Re: [求助] 無法克制情緒

[klll (叫我大姐吧)]

※ 引述《wfaomn (Carrie)》之銘言：
: 離題......請原PO見諒....
: 剛好今晚想PO一些文章
: 標題很適用...請借我用用...
: 內有怨氣...不喜勿入
: 先承認我．問．題．很．大!!
: 去年八月生產完
: 我的生活突然從天堂進入地獄
: 從幸福人妻變成怨婦
: 產後一個人在婆家做月子
: 出院第一天她說今天是她這輩子最高興的一天
: 也許賀爾蒙作崇
: 我變得非常情緒化
: 臭著一張臉  覺得這是我最痛苦的一天
: 而且我知道我必須痛苦一個月...
: 老公知道我一定不適應
: 請了二、三天假陪我適應在婆家生活
: 他離開那天
: 我拼命哭
: 明明知道他不得不回台北上班
: 但仍然無法諒解他丟我一個人在桃園面對這樣的生活
: 每天數著出關的日子
: 剛開始幾乎每天流淚
: 每個禮拜只期盼週末趕快到來
: 因為老公會回來
: 但他回來又幾乎吵架(指控他回來太晚、每次回來都要出去.丟我跟女兒在家...)
: 他知道我產後憂鬱了...
: 所以他總是包容著我的任性
: 一出關馬上逃離婆家回台北(雖然有點誇張...但這是當時的感受)
: 產前為了小孩給誰帶
: 兩個人一直沒有共識
: 在這個家雖然我強勢、老公也讓我
: 但小事我決定  大事他決定
: 產假結束...我還是不夠IN
: 展開了週末媽媽的生活
: 從還沒生一直爭吵到現在已經女兒七個月了
: 我仍然吵著要把女兒接回來...直到前陣子帶女兒回娘家過夜...我放棄了...
: 產假後回職場接了新業務
: 非常非常忙
: 雖然還是不能接受小孩不在身邊
: 但不斷說服自己要對婆婆心存感激(因為我真的忙翻了.還好有她幫忙帶)
: 前幾個月的確奏效
: 直到今年年初開始  女兒睡覺只要阿嬤
: 她大哭我跟老公都哄不了
: 只要阿嬤才能哄停
: 我只能每次大哭的女兒被婆婆抱走後自己抱著棉被哭
: 我的理智也斷了線
: 因為女兒只要她
: 老公開玩笑說阿嬤哄小的  他哄大的
: 一直到現在即將八個月
: 仍然無法改善(到底何時女兒才會要媽媽呢?昨晚回台北我這樣問老公...)
: 有時跟老公反應婆婆的一些觀念
: 老公總是替婆婆說話
: 更加深了我對婆婆的敵意
: 其實婆婆人很好
: 我做月子的時候
: 她四處去詢問怎麼把我的月子做好
: 因為餵母乳   怎麼讓我的奶水充足
: 平常婆婆都會把好的東西留給我們吃
: 但每個禮拜回去
: 我的情緒就無法控制
: 我變得憤世嫉俗
: 她的每一句話我都覺得刺耳(她有時候說話的方式真的讓人很不舒服)
: 但回台北總想著對於婆婆的愧疚
: 我是個不及格的媳婦
: 她總是逆來順受、任勞任怨
: 但為何我總是無法體諒她的辛苦
: 視她為搶我女兒的人
: 我真的好想好想跟她好好相處
: 現在這樣的關係一點好處都沒有
: 讓夾在中間的老公為難
: 每個週末歸心似箭想趕快回去看女兒
: 這應該是件開心、令人期待的事
: 但女兒卻只能感受到媽媽負面的情緒
: 我真的很自私....好累...
以上我都非常能理解, 其實很多媽媽都會這樣的, 你不是第一個也不是最後一個
想兼顧多重身分又都做到最好, 可能只有超人級的能力跟意志力可以挺得住
不過我想回文主要是因為你在推文裡的這段補充:

:感謝樓上的建議...我會考慮尋求專業協助
:至於小孩帶回台北
:因為先生不支持
:加上上次帶女兒回娘家過夜
:結果兩個人都哄不來
:最後凌晨兩點多漏夜開車回婆家
:讓我放棄了...(我已經先自己帶她兩天，第三天才帶回娘家...)

