[討論] 都是為你好...帶給人的壓力

[susanhome (水煙好香)]

看了之前幾篇文章

寫到為了學弟有可能購入凶宅搞到夫妻吵架

寫到小叔對大哥大嫂的結婚金飾購入有意見

他們的本意或許都帶有怕對方吃虧了

希望對方花了錢買值得的東西，畢竟都是筆大數目

而版友們對這類問題幾乎都是原PO管太多

這是人家的事

原PO角色不該說話之類的



這讓我很困惑

通常都是家人或是真正的好朋友

我們才會怕對方吃虧所以給意見

而這下給了意見卻也給了對方壓力及反感

且若真的是被店家訛詐或是賣方不老實

真的還是該秉持著這是別人家的事不要插嘴嗎？



我爸他也在房價最高點時被房仲騙著用高價買下了不值得的房子

我再三叮嚀他不要太快買

之後房市會往下，且我得先看過

畢竟我在這方面是專業

但他就看屋隔天即買屋  ＝  ＝（再笨的人也不會這樣搞吧！）

果然我一去看是個糟透的房子，漏水、風水及地勢等安全問題很嚴重

我直言不諱的告訴他他買貴了，這房子沒這價值

且最好趁房子手續還沒辦好

即便是捨棄斡旋金也不該留這房子

我爸不聽，現在這房子在手上轉手賣都賣不掉

我爸硬是扛千萬房貸才在那邊叫苦連天




當我爸遇到宗教詐騙

我也是直言不諱的告訴他

並分析對方話術給他聽

他還是聽不進去

直到他確定他朋友被騙百來萬

他才慶幸自己當初沒投資太多錢下去



他現在交的女友

我還不確定他是好人還是壞人

但確定的是她不斷的在挖我爸的資源（房子、錢）

是單純為她兒女著想所以用男友的資源？還是純粹想挖空我爸？我不清楚

但是我提醒父親要小心最後一道防線

房子千萬別過戶過去人家名下

這個提醒打斷了我們父女最後的情感



他從以前做生意就很相信朋友

所以被開了很多芭樂票，搞的負債幾百萬

到現在他還是很相信朋友

所以他覺得我對他的提醒是對不起他朋友和女友的

我的心怎麼那麼黑？以為全世界都是壞人

＝ ＝

為了「為你好給的意見」我和爸爸已經不相往來

甚至他都放話給我生父要和我斷絕父女關係了



所以這幾個議題

讓我感到好困惑呀

在他們的案例裡

大哥大嫂結婚金飾的確是他們夫妻兩的事----所以版友意見是原PO管太多

學弟有機會買到凶宅-----版友叫原PO查清楚再說



那我爸的養老金是他自己賺的錢，所以被騙也是他的事

我不該管？！

他被騙光我未來還是得負擔他那高水準生活水平供他養老？

是這種邏輯嗎？

他女友假如騙光他的一切

最後我爸老病再丟給我照顧

然後她爽爽過日子去？！

我爸還是繼續被他朋友和女友拉著去被宗教騙子騙錢

我真的都不該再插嘴？！




真的讓我好困惑

為你好才講，怕你以後會後悔才告訴你

還被對方討厭成這樣

該如何拿捏？


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 123.110.5.135
→ phwoman:說實話..我爸和你爸一樣..只相信外人說的話，家人說的他
→ phwoman:都當耳邊風，甚至認為我們什麼都不懂..久而久之，我也閉上
→ phwoman:嘴..但我媽就不是，會一直唸，然後兩個人的感情就越來越糟
→ phwoman:我爸甚至嗆聲說..我媽再阻擾他和某朋友來往就要離家出走
→ phwoman:我知道我媽對待我爸的方式不對，但是我媽也聽不進我的勸
→ phwoman:只能說人越老越番顛..
→ licell:大家都是成年人，自己的事自己負責，給建議就好，別管太多
→ licell:通常會腦羞多半是一直碎碎唸+挖舊疤……
的確..腦羞了

挖舊疤正是我犯過非常大的錯誤

推 AOLSHARFE:你把對方當很好的朋友 也要對方把你當很好的朋友才行
→ Ethane:即使我們的用意是好的，但是給建議的方式不是對方能接受的
→ Ethane:也只會造成雙方的誤會或摩擦。
→ eva19452002:婚姻薄弱
對不起我也知道與婚姻版較不相關

