[閒聊] 夾心餅乾之沒那麼容易

[klll (叫我大姐吧)]

觀ddis大文有感......

我們一家三口與婆家同住

婆婆很傳統, 常常冒出連公公也大吃一驚的習俗, 固執跳針的高手
我很不溫馨, 認為錯就是錯, 誰來都一樣錯, 長輩也一樣, 性格又臭又硬的火爆女

想想當年我決定要與婆家同住根本跳火藥庫嘛, 難怪我先生一直想打消我的念頭.....
我倆這種性格想要同住在一起相安無事, 夾心餅乾真的要有兩把刷子

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~平時預防針注射中~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
對妻子:
" 萬一你跟我媽有任何衝突, 我一定挺你! 因為在這個家, 你能依靠的只有我!"

這種話, 就算知道不可能, 光聽聽也好爽喔, 配合度忍耐力瞬間倍增

對媽媽:
<<其實我不知道他是怎麼按耐他老目的....不過好像這兒子很能搞定媽媽>>

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~衝突現場~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
婆婆講了個不重聽的, 我正要回嘴....

我先生立馬跳向前挺身開砲:"媽你怎麼這樣!!很盧耶你@#$%^...."

公公小姑:"你怎麼這樣跟媽媽講話?!"

婆婆:"我哪裡不對了我好命苦  嗚嗚嗚...."

眾人戰成一團, 我在旁邊傻眼納涼中@_@....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~衝突過後~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我先生會很忙XD;

首先是對妻子拜託:
"你有什麼不高興盡量先忍住, 跟我講, 我會處理的喔,
 不要直接跟我媽對幹, 這樣會很難收拾, 算幫我個忙吧"

有時候會是:
"X, 我媽真的超盧小的! 煩! 永遠講不通, @#$%^^&...."

他都罵到很氣憤很誇張了, 我也不好再多抱怨什麼, 甚至開始同情婆婆被兒子譙成那樣

接下來他會去找公公小姑解釋:
"我剛剛會這樣對媽, 是有前因後果的; 因為之前她#$%^&, 還有^&(),
 今天才會&*#$^&, 有機會你們再慢慢跟她好好說"

公公小姑可能會有意見, 他會再轉告我, 然後強調第一點:
" 你先爆了就先輸一半, 因為我爸跟我妹可能就不會為你講話了喔~~~盡量忍一下!"

最後是按耐婆婆
<<我還是不知道他是怎麼按耐他老目的, 反正過幾天就雨過天青沒事人似的>>
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辛苦你了夾心餅乾....我懂你一直想搬出去住的心情...我會盡量練習不要一直爆啦

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 219.71.210.6
推 Himmel329:推~你老公很強
→ klll:是啊,我都說我的壞脾氣 讓他的八面玲瓏越來越閃亮了
推 avoin:你老公真的很厲害吶！
推 QQGirl:你老公很可憐
→ isaacc:妳老公的耐心可以維持多久? 妳要省著用啊~
推 wasicoelon:建議妳老公上來PO篇夾心餅乾教學文 希望可以降低板上的
→ wasicoelon:殺戮之氣....:P
→ eva19452002:4,5F是本篇推文中重點
→ eva19452002:妳也不希望妳老公對妳爸媽頂嘴吧
推 ladyluck:覺得老公滿可憐，原po加油
推 asherya:跪求「夾心餅乾教戰守策」
推 willy:妳先生要不要考慮選里長？ 這個技能很不容易耶 XDD
→ willy:我倒覺得重點是「k大不知道老公是怎麼按耐老目的」這表示他
→ willy:不會亂講話亂傳話，這點前面那個誰要學一下
推 TTNT:強！
推 yutsenlin:請問當婆婆得不合理層出不窮時，身為媳婦又該如何讓老公
→ yutsenlin:的耐心省著點用呢? 還是老公自己要有自覺，不去改變媽媽
→ yutsenlin:的不合理，自己就該提高忍耐的上限 (但前提是，媳婦是
→ yutsenlin:合情合理的人就是了)
推 LisaShie:我對我公婆的發言只爆炸過一次…是在我懷孕之前就對我們
→ LisaShie:說小孩以後要帶回婆家帶，要讓我們當假日父母那次
推 miroir:這對好像是我老公常說的..ha 因為我也很火爆..
→ LisaShie:當晚我忍不住爆發，但之後我很後悔…從此改採冷處理
→ LisaShie:不管公婆跟我說什麼，我只忠實轉告老公，然後交由他思考
推 makoto520:我很火爆，但是我沒對家裡長輩發脾氣過，場面弄得難看不
→ makoto520:說，把夾在中間的親人弄得尷尬才令我最厭惡。
推 shann2003jp:如果是老公要求跟公婆同住,他自己當然就該有自覺,不過
→ shann2003jp:從內文看來是原po自己決定的(老公還想打消她的念頭),
→ shann2003jp:那確實也該稍微為老公著想一下,不要一直考驗他耐心.
我跟婆婆關係惡化 開始有檯面上的爆點是在孩子出生後
所以對ddis大的文章特別有感覺
我因為輕微產後憂鬱去看精神科醫師時,
他告訴我, 生子是人生僅次於親人死亡的重大壓力事件

因為孩子, 我的身心狀態有很大很大的改變
我寫的不好就不寫了, 但是前面閃媽的回文, 差不多就是那個意思
再加上婆婆媽媽對孩子的照顧方式的指導, 經常讓新手媽媽很挫折很受傷
種種壓力使得忍受極限一直變低, 我的爆點越來越多, 於是本文這場戲就上演了....

