有事業嗎? 出去誰付帳?
推 Rosaya:如果沒有生小孩的壓力  為何不能再多等幾年？
→ Rosaya:小君的爸媽是怕小君又為愛昏頭  生孩子又要負擔家計
→ Rosaya:如果雙方都身心成熟經濟穩定  那再婚沒什麼時間點的問題
→ it855407:對方有工作，一個月目前三萬七~三萬八，出門他不讓我付帳
推 rattenn:真的沒有病識感啊 妳的問題根本不在小孩男人他人 在妳身上
→ it855407:那請教您所謂的病識感又是為何呢?! ^^
推 rattenn:把燈光美氣氛佳當真愛
推 longloveyu:不瞞說,我反倒覺得男方那裡有點積極..
→ longloveyu:雖然我相信妳的另一半一定是真愛,但人心不古....
→ it855407:我可沒這麼認為,如果我真這麼感性早嫁囉!何必思考理性面.
→ longloveyu:還是小心、謹慎點好(哦我正在看韓劇~所以有點負面XD)
推 rattenn:看不出來理性在哪 現在只有覺得妳希望大家祝福妳
推 wilo:你不是一個月房租就要五萬六了，對方一個月三萬七怎麼花
→ wilo:你離婚後一年已經在思考再婚的問題了，已經夠快了。
→ wilo:連女兒的問題都沒辦法好好處理，怎麼去處理再婚？
→ wilo:這麼強調他人觀感，請問你有好好照顧好自己嗎？
→ wilo:你如果都沒有辦法好好照顧好自己跟女兒，你怎麼邁入下個階段?
→ wilo:生活已經是一團亂了，搞得更亂並不會比較好吧
推 rattenn:我似乎不該這麼尖銳 但是我真的覺得妳現在有很混亂 連自己
→ rattenn:想要什麼 想怎樣都不知道 再加一個家庭 只會讓妳更亂
→ it855407:所以我才會在此很謝謝各位給我的各方建言，使我受益良：)
推 Rosaya:其實小君是個EQ很高  也很有能力的女生
→ Rosaya:如果妳真的覺得對方是對的人  而且妳是那麼感性且需要愛的
→ Rosaya:那就結婚啊  三萬多也不是不能過生活
→ Rosaya:生命很短的  想珍惜  就去珍惜  幹嘛聽人家的？
→ Rosaya:女生可以養家  男生不介意且有肩膀  也沒有不行啊
→ Rosaya:妳幸福  孩子才會幸福  不管是伊賢  還是妳未來的孩子
推 shameonyou:23歲的男生真的夠成熟嗎?
推 Rosaya:回想我們自己的爸媽也都是二十出頭結婚吧？
→ Rosaya:年齡是種輔助評估工具  但應該不是絕對
→ Rosaya:我爸爸一直到小孩出社會會賺錢了  還是很有責任感呀
→ Rosaya:晚婚是種趨勢  但不代表晚婚的人一定成熟....
推 longloveyu:-.,-  年代不同怎麼能相比?
→ longloveyu:爸媽那個年代女生12歲就在工廠工作了,現在呢?
→ Rosaya:這個年代人都晚婚  離婚率卻都還那麼高  有比較成熟嗎
推 moon1988:不太懂小君女兒哪裡有問題 我也不覺得小君生活哪裡有問題
→ Rosaya:我只是覺得凡事沒有絕對  幹嘛用年齡說死 當事人開心就好
→ moon1988:並非小君想再婚，而是他想聽聽看是否有不同的意見
→ moon1988:我想她自己也知道她自己要的是什麼
→ moon1988:雖然23歲的男生也沒多成熟，但是起碼他給的起小君要的
推 uwmtsa:幸福不等人,上吧
→ moon1988:反觀現在社會有些人 都三四十歲了 卻什麼也沒有 連婚姻
→ moon1988:也失敗 那年紀輕重又何妨? 兩個人覺得幸福 值得就好
推 charleen:有個良心建議，不管要再婚與否，和男友親密時都要做好安
→ charleen:全措施喲!^O^這樣一切才會在計劃上進行!現階段,女兒重要!
→ charleen:小君要多愛自己一點!要多聽自己的聲音!以及何謂真愛?!
→ charleen:一個月房租五萬六，真的挺可觀!也代表小君自己有能力負擔
推 benoire:多愛自己一點+1  (ps:不懂三版為何要踢皮球?)