只是對幾篇文章下來帶給我自己一個反思的空間

因為很多事好像都與這情況很類似

就像上面正夯催生文

不也是一堆婆媽因自己的經驗才一直催人生孩子嗎

似乎也是種好意帶給人壓力的情況
※ 編輯: susanhome       來自: 123.110.5.135        (12/24 10:06)
※ 編輯: susanhome       來自: 123.110.5.135        (12/24 10:08)
推 weilin07:今天除非你爸爸花到你不願意給予的資源 否則為什麼他人生
→ weilin07:存下來的錢要怎麼花還得兒女的允許?
我爸就是這種想法，所以他說就算被騙光了也不容我插嘴

→ eva19452002:老爸錢花光了，還是有可能把腦筋動到兒女身上啊
→ weilin07:妳有給予建議的權利 但是也要尊重對方不聽的權利
→ weilin07:因為有可能發生的事 被兒女限制不可以 請問是為了遺產嗎?

我有直接告訴過他我不要你給我任何錢或房子

這是你賺的錢理當是你的養老金

但你要預留生病或養老的花費

而非被騙光了，真要用錢時沒得用

更何況他女兒我賺不起一個月4萬元的看護費

→ weilin07:為了對方好 對方腦羞成怒 這中間有很大的分寸要拿捏哩
推 Mollyh:推樓上 妳有建議的權利(或許女兒還多點建議的義務)但妳爸也
→ Mollyh:有不聽的權利 而且那是父女才能夠講了一輩子才終於翻臉 朋
→ Mollyh:友可以嗎？一次兩次就會翻臉了吧
※ 編輯: susanhome       來自: 123.110.5.135        (12/24 10:58)
推 weilin07:如果你父親因為擔心您被騙 擔心未來的原因 所以限制妳花
→ weilin07:錢在您開心的事情上面 妳所賺的錢要花必須要經過您父親
→ weilin07:同意 您老公與您朋友都有可能騙您 是貪圖您的錢的這樣理
→ weilin07:由 您覺得您可以接受嗎? 為什麼父親信一個貪心的女友卻不
→ weilin07:信樣樣為他設想的女兒 這中間的說話方式與關心相處應該是
→ weilin07:關鍵吧
假如我是卡奴外加不節制購物

當父親的非但要限制我金錢的使用

還應該嚴格把關我的金錢流向



所以這和之前的行為經驗有關

我擔心他被騙

是因為他已經被騙掉幾百萬去了（這還只是我知道的其中一個人而已）

從年輕到現在也開壞了5～6台福斯

進而進接到賓士才沒再酒駕撞車（多虧台北臨檢的嚴）

他喝的酒便宜的一瓶2000～10萬不等

一個下午或一個晚上多張小朋友就被喝掉了

這是我看到的他

他種種的行為讓我認為他這方面真的不行

並非純粹沒來由的想插手父母的財務狀況



說話方式從太直接轉變成委婉建議

但距離太遠，頂多5週才能見一次面

每次的相處都有一堆不相干酒肉朋友作伴

根本沒有父女單獨相處時間

女友每天在身旁吹枕頭風

相處的親情情感薄弱（攤手）

→ weilin07:為了對方好 到一定的程度就好了 過了就傷了別人傷了自己
推 abib1027:父女=一等親(直系) 兄弟=二等親 朋友=沒有直接生活關係
→ abib1027:父母子女之間有直接責任 兄弟則沒有 不能同等並論
推 vasumitra:我可以體會原PO的心情~我爹也有一樣的症頭~退休後才想通
→ vasumitra:網友說給建議就好~但是如果真的危害到自己的家庭時~有多
→ abib1027:所以父母或是成年子女可以直接影響對方 朋友或兄弟就只能
→ abib1027:建議(其實這樣說父母也不能直接幫子女決定 一切還是以當
→ vasumitra:少人真的就可以忍住不管呢~我覺得原PO做自己就好~避免之
→ vasumitra:後真的事情不小心都如你所料發生後~就後悔莫及了~
→ abib1027:事人為優先) 說來說去都只是一個尊重吧 只是如果對方不聽
→ abib1027:這些勸告所衍生的就是直接與間接的關係而已了
→ vasumitra:順便推一下abib1027~
推 wilo:不要把對方當成沒有能力的人 ^^;
這句話我思索了很久

