Re: [苦惱] 小姑的小孩

[isaacc (小元宅爸)]

※ 引述《cinch (後來)》之銘言：
: 關於這個議題，這幾天看了很多熱心版友提供的意見
: 我遇到的課題也是很多人遇到的
: 你們的意見給我在思考這個後續的處理方面很大的幫助
: 在這裡謝謝大家~~

辛苦了，被拿來當個案討論的確壓力蠻大的
不過大多數人的出發點真的是為妳好，不是要批判妳，希望妳能聽進去...

: 的確姻親的小孩該不該管是很令人頭痛的問題
: 尤其是同住在一個屋簷下，每天都要面對
: 能不能管我覺得取決於小孩的父母與祖父母的態度
: 有的人贊成有的人不贊成
: 像我的婆婆那天就告訴我＂因為你還沒有小孩，所以你不懂。＂
: 其實講了半小時，重點就是這個
: （雖然我聽了有點傷心，覺得她又在暗示我催生，有歧視意味）

個人覺得，這【不一定】是婆婆的意思與想法喔。
這是因為這幾天觀察妳對於網友那麼多文字的feedback
我覺得妳常常劃錯重點，而沒有體會到重要的事情，甚至還曲解了。

我這樣猜測好了:
妳婆婆絕對說過:
【因為妳還沒有自己的小孩，所以許多對待小孩的眉角妳沒辦法掌握。】

但絕對不是一桿子打死，說:
【妳沒生過小孩就給我閉嘴!】

這兩件事情不一樣喔，真的。
如果妳展現了足夠成熟的對待小孩的教育方式
妳覺得還是會搞到這樣妳需要道歉的地步嗎?

其實如果妳有足夠的溝通技巧，對方又不是毫不講理的人
一般就事論事的善意建議，不一定會被天打雷劈或是雷擊。
(不過我在本版也常常覺得吐血啦，網友都看懂了原原PO還因誤解而生氣~)

: 這句話讓我明白，他們認為我是沒資格管的
: 讓我知道界限在那裡，再越過去就會踩到地雷

同上，我覺得很可能是妳誤解了。
不過【完全沒交集】也是一種相處方式啦，妳開心就好~

: 這幾天我觀察他們，的確有嚴加管教孩子對人不禮貌的行為
: 不管是不是在我面前做做樣子，至少他們有去做
: 小孩也收斂很多，不再罵人了，打人則是偶而
: 但他惹不到我囉，因為我都快快閃
: 說說我跟小姑.....
: 我跟小姑相處都是井水不犯河水，彼此好來好去
: 他們出去外縣市玩總是會帶伴手禮回來給大家吃
: 我跟老公出去玩也會買他們喜歡吃的東西回來
: 見面總是微笑彼此打招呼，叫吃飯，互相尊重，僅此而已沒有深交
: 所以他的小孩侵犯到我，我也不想為了孩子的關係破壞彼此的和平
: 我承認我的手段比較心機不可取，罵小孩間接罵大人
: 其實我預謀很久，剛好那天借情緒發作
: 不好意思直接開口她小孩的教養問題
: 因為小姑也是婆婆的女兒啊，我質疑小姑的教育同時也會讓婆婆不高興

所以這邊很多網友覺得很奇怪。
小朋友的確干擾到妳，為什麼妳不直講?
為什麼妳不透過先生來表達妳的困擾?
為什麼妳不用些技巧來表達妳的想法，比如說
【我今天在麥當勞看到幾個很沒家叫的小孩。。。】來講到小孩該有家教
然後平鋪直敘地說出小姪女其實有些不當的行為
這些都是比較成熟的良性互動
我不否認這世界上有很多自我感覺良好極端護短的人種
但為什麼妳就覺得婆婆跟小姑一定是這種極端護短而不講道理的人?
把話講開就一定就會【破壞和平】呢?

反過來說，妳罵了一句【沒家教】，就有保衛世界和平嗎?

這就跟很多可憐媳婦一樣，平時鬱氣都深埋在心，忍忍忍，忍到最高點
然後最後在天時地利人和都欠缺的狀況下，一次悲慘的大爆炸，大輸特輸
...其實我覺得妳現在的狀況，就類似如此...