→ l19:各版都有一些狹義的PO文認定標準 個人認為 接納更多聲音比較好
推 nanna:一段婚姻結束，尤其是外遇造成的影響，至少三年以上才能稍稍
推 cue:不管結婚不結婚，幸福就好了，恭喜～
→ nanna:平復，需要三年才有辦法真正面對接受一些事情，太快了
推 fantasyna:23歲...不建議. 至少26.27再考慮，人出社會想法會變
推 yichingmiss:需要再考慮,男方年紀太小外,女兒未來的去留也挺麻煩
推 sharpshoot:三年是什麼鬼?這又是哪裡的專家弄來的統計數據嗎???
→ it855407:女兒去留不麻煩~麻煩的是怕前公婆不放女兒跟我走，前夫
→ it855407:倒是不在意女兒跟我，但他還是得尊重他爸媽，所以表面上
→ it855407:不能表態不要，只說孩子大一點，順孩子意，他父母部分
推 charleen:那當初離婚時，女兒的監護權是彼此共同擁有嗎?!
→ it855407:他希望我就等"時機"到在做動作。
→ willy:不覺得他常常要妳等某個好時機再做某某事結果是在唬嚨妳嗎
推 niema:小君加油~~但是你再等一等吧，對方不用當兵嗎?
→ it855407:軍中因公受傷過~提早退役
推 ragirl:為什麼要為了前公婆 把孩子留在那裡?或許妳覺得公婆比較會
→ ragirl:照顧 但是 大家都是學著當媽媽的呀 不學就永遠不會了啊
→ ragirl:而且 爺爺奶奶跟媽媽 感覺還是不一樣的...
→ ragirl:老實說 我之前一直以為小君沒小孩 因為小君的文章一直讓我
→ ragirl:覺得就是一對結婚沒有小孩 很享受生活 感情很好的夫妻
→ ragirl:後來知道原來有女兒 還覺得很驚訝 因為女兒的存在感太低了
→ ragirl:如果真的要再婚 要好好開導女兒 否則一直被放在爺爺奶奶家
→ ragirl:然後爸爸有女友 媽媽又再婚 女兒大概只會覺得自己是沒人要
女兒的存在感低這是我們當父母的錯，婚姻中孩子真的是受前公婆照顧非常的多，
當初在討論監護權，娘家弟弟說了，你們夫妻倆誰都沒有資格開口說要孩子，因為
孩子是阿公阿嬤帶大的，你們倆憑什麼說孩子是屬於自己的?!誰對孩子的照顧最好，
誰才有資格大聲，這是我後來妥協孩子仍交給前公婆照顧的原因。
當然，照顧的適妥性也是考量，這部分以前提過了，不再贅述。
但這並不代表我想把孩子當麻煩的放棄，請某些人不要過度評斷孩子可憐與否，
因為沒人能保證破壞孩子當下依賴的對象，對孩子就是最好的。
另，我和前夫再怎樣不愉快，公婆對於孩子的照顧，還有保持我和孩子之間良好的互動，
目前仍是做的很好，也沒讓孩子對父母任何一方有所反彈，所以目前的我不認為他們倆老
努力去做的是該被抹煞的。
這點我家人和男友也看在眼裡，他們都覺得前公婆真的是盡力在做他們所能做的了，
也很肯定他們倆老。

特別一提，對於我男友，公婆他們也是以禮相待，沒有任何不適切的舉動或反應，
也沒灌輸孩子有的沒的思想，孩子喜歡我男友，他們聽了也是笑笑的說能讓孩子開心就好
，這一切，旁人或許難以理解，但有些事有好有壞，不該完全被否定，
所以在此懇請大家別抹煞他們好的那一面。

推 ladyluck:看小君文很久，只能說不做有千百萬個藉口，要做只有一個
→ ladyluck:理由。不管對前夫、女兒還是現在的再婚問題.....
→ PILIPIGG:提出一點，很多親戚朋友甚至阿公阿罵，會教小孩說離婚的
→ PILIPIGG:媽媽要再婚要生弟妹，不要她了。等等類似的說法。就算離
→ PILIPIGG:婚是因為男生的外遇甚至男已再婚，也一樣。講到觀感，這
→ PILIPIGG:種的言論是我覺得如果離婚女想再婚，會需要為小孩開導的~
※ 編輯: it855407        來自: 123.192.193.227      (07/07 00:25)
推 brillante:恕我直言，從妳談離婚那時候起，我一直覺得妳弟給的建議
→ brillante:都很自以為是。
→ PILIPIGG:可是小君你問的「外在觀感」，上面這些臆測就是啊!外人那
→ PILIPIGG:裡需要管什麼該不該被否定，就是八卦不是嗎？
→ it855407:P大~我不是針對你寫的在說，讓您誤會不好意思!