才發現的確我在我爸的交友能力上

視他為無行為能力者

但並非把他當成沒有能力的人

他賺錢方面很行

所以才有這麼多錢給人騙光光

且花錢不節制的能力也很強



他是個有能力賺錢，也非常有能力灑錢的人

交友又識人不清....這..只好把他當成交友、理財無行為能力者來看


推 LisaShie:我們常祝福別人快樂，所以我一直覺得「你高興就好」
推 nanahiei:有時不見得是說話方式的問題,有些人的耳朵就是聽不得別人
→ nanahiei:質疑他,今天好言好語一千句,也抵不過明早別人的一句
→ nanahiei:軟硬兼施,好話說盡他也不會鳥你的
推 afria: 雖然無奈，但有時候，這就是他的命
推 lingu:給意見說話技巧很重要~太直接太自以為是很容易讓人拒於門外
推 cashforever:好像有個版更適合你XD 不過 聖誕節咩
→ willy:所以祝您健康快樂 的意思就是 你爽就好。真是蠻貼切的XDD

看來我該學的事遇到有意見有狀況時

跟對方講你高興就好

然後把話吞回去（噎到～嗆）

※ 編輯: susanhome       來自: 123.110.5.135        (12/24 13:46)
推 marat1969:這個問題不要鑽牛角尖= = 你們的關係和立場根本不一樣
→ marat1969:基本上妳是女兒 現在兄弟結婚視同分家(管別人家事幹嘛)
→ marat1969:管學弟買房子更奇怪 人家都說不在意還拼命要對方同意她
→ marat1969:不要藉"我都是為你好"之名 把對方當成沒行為能力的人
推 goldenra:做讓自己無愧於心的事就好。不講會擔心，講了傷感情，
→ goldenra:就衡量情況，要講就當建議，其他就讓對方決定，盡力就好
→ goldenra:切身有關或交情有到，多講幾次也不為過，總比後悔自責好
推 mirandaliu:你跟你爸的關係  跟原po與他學弟的關係差很多
→ goldenra:當然能易地而處，把自己接受建議的尺度加大更好
→ goldenra:當然要多講的話，需慎防"見笑轉生氣"等常見後遺症
這點倒是我常提醒自己

尺度加大+++++

推 seay:你爸人生好坎坷XD  對不起,我笑了....
→ seay:不過你這個問題,我個人是保持你不來問我我就不說的態度.
他人生大起大落就算了

我還在求學時有拖累到我呀！囧


推 melodypiano:騙子 會挑好騙的下手 至於為什麼你說服不了父親
→ melodypiano:可能是因為你不是騙子 沒有技巧 可以說服他
XD我笑了..

有時我真覺得騙子都是某方面的心理專家

→ minna:看清楚一點，你們親子關係近，所以妳那樣勸就算效果不好，人
→ minna:家也不會說什麼(反而覺得你該做的都做了)；但是學弟買房子又
推 melodypiano:因為你和父親 是一家人 但是學弟又不是 囧
→ minna:不是給學長住，關學長老婆啥事？所以他講過頭就讓人覺得雞婆
→ minna:後來還一直要爭對，就反讓人覺得他其實不是單純的好心
※ 編輯: susanhome       來自: 123.110.5.135        (12/24 16:04)
※ 編輯: susanhome       來自: 123.110.5.135        (12/24 16:42)
推 wwhd:有句話說的好:"台灣郎金好騙，金壞教" (台)
→ wwhd:下次爸爸又要被騙時，想辦法把他騙回來吧XD (流年不利之類的)
※ 編輯: susanhome       來自: 123.110.5.135        (12/24 16:54)
※ 編輯: susanhome       來自: 123.110.5.135        (12/24 17:00)
→ drama:說真的，被騙就被騙，不要跟我借錢去給人騙就好
→ drama:如何給建議是一種藝術，但是在那之前，得先讓對方願意聽你的
→ drama:但是給建議也只是參考，並不是對方非得照自己的話做
→ drama:後者就很容易讓人惱羞成怒了
我得把自己變成有社經地位的人士