: 試問有孩子的各位，一個沒養過孩子的女人叫你把小孩敎好，你會服氣嗎？

在公共場合我小孩打擾了別人，我會很羞愧，並且謝謝對方的指證。
但若對方只是放了句【沒家教】，我也只能摸摸鼻子自己教小孩
而沒辦法向對方道歉或在有甚麼互動。

人都要臉，這是有差別的，希望妳能體會。

: 這就是重點了，不論我今天是對婆婆對小姑對孩子，他們都會不高興
: 所以採取在婆婆面前罵小孩，讓婆婆去教她女兒把小孩敎好是我自認殺傷力比較小的方式

這邊其實是妳自以為是的想法吧
而且坦白說，妳選擇的是最糟糕殺傷力也最大的做法。。。

: 我跟老公不會因為小姑＂暫時＂住我們家而搬出去　（暫時＝不知道多久）
: 雖然我們的經濟方面搬出去住是沒問題的，我對小姑住哪裡並沒有意見，這裡也是她家
: 我跟老公婚前就協議好這個與公婆住的問題
: 為了不讓老公難做，害這個家鬧革命，我選擇繼續住，跟屋簷下的人和平共處
: 我老公自己開店，我平常都在店裡幫忙，沒有請人。
: 飯都是婆婆煮的，吃飯時我回家拿便當盒盛飯到店裡跟老公一起吃
: 所以平日我會經過幾次客廳碰到那孩子，但可以裝忙離開
: 我公公婆婆都對我很好，不會對我要求做什麼家事，只有拜拜要幫忙而已
: （關於他們催生這件事，我也有表達我的誠意，跟老公去做不孕症篩檢，題外話）
: 事件之後到目前為止大家都相安無事，我也是以禮相待
: 減少跟那孩子接觸就減少摩擦
: 她壞就交由她們家人去管教，我只會客套對她好言好語
: 至於疼她是再說，不陪她玩，不帶她出去，不送她玩具糖果，
: 但過年紅包還是有，以給小姑面子為前提
: 萬一像各位說的，日後我有自己的小孩，那麼跟小姑的小孩相處又是另一回事了
: 到時候我會基於保護自己小孩為原則採取行動
: 謝謝各位的意見~~

希望對妳有幫助的建議，妳聽得進去。
交淺言深，言盡於此。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 122.224.137.170
推 weilin07:我媽也常和我說 我沒有小孩 所以我不懂
推 cinch:謝謝小元爸另一面的見解,讓我對婆婆的意思有更深層的解讀
老公創業開店，妳在旁邊幫忙一定也很辛苦，也有很多苦水
加油喔! 要有當老闆娘的砍攢跟氣勢，以及足夠成熟的手腕  :)

推 fayx2:我推宅爸，罵了一句並不代表甚麼，況且罵她並不等於教她
→ cinch:我先生以前有跟小姑與婆婆討論那孩子的教養問題,我沒寫出來
→ cinch:每次我受委屈都會跟老公說,老公都會去"提醒"小姑跟婆婆
→ cinch:其實這件事他為我做很多,也許是手段不夠激烈一直得不到解決
如果是這樣的話
那其實也真的只有大爆炸一次
用寧可黑掉的氣魄
才行吧

那這回妳的方式頂多就是有點瑕疵
下次直接對大人發飆吧，唉。
不過希望不要在有下次了~

否則妳只好用厚黑學大師教的:
妳開始扮演聖誕老人舅媽，管玩不管教
小朋友接近妳，就是糖果氣水餅乾
小朋友愛玩愛鬧妳有力氣就賠，沒力氣就塞糖果餅乾糖果給她
幾次下來小朋友會愛死妳的，哪捨得打妳?
然後，將來妳要她去反抗媽媽外婆，她可能都會聽妳的
...
※ 編輯: isaacc          來自: 122.224.137.170      (03/29 15:14)
推 drama:我推宅爸，我也覺得你一直劃錯重點，而且還會過度延伸放大
→ drama:害我也不得不過度延伸放大了起來，你是不是「婚姻板看太多」
推 leprosy:有沒有精簡版
→ drama:另外，我沒孩子的朋友，絕對不會在我面前罵孩子，他們會直接
→ drama:和孩子堅定地表達這樣不好，這樣叔叔阿姨不願意和你玩
→ drama:三歲孩子是聽得懂的，但是你說沒用後卻把問題怪到婆婆小姑
→ drama:身上...你這個舅媽怎麼比我的朋友還弱....
→ leprosy:                              這樣算是人身攻擊嗎?
→ drama:暗黑：「所以孩子也知道你在家裡的地位比他還低嘛！」
推 TVRO0627:我還是覺得希望原原PO看得進這篇 畢竟寵過頭變成社會問題
→ TVRO0627:對大家都不好...
推 afria:你好溫馨...(拇指)     對於一直劃錯重點我都超無力採採伊企
推 drama:再推一次宅爸溫馨，我看到那句「試問有孩子的各位..」就...
→ drama:不要講得全世界好像只有你會教小孩（這就是劃錯重點的示範）
推 lys:推，我也覺得當長輩面前罵小孩沒家教最糟糕，殺傷力最大，不知
→ lys:原po覺得這是殺傷力最「小」的做法？不懂耶