→ PILIPIGG:我覺得大家其實講得很保留了。真實世界應該更難聽吧。
→ brillante:大家都知道公婆對孫女好，但板友講的是這樣會對妳不好。
→ brillante:這是兩個完全不一樣的問題。
→ it855407:我很謝謝P大的建議，那真的也是會讓人擔心的點。你提出來
→ it855407:是對的，也是好的，我可以感受的你的好意，謝謝你喔! ：)
→ brillante:我覺得妳公婆照護孩子確實比你們這對爸媽都好。
→ brillante:但妳還是她媽，前夫也還是她爸。
→ PILIPIGG:我想分想一個想法。我跟老公交往很久才結婚，主要是因為
→ PILIPIGG:我個人對婚姻制度的不信任。然而我覺得一個男人真正愛我
→ brillante:新男友未來也是她新爸爸，大家幫妳憂心的是未來女兒跟你
→ PILIPIGG:就算不結婚，也會要跟我再一起。如果他只是為了結婚而結
→ brillante:們的互動與相處。但是上次的討論裡應該就已經有結論了。
→ PILIPIGG:婚，那他一定沒有愛我到那麼深。還好，我的男人肯理解我
→ brillante:妳先把自己搞定再說吧。但是女兒的事情該做的還是要做。
→ PILIPIGG:肯等待我。所以，小君你的男人不理解你不等待你，並不是
→ PILIPIGG:你單方面要負責的。這是我的看法。
→ brillante:但若不做的話，那就要先做心理準備未來女兒跟爺奶比妳親
→ brillante:抱歉P大穿插到你的推文。>///<
→ brillante:但那也不見得就是壞事，全部都是選擇的問題。
→ brillante:所以我想網友也無需為這部分多言了。總之孩子過得好就好
→ it855407:謝謝P大的看法，也謝謝閃媽熱心的回應! ：)
噓 wing74714:看你的文章 常常有一種你活在自己的幻想世界裡的感覺
噓 wing74714:雖然用理性的語氣 但還是絕對主觀的在看待事情
推 wing74714:我以為我按的是箭頭 推回來...
推 ladyluck:閃媽，你的說法是建立在小君非常想把女兒帶回來養育的假
→ ladyluck:設上，但也恕我直言，這點假設雖然小君言之鑿鑿但我實在
→ ladyluck:看不太出來（可能我們都不清楚實際狀況），至少在目前我
→ ladyluck:作為一個板友能看到的，是公婆比小君或前夫更適合照顧女
→ ladyluck:兒，我覺得小君的弟弟也許有些狠心，但他看到的可能是更
→ ladyluck:實際的情況....
→ ladyluck:老實講現在的情況來看，把女兒帶回來是不是真的比較好？
→ ladyluck:小君是不是真的適合帶女兒？我覺得這點並不像板友們說的
→ ladyluck:那麼理所當然，天下母親百百種，不要勉強自己去扮演不
→ ladyluck:適任的角色，不帶孩子也一樣可以當個好母親。
推 willy:所以閃媽才說這全部都是選擇的問題呀~
推 ladyluck:所以大家也不用再「建議」小君趕快把孩子帶回身邊。從一
→ ladyluck:開始大家都勸過她，但她還是接受了弟弟的「安排」，她已
→ ladyluck:經做了選擇，再婚與否這件事情不提，小孩的事情大家就別
→ ladyluck:給小君壓力，如果她是因為「外界觀感」而要回女兒，女兒
→ ladyluck:會不會比現在跟公婆一起來得幸福都很難說....
→ ladyluck:對我一個做母親的來說，我很難去同理這樣的狀況（誰跟我
→ ladyluck:搶我兒子我會跟他拼命吧），但每個人個性不同，觀念不同
→ ladyluck:，環境也不同，所以雖然不能同理但是尊重吧
推 longloveyu:如果是我..我也許也會將孩子留給前夫及公婆...