才有可能讓長輩願意聽我的意見..囧


推 melodypiano:因為你遇到的對手 很強勁啊  XDDDD
→ yyouu:我覺得你把爸爸當兒子在管，當他叛逆性發作，他就想證明給你
→ yyouu:看，你沒有那麼厲害，您杯才是king啦!
→ yyouu:越擺出我才是專業，我是局外人看的才清楚，這種態度就助長他
→ yyouu:跟你反著來幹。既然親子關係弄得這麼僵，也只好等出事才能彌
→ yyouu:補了。
很讚很寫實的心裡OS

→ rehtra:沒有人要你負擔高水準生活水平給他養老啊＜，有誰這樣講？
他已經覺得搭高鐵是像搭公車一樣便宜的價值觀

我們送3000元的禮物還會被嫌窮酸

阿以後養他沒達到一定生活水平不是還得被說是不孝

（攤手）當有錢人的窮女兒真難


推 leprosy:參與人家的悲劇,就會變成自己的悲劇
→ alex268:個人造業個人擔 有些人天生要吃教訓才會乖

他已經學過多次教訓了（曾負債累累，誰叫他運氣好又爬起來了）

還是沒學乖過，比起以往更揮霍無止境...
※ 編輯: susanhome       來自: 123.110.5.135        (12/25 11:15)
推 waggy:令尊可能就是因為花錢大膽所以才賺得到大錢
→ waggy:這是他的獲利模式 也許跟性格有關 要改很難了
→ waggy:還是隨他高興吧  將來若真的花光沒錢養老 你就盡基本義務
→ waggy:被嫌看來是註定的 哪怕你一個月花八萬養他他大概還是會嫌你
→ waggy:這是觀感問題不是金額問題
→ Dvallina:被說不肖就讓他說阿，他要把他的錢花光，自然就只能過
→ Dvallina:你能負擔的生活。我覺得你想討愛，方法用錯了。
→ Dvallina:還有你說的 "為他好" 當事人可沒有覺得 "好" 欸，
→ Dvallina:你是滿足你心中的 "好" ，而不是對方心中的 "好"
推 splh:親疏程度和事情大條度還有性質差很多,是要怎麼比啊
推 feilio:給建議我只會講一次，要聽不聽隨你便，但是如果對方都不想
→ feilio:聽了，身為朋友的人還一直跳針的講，也難怪會被討厭啊
→ feilio:我想會被討厭並不是因為提醒者的好意，而是一直重複的提吧
→ feilio:像我朋友就常覺得他的想法對我才是好的，所以一件事情每隔
→ feilio:三天講一次（連續跳針講了快五年），搞的我都不想理他了
→ feilio:我感謝他的好意和關心，但那不代表我一定要接受他的意見啊
→ feilio:若是曾有過類似經驗但又聽不進別人建議的，那只能說活該了
推 cyh33:我是覺得,如果是我的父母,我冒著再怎麼被罵,或是被外人罵,我
→ cyh33:也會阻止他們被騙!因為老人其實就和小孩一樣,我們小的時候,
→ cyh33:父母會教導我們世事,避免涉險,被騙;相對的父母年紀大後,腦筋
→ cyh33:或是整個思想可能會較停滯或退化,比較不理性(和小孩一樣),
→ cyh33:所以如果是我的父母,我就算冒著被罵不孝,我也會盡全力阻止他
→ cyh33:們被騙,因為被騙不只是他們錢沒了,他們自己心情上也會受影響
→ cyh33:那說到終究,要一起承擔的也是子女,與外人無關.但這僅限於父
→ cyh33:母,那當然也要看你與父母關係.如是朋友,就不會涉入太深/
→ cyh33:其實原PO我覺是因為你爸這種較豪氣的個性,可能在他人生過程
→ cyh33:中常常遇到這種事吧,覺得錢來來去去~但如果有影響到子女(成
→ cyh33:長過程中),子女就比較容易變得與爸爸剛好相反的個性(金錢觀)
推 cyh33:但是在勸父母過程中,妳可以試試換不同方式,不同的出發點.
→ cyh33:可能你比較是來硬的,讓爸爸不爽,想說你質疑他的處世能力嗎?