我非常驚訝這個凌晨漏夜丟包的行為, 不過批這個的推文也很多了, 不再贅述
我想分享的是我先生做爸爸的心態轉變經過

我跟婆家同住, 不過小孩是送保母家日託晚上帶回家的,
回家後主要照顧者是我跟我先生

說是這麼說啦, 不過一開始我先生可不是這樣的;

可能因為住婆家的關係, 這位少爺還真的相當的少爺,

我先生常常會在我要求他幫忙時想都沒想就說出:

"你去找我爸/我媽/我妹啊, 把自己弄得那麼累幹嘛?"

"有資源為什麼不用?有人可以幫為什麼不可以?"

在我努力溝通(其實是每送抓狂怒罵....囧)多次以後,
他終於醒了開始擔負起照顧責任
我是這樣說的:

"你要知道, 我們是孩子的父母, 就是擔責任的第一優先順位
 因為是我們自己決定要生下他的
 長輩家人的幫忙都是多得的, 不是應該的
 有我很感謝, 沒有是正常
 我當然可以去找你爸/你媽/你妹幫忙, 前提是你跟我都絕對沒有辦法的情況下
 時間體力都還擠得出來的情況下, 就應該先試著去擠出來
 不是像你一樣第一時間就想推給別人做!
 你應該把自己放在照顧小孩的第一順位!"

既然做了父母, 就要練習去面對從此不一樣的人生
生了又不能塞回去, 跌跌撞撞硬著頭皮也該去跌上一跌
做假日父母也沒有什麼不對, 請長輩代為照顧也沒有什麼不對
但是遇到小困難就退縮, 這無論是做父母, 或是面對工作學業等等, 都不是應該有的態度
是的, 孩子不適應新環境夜啼真的是小困難,
我家小子迄今還是偶爾會出點狀況,
例如今天凌晨身體不適, 哭哭啼啼從三點多哭到五點多, 我還是準時上班了orz
這種事真的練久了就習慣,
當年我也曾經因為嬰兒夜啼日夜顛倒, 自己半夜一起痛哭過來的啊
沒有這些日子來花時間互相熟悉, 我也沒辦法輕鬆照顧他

人家常常說什麼父子親情母子天性,
拜託喔才不是咧, 最好是他一生下來我們就完美無缺天生一對
還是要時間精力去摸索, 去熟悉, 去相互配合啊
就跟男女交往沒兩樣, 哪有佳偶天成這種事呢?

除非你們真的有絕對沒有辦法自己做的苦衷,
例如有些職業絕對不容許出錯, 所以不能有精神不濟的狀態之類
那麼我不能理解你一邊哀嘆孩子不在身邊,
一邊賢伉儷卻沒有積極嘗試練習照顧孩子的行為

任何事情都一樣, 雖說不是有努力就有收穫, 但沒付出就想都不用想, 總是要付出代價的
目前不必忍受半夜啼哭的孩子, 付出的代價就是對婆婆吃醋的內心糾葛
這是理所當然的
希望你能再試試讓先生理解你的需求跟痛苦,
思考對整件事件裡所有成員: 你, 先生, 孩子, 婆婆最好的處理方式
轉念放手, 或是累自己換回孩子, 都是可行的, 都可以是對的

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◆ From: 59.120.170.119
推 seay:原PO說的這段半夜丟包及他說先生認為不宜接回女兒的原因是：
→ seay:太辛苦。真是讓人傻眼的說法，他覺得30多歲自己帶女兒很辛苦
→ seay:他至少60多歲的老娘帶他女兒就很輕鬆嗎？
→ klll:我可以理解啦, 有人認為不用上班就輕鬆很多可以盡量被孩子盧
→ klll:不要緊...也是啊  蠟燭兩頭燒感覺起來是比較辛苦, 不過其實想
→ klll:想全職媽媽就知道代誌不是小明想得那麼簡單
推 ioryn:半夜丟包的行為，真是讓所有熬過帶新生兒階段的職業爸媽爆怒
→ ioryn:的舉動，實在太差勁了!!
推 seay:ioryn正解，原PO夫妻都沒嚐過那段「精華歲月」哩，還好意思說
→ seay:辛苦。
→ klll:樓上息怒...真的可以理解啦,我老實說也想過要把小孩丟掉啊..
→ klll:原po也已經為那被剝奪的感覺折磨很久了 這就是他付出的代價
推 kusakapt:大推！！
推 loveithree:推seay大, 原PO夫妻根本沒辛苦過還好意思說累
推 redddd:我有五個 我能丟給誰?? 嗯........
推 sallycatt:樓上...你的推文很有笑點喔!
推 noiretblanc:我雙胞胎也沒得丟(笑)