Re: [求助] 該怎麼表達老公才懂我的想法?

[brillante (相思花瓣)]

※ 引述《anni3375 (PINK*)》之銘言：
: 應該沒有人的老公像我老公一樣...
: 晚上十點固定出門 去找朋友打屁聊天 吃宵夜 OR逛酒店
: 凌晨三點~六點才回家 常常酒醉回家
: 我懷孕時 一樣深夜出去
: 我生完小孩時 在醫院 一樣深夜出去吃宵夜(跟朋友)
: 有一天終於受不了 抱著小孩離家出走跑回娘家(凌晨六點一個人從12F走到1F)
:  有次吃飯在他朋友面前放話 只要不喝醉 凌晨三點前回家 天天出去也沒關係
: 之後情況好轉 變成 不喝醉 凌晨三四點前回家 天天出去
: 但我還是無法忍受 但之前話是我自己說出口的 要怎麼改變這情況
: 跟老公說 誰像你一樣結婚了天天半夜往外跑 舉他兩個哥哥都沒有如此的例子 >無效
: 跟老公說 你朋友結婚後一樣天天晚上晚外跑 哪個沒離婚 >>無效
: 跟老公說 你可以不要一定半夜出去 可以嗎?
: 老公說他朋友都只有晚上才有空  他很無聊
: 他出去只是跟朋友朋友打屁聊天 吃宵夜 OR逛酒店 沒做什麼壞事情
: 每次跟老公溝通 都拿上面那個理由
: 可是問題不是有沒有做壞事情 問題癥結在深夜出門
: 老公明明懂我很不開心  一樣深夜出門  這麼不顧我的感受 是不愛我了嗎?
: 到底該怎麼跟老公說他才聽的懂我的意思
: 才能讓他做到我的要求
: 這些要求會太過份嗎? 很無力
: 為了小孩好 不想走到離婚的地步 但實在是無法繼續忍受了...

      我公公以前有類似的狀況，但他沒有上酒店，
      因為當時他事業做得很大，所以很多朋友捧他，
      他也很喜歡往外跑，因為可以得到很多滿足感。

      他也很喜歡大風大浪的人生，總是要把自己的生活搞得很刺激。:p

      後來被人倒掉一筆很大的帳以後，就收山了。債務理一理，財產也沒了。
    （他做生意都不打契約的，他覺得這是有氣魄）
      收山之後，因為打擊太大，本想躲起來給兒子養，
      但我老公跟小叔看他在家裡精神體力都越來越差，就勸他出去做事，
      他才安分的去找了一個工作，每天朝九晚五做事。

      慢慢地，他才感覺到家裡的溫暖，他才喜歡回家。

      但我覺得這不是單方面的事情......
      因為我婆婆雖然真的很好，又溫柔又漂亮又會煮菜又很會理家，
      可是跟公公之間的對話後來只剩下拿錢（因為不先拿就被公公花掉送人借人）
      而且她娘家人很看不起我公公，總覺得他學經歷不高，
      我婆婆可以找到更好的（當年很多小開啦醫生啦追我婆婆）

      他們在公公「回家」之前，其實很久很久沒有好好對話。


      我不知道妳老公的狀況是怎樣地，因為妳寫得就是單方面看到的狀況而已，
      我也不會勸妳要婉轉承歡，或是搞一些每天換一套女僕服之類的無聊把戲，

      但是我比較想問的是，妳還要這段婚姻嗎？

      若不想要了，那麼妳抱怨完就可以離婚，非常簡便。
      若還想要，那麼妳要做的不是抱怨，或是要求，
      或是貼在板上讓大家一起幫妳罵，這些對你們婚姻根本沒好處。
      即便妳把老公綁在家裡，他也會一心想飛出去，因為他蹲在家裡很痛苦！

      妳要求老公不要喝醉，他做到了，只是晚回家。
      我想他也會聽下妳的話的，但他就是管不住自己的心與腳。
      或許妳可以想想，他從這些荒宴中得到的是什麼？

      他應該也是有一程度的空虛的，
      但那個空虛感讓他反而對這些虛華的熱鬧渴求，或是陶醉在人際交往的氛圍裡，

      妳要補上的是這個部分，讓他感覺到真實的溫暖與愛，而不是一堆要求。
      這些家庭的溫暖與愛意，是要從心裡發出的。

      妳在問老公是不是已經不愛妳的同時，其實我也會想問，
      妳還愛他嗎？妳愛的感覺又有多深呢？

      再次強調，說這些不是要妳去「討好」老公，
      一方面是因為我覺得妳老公「不壞」，
      二方面是--若妳還要回這個老公，也不想等他年老才「回頭」，
      那麼應該要想想的是怎麼讓彼此的情感關係變好，
      去敲醒他心中已經被這些聲色虛華荒宴磨到變鈍的，原本柔軟的那部份，
      而不是對他「曉以大義」。那是沒用的。
      愛情不能單方面的要求，若想要愛，或許可以嘗試先付出。
      這個愛不是做家事帶小孩然後吶喊「你都不回家不愛我」，這反而會有反效果的。

      當然在一開始會很艱難，若以吃東西做比喻......
      畢竟吃慣了色素調味料重口味大魚大肉，很難立刻吃回簡單清潔的家常菜。
      可是若能因為仔細的烹調，火侯的控制與細心的食材選擇，
      讓食物的美味撼動人心（啊我好像在演中華一番XD），
      「有可能」便會有妳期待的結果。

      而該怎麼做？我也不知道。因為老公是妳的，只有妳知道。
      若連妳也不知道，那麼可以在晚上安靜下來的時候，想一想妳對他的感情。

      還有一個小小的建議：跟他有個協議，請他「幫忙」一些小事，
      通常有付出才會珍惜。

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      另外建議可以搜尋一篇文章：柯文哲醫師的「回家的路太遠」。

      我看了很感慨，這麼一個好醫師這輩子卻很乖的活在一個框框裡。
      但他太安分了，安分到似乎連身心都在慢慢的被這些安分浸透而沈重。

      我覺得妳的處境跟柯醫師的老婆差不多，
      雖則柯醫師不回家的理由是因為救人，而且是「無法回家」，且他很累。
      我反而會覺得為妳的老公有點慶幸，
      或許，他就是因為選擇了不一樣的方式去「任性」與揮霍他的人生，
      或許他未來在「回頭」後，悵然反而會比這位醫師少很多。:p

      我越來越不知道孰謂好孰謂壞的人生了......
      從妳的觀點或一般人的價值觀裡，看待妳老公應該就是個很糟糕的男人。
      我也覺得他把自己的生活過得很糟，
      但是也因為他「放蕩」過，他也有可能讓自己未來的人生更懂得珍惜。

      任何事情都是需要兩面看待的。

      其實，妳我的人生也是呀。

      所以對照柯醫師的文，
      我覺得也可以搜尋另一篇文章：「能夠一起飛，才是人生最大的福氣」

      妳應該曾經也是文中那個睡不到四小時的媽媽吧！
      先疼惜自己與愛自己，先讓自己冷靜，先少一點要求，
      想想自己的感受，想想怎麼讓他感覺妳的無奈與愛，或許是解決這些問題的開始。

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※ 編輯: brillante       來自: 122.126.115.116      (02/18 03:23)
推 leprosy:推一下,"你老公不壞"這個話還是要閃媽講才有說服力,我講
→ leprosy:就會被認為是包庇這個老公...其實真正的壞人很少,可悲的人
→ leprosy:倒是很多啊....柯主任也何嘗不是
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