→ longloveyu:畢竟"養育孩子"與"假日抽空陪小孩玩樂"是兩回事~
推 brillante:我的建議是根植於小君說未來要把女兒帶回來以及她很重視
→ brillante:女兒這些話上。而她「想不想」把女兒帶回來跟「適不適合
→ brillante:把女兒帶回來的「想法」，我不太想放在這裡揣測。
→ brillante:雖則我以前就說過小君女兒的存在感不高，但小君的未來是
→ brillante:否有女兒參與，純粹要看她的選擇。因為她的選擇目前是如
→ brillante:此，所以我給這個建議罷了。
→ brillante:而關於她弟的部分，我質疑的是「你們都沒資格帶回這小孩
→ brillante:這句話。最好是生下孩子也不是不管她的媽媽沒資格。
→ brillante:從那時談判起這弟弟就不知道在為什麼的一直好客觀好理性
→ brillante:的為夫家，拼命幫公婆與前夫切割。我看來這一家子都一樣
→ brillante:一直幫公婆分解不知道是到底為了誰的觀感。
推 longloveyu:沒記錯,小君會跟現任男友在一起,其中也包括弟弟的鼓勵
推 ladyluck:閃媽，我比較暗黑。我當初看到的想法就是小君的弟弟壓根
→ ladyluck:想把小君跟夫家關係切割開來，孩子給公婆，前夫少聯絡。
→ ladyluck:這樣對娘家來說是最方便的處理，這是他們保護小君的方式
→ ladyluck:，可能有點自以為是，但小君自己不是也同意弟弟的說法嗎
→ ladyluck:？弟弟要把孩子推給公婆，當然要幫公婆分解，這樣才能
→ ladyluck:理所當然不用有什麼心理負擔。
推 watertree:如果小君不想要女兒 大家為什麼要逼她呢
→ watertree:要不要把女兒帶回來 只是一個"心"字 有心就會連命都拼了
推 brillante:我說的自以為是是態度。幫小君決定一切人生大事的態度。
→ watertree:哪來這麼多藉口 所以個人有各人的選擇小君開心就好
→ brillante:然後還一直幫公婆說話，要小君尊重公婆啦，要小君把公婆
→ brillante:與前夫切割啦，要小君考量公婆對孩子的養育之恩所以說小
→ brillante:君沒資格帶女兒啦。他的建議有些其實我贊同，但我不認同
→ brillante:的是態度。
推 sweetonion:是小君自己說要安頓好把女兒接來的。沒人說不接女兒就
推 brillante:印象最深刻的就是她弟帶她去跟婆家談話時那一大串場面話
推 Abbyabbie:沒人逼她要把孩子帶回來，只是因為她一直說"未來"要帶回
→ sweetonion:罪大惡極。至於前夫的話，我們覺得是狗屁，但剛好也是
→ Abbyabbie:大家才會想辦法說，既然要帶回，不如現在帶回會比較親
→ brillante:句句漂亮，字字廢言，對小君完全無實益，令人嘆為觀止。
→ sweetonion:小君為目前生活做出的選擇的最好藉口 不是嗎？
→ brillante:A大說的沒錯，因為小君一直說會把女兒帶回來，想親近女
→ brillante:兒所以我們才給這建議。否則我也覺得女兒給夫家對小君較
→ brillante:好。而女兒未來在前公婆百年之後會怎樣就是未來的故事了
推 Abbyabbie:我認為人要誠實面對自己真正的需求，才會做出正確的決定
推 brillante:不過「誠實面對自己」這件事，對小君而言一直都很困難。
→ Abbyabbie:所說的跟所想的不同，旁邊的人(家人朋友)是無法給予協助
→ Abbyabbie:同意閃媽，我覺得她的作法跟說法一直是矛盾的
→ brillante:唉我後悔說這句話了，最近常把os拿上來寫。我檢討:((
推 condenza:小聲說...我有點覺得小君說想帶回女兒 跟問這篇的感覺
→ condenza:有點像.......就是外在觀感問題
→ Abbyabbie:因此她會從原來人人心疼支持，走到現在雜音四起
推 watertree:問題是她真的想要女兒嗎 看不出來 有孩子的媽媽請說話
推 dehydrogenas:每篇都要衝推爆就是了 成全你!
推 watertree:難道你沒有辦法為自己的人生負責嗎???
推 brillante:其實我覺得這標題乾脆辦投票算了。
→ brillante:看看哪個區塊的票數最多，就在那個時間點結婚這樣。
→ condenza:...難得看到閃媽爆氣...