在孩子出生後的前半年, 真的是我們一家的大挑戰
除了孩子跟父母之間的磨合,
還有夫妻之間相處的重組, 在我家, 還要加上與姻親長輩相處的重新調整
好在是大家都在戰火中重生了orz,
我非常感謝, 也謝謝大家的好意提醒

我覺得孩子的到來, 真的所有大人都需要很多很多的調整
原來既定的模式可能需要幾乎全拆解光光,
如果沒有這樣的彈性跟意願做些退讓跟改變 只有破裂一途, 有誰樂見呢?

還是想跟ddis大說一聲, 誰對誰錯, 現在不重要, 爭個輸贏, 輸了感情
人不全然是理性的, 會感情用事的,
太太錯, 媽媽錯, 硬逼著認錯把衝突端上桌, 誰都吃不下去的
能在水面下湯圓搓搓掉, 維持表面的風平浪靜
總有機會換來真正的風平浪靜

祝福大家!
※ 編輯: klll            來自: 219.71.210.6         (12/18 18:31)
推 willy:這話題好想再看白囧瓜出來說說喔
→ klll:哈哈 我打文章時一直想到白囧瓜大大呢
→ willy:其實看妳的文章覺得妳EQ很棒了，唉只能說生孩子後真的又是一
→ willy:個關卡。所以帶球結婚直接跳關的真是難度太高了
推 minna:我倒是覺得大姐你應該練得成和先生一樣的工夫～:P
→ eva19452002:我都不知道生子是僅次於親人死亡的重大壓力說
→ eva19452002:還好我不生小孩
→ leprosy:那個是國外在二三十年前提出的量化壓力標準 現在不知道
→ leprosy:還合不合用啦
→ eva19452002:祖父輩那一代動輒生十來個，不就壓力大到爆炸了？
推 leprosy:所以說這種東西要看文化背景的 如果專科醫師考試給我碰到
→ leprosy:考生說這個 他就倒大楣了
推 seay:祖父輩帶小孩的方式跟現在差太多,沒壓力正常(茶)
推 dnsb:上一輩帶孩子的方式用現代眼光看很恐啊..
→ dnsb:我媽(五十年次的長女)被我外公外婆帶大之後對教養的第一個心
→ dnsb:得是，養不起的絕對不生……
推 hiokchi:在看到某版友討論起岳家和妻子的教養問題時 有種強烈的熟
→ hiokchi:悉感  靠~~這不是某個我熟悉到不能再熟悉的長輩用來數落
→ hiokchi:她婆家幾十年的類似語氣 而且那位長輩有更強烈的避重就輕
→ hiokchi:的功力 因為聽了幾十年 經驗告訴我 沒講的才是重點
→ hiokchi:婆媳問題可以直接轉化成教養問題 而且會為了妻子不叫媽和
→ hiokchi:曾經不願在生產後尚未痊癒時就回去喝他阿媽的雞湯而上網
→ hiokchi:....的網友(最後還是拗成了) 卻會讓要養娘家的妻子獨撐經
→ hiokchi:濟大權 他自己也許願意 他媽媽和奶奶會沒意見嗎???
→ hiokchi:                                                 掌
→ hiokchi:一個連老婆打不打止痛針都要控制的男人(網路上應該沒啥人
→ hiokchi:會建議不打 醫生應該會建議打了比較好) 這種沒有模糊空間
→ hiokchi:的議建都可以置之不理 其他沒有標準答案的建議也能做啥
→ hiokchi:                                           又
推 hiokchi:補充一點 我那位長輩其實人還不錯 對婆家大小親戚都很不錯
推 nno:原po我該早幾天看到你這篇~這樣就不會跟老公吵到要分開了~哈
→ nno:我因為糾正孩子在外吃飯用手不用湯匙,被公婆酸說教小孩那麼兇
→ nno:長大也不一定就不會學壞阿,又舉他們家族有位當流氓的以前還不
→ nno:是打很兇~~又說我小孩的壞習慣都是在幼稚園學的,怪我太早讓他
→ nno:去學校<1y10m>,我回話外加臭臉回家馬上被我老公大罵不尊重他
→ nno:父母,還放話也要這樣對我爸媽....到現在我還是很難過~嗚嗚
→ nno:我只是回說小孩這些壞習慣又不是在幼稚園學的,這句話真的是不
→ nno:尊重嗎??誰叫我輸在臉臭~唉..