→ brillante:我沒爆氣啊。我很認真耶。
→ brillante:因為回到標題來說，就真的是這樣啊。我無貶意。
推 watertree:回到標題的話 旁人再婚於我何干? 自己人生自己負責
→ condenza:我知道沒有貶意啦 只是看起來很諷刺而已
→ brillante:可是我是真的很認真的。>_<
推 springt:閃媽的建議說不定很適合原po呢 因為"外人觀感"對她來說是
→ springt:最重要的 而投票最能讓她明白"外人觀感"
推 lavena:就算爺奶很會照顧女兒也永遠無法取代父母,妳弟只是給妳藉口
→ condenza:我知道閃媽超認真佛心的 好久前就佛心一大篇了 唉~~~~
→ brillante:認真不等於佛心啦！
→ lavena:有的女人選擇的永遠是同一類型男人,再婚時要特別小心這一點
→ spock2230:目前你與男友就是過甜蜜的兩人世界  你的女兒對男友而言
→ spock2230:不過是假日偶爾出現的玩具  若真想知道女兒接回後新的家
→ spock2230:庭模式是否可行  就現在把女兒接回身邊吧  否則目前做法
→ spock2230:難免讓人有 "以前公婆把女兒照顧的很好為藉口 規避自身
→ spock2230:照顧女兒責任"的感覺  (這是我目前的觀感)
→ spock2230:(不然就請放棄把女兒接回的念頭 直接展開新的婚姻吧)
推 Abbyabbie:突然想出賣一下我的朋友，我朋友(男)兩年前跟一個離婚有
→ Abbyabbie:孩子的女生結婚，男生的狀態跟小君的男友一樣是初戀
→ Abbyabbie:當他突然告訴我們要結婚了，我們第一個念頭是"是被騙嗎"
→ ladyluck:一定要我把話講得很明白嗎？那我就會被說是大野狼了XD
→ Abbyabbie:(很抱歉，真的是這樣的想法，因為男生算蠻單純的)
→ ladyluck:小君弟弟的作法，說白了就是慢性讓姊姊不要這個女兒，
→ Abbyabbie:不過後來他們還算蠻幸福的，我們也都很祝福他，但女生那
→ ladyluck:而小君也配合他，這讓我覺得弟弟作了個臺階讓小君下。
推 springt:推lady
→ Abbyabbie:裡做了很多努力，包括跟前夫家庭的切割，還有孩子的安置
→ ladyluck:也許事實並不是這樣，但給我的觀感就是如此，如有冒犯還
→ Abbyabbie:所以我個人是覺得沒有非要一定把孩子帶在身邊才是好媽媽
→ ladyluck:請小君海涵。老實講我不覺得女兒一定在帶在身邊才是好媽
推 brillante:看到lady說的......唉我懂了～算了我去做副食品了。
→ Abbyabbie:只不過真的要想清楚，你要的是什麼(孩子&新家庭)
→ ladyluck:媽，我也相信小君真心愛她的女兒，但是她必須誠實面對自
→ ladyluck:己的內心，才能做出對大家都好的選擇。
→ spock2230:在意他人想法 先討論"離婚後 小孩給前公婆照顧的觀感"吧
→ Abbyabbie:不要說得跟做得是兩套，這樣會搞得裡外不是人
推 ragirl:對我來說 認為"小孩給前公婆照顧比較好"是一種奇怪的想法
→ ragirl:因為這是用大人的角度來幫小孩評判 有聽過小孩內心的聲音嗎
→ ragirl:就算現在沒有差別 等到小孩上了小學 請家長到校之類的
→ ragirl:別人出現的是爸媽 小孩出現的是阿公阿嬤 小孩自己也會難過
推 charleen:推!應該也要聽小孩的聲音!記得我小學時的作文，有次題目
→ charleen:是我的媽媽.又有一次就是我的爸爸!很少寫到我的爺爺奶奶
→ spock2230:"希望孩子懂事時，再徵詢孩子希望的方式做決定" 是一句
推 charleen:推ragirl~^_^.小孩心裡的確會難過!但大人的世界太複雜!
→ spock2230:講得很漂亮的話   女兒繼續跟前公婆同住 越晚分離 造成
→ spock2230:的傷害不是更大嗎?  講句不客氣的話  做離婚決定時
→ spock2230:也沒有等到孩子懂事啊.... 要就現在把女兒接回身邊
→ spock2230:不然就是完全交給前夫家照顧  別再用好聽的話欺騙自己了
推 ragirl:不過 我得說 我也認同有網友部分的推文 女人不一定是要偉大
→ ragirl:的母親..畢竟 在當母親之前 女人最基本的角色是"女人"..
→ ragirl:何況如果現在犧牲自己的幸福去牽就小孩 將來小孩長大了
→ ragirl:也不見得會在乎妳 陪伴妳..
→ ragirl:只是 真的要傾聽好自己內心的聲音 是想當個假日媽媽 還是
→ ragirl:真的要把小孩接回來?如果只想當個假日媽媽 就別說將來等媽
→ ragirl:跟叔叔結婚了 就把你接回來 這種會造成期待的話..
→ ragirl:倒不如好好開導她 你會永遠是她的媽媽 就算你只能偶爾來看
→ ragirl:她..
推 ladyluck:我是覺得要當個偉大的母親也不是只有一種途徑。以小君的
→ ladyluck:個性，孩子跟著她是不是真的比較好都很難說，她自己也說
推 jaky11:爆
→ ladyluck:現階段跟著公婆最好，不是嗎？至於怎樣才是對孩子好，老
推 springt:怨恨地瞄瞄樓上...
→ lavena:放婆家前夫和第三者的人格可信任嗎?為省事放棄女兒要想清楚
→ ladyluck:實講最好的情況已經不可能（爸媽感情好不離婚一起照顧女
→ ladyluck:兒），任何選擇都有優缺點。
→ citywolf:小君好厲害喔！po的文章常常都會爆耶！
→ Fuong:唉，你明明是打著討論的旗義在討論自己的案子
推 isaacc:其實講小孩這段之前就都講過啦~我覺得大家一起跳針又重講了
→ isaacc:不知道等到小孩長大現身說法之前，我們會討論這些幾遍...
→ citywolf:小孩長大時這個站可能不在了，據說兩年後的12月底會...？
→ spock2230:唉 主角已經選好想聽的旋律  我是不該再跳針了
推 Tzetze:推ragirl 做個假日出現 開開心心陪玩的媽媽也沒啥不好
→ Tzetze:但不要給孩子錯誤的期待 這個很傷
推 Docy:啥？兩年後的12月底會？？？？
→ citywolf:電影梗 XD
推 peiy:先考慮是否要和這個人在現在"結婚" 再考慮這是否"再"婚的問題
→ peiy:如果不考慮"再婚"的觀點 交往時間夠嗎?認識夠嗎?
→ renny:別說再婚了，光是23歲+交往半年，根本就不是結婚的時間點
→ renny:又不是在拍電影或偶像劇...
→ renny:離婚後重要的不是「再婚的觀感」，問自己為何要再婚較重要
推 charleen:這種生活的確可以拍成戲劇了!但應該不是偶像劇，是像民視
→ charleen:三立那種的.....XDDDDDD...戲如人生啊~~orz.....
推 saywhen:會問這種問題表示自己有想要再婚又在意旁人的觀感而已
→ saywhen:有司馬昭之心的感覺
推 willy:或許小君是不能接受自己不是好媽媽？其實完全放手給公婆前夫
→ willy:真的不見得是壞人呀
→ eienai126:管他甚麼觀感不觀感,重點是妳真的了解對方是可託之良人?
→ eienai126:我是路人我來說一下觀感,光是23歲+交往半年=此路多舛
→ eienai126:就算對方真的是此生的Mr.right 也要觀察久一點吧...
→ lavena:如果只在意是否考慮太久會給新婆家拿翹的感覺,那還問什麼?
推 mimiilove:我非常推ragirl
→ piyopele:不需要急著在立刻結婚跟等七年之間抉擇吧
→ piyopele:應該還有等一年或觀察兩年的選項
→ piyopele:不知道男方在急什麼 23歲卻急著結婚是有點怪
推 lfp:23歲太年輕了吧！畢業了沒？有經濟基礎嗎？不要剛爬出一個前坑
→ lfp:又掉入一個黑洞中。
→ lfp:一直以來總覺得你超ㄍ一ㄥ的，希望你能拋去一些莫名的束縛，
→ lfp:看清真相。
推 dearyl:看你的文章那麼久  理性似乎  但固執異常  只冀他人支持
推 taebo:朝聖!
推 catwalk456:朝聖！
→ zerodoro:朝聖!