Re: [苦惱] 遠距離的新婚

[brillante (相思花瓣)]

     我有兩個建議不會給，那就是離婚或墮胎。
     這些是當事人自己要決定與負責的，人生是自己的。
     所以以下不會有離婚建議。而且看了J大妳對婚姻的看法，
     我是覺得你們應該還沒走到那一步。:p

※ 引述《joycefable (bon fete)》之銘言：
: 我跟我先生是去年三月結婚
: 但是在澳洲 不在台灣
: 結婚後兩個月我就回到台灣上班了
: 我在台灣是醫師 基本生活跟收入都還不錯
: 他在澳洲是普通上班族 薪水扣掉他在澳洲的房貸
: 跟幫他全家移民澳洲的家人繳一些保險啦等等費用 所剩不多
: 回到台灣後 婆婆(目前在台灣)說每個月小孩都要給他一萬五
: 於是先生要我幫他出這一萬五
: 我從去年五月開始付到現在 每次付錢每次不開心
: 基本上我們在台灣是沒有婚姻關係的 可是在台灣我還要履行媳婦義務
: 還要陪公婆 偶而煮飯給他全家大小吃
: 更奇怪是一萬五是我出

      既然出了，妳也出得起。妳若想要解決後續的事情跟老公有對話的機會，
      那麼我建議是暫且放下這一萬五吧，日後有機會再減去。

      因為重點根本不在這一萬五，若因此而讓婆家感覺無法控制妳跟開始恐慌，
      在妳老公耳朵旁嚼舌根或亂給意見，妳的狀況會更複雜。

      倒不如就讓他們安享這一萬五，妳再慢慢看狀況，看未來妳是否還想繼續救濟。

      若妳不甘願，那就......
      妳有時給，有時「忘了」給，有時給的少一些（因為手頭緊），
      有時就給個小禮物不給錢。總之讓婆家稍稍不安但不至於恐慌。

      再者，回去煮飯幹嘛的我是覺得不用了......醫生忙，大家都知道。
      女醫師在社會地位上也高，很少人會去要求一個女醫師媳婦要特別回婆家煮飯。
      找一些藉口，慢慢疏遠婆家，陪公婆就讓他們兒女自己去想辦法吧。
      多花時間陪陪自己的父母倒是真的。
      若妳30歲，爸媽活到100歲甚而更長好了，即便妳每週回家，
      剩下陪爸媽的「總時數」算起來，也不會超過半年。
      老公不在身邊，多珍惜與家人好友相處的時間比回去煮飯給婆家吃好得多。

      總之不管對於好不好相處的姻親而言，除非對方的經濟狀況好個性好，
      否則即便不需裝忙裝窮裝累，至少不要讓對方覺得妳是肥羊是很重要的。

      所以維持客氣但疏離的關係是必要的，親近生侮慢。

      退一萬步而言，人與人之間的相處該當很純粹的，
      姻親也是親人，親人相處牽扯金錢名利跟算計，真的很累。
      所以若對方個性如此，不要去誘發他人貪婪的本性與多餘的心思，
      這也算是功德一件了。

: 跟老公溝通很多很多次 他是說跟他結婚後 我的錢就是他的錢 他的錢就是我的錢
: 所以我出他出 有啥差異嗎?---->這是他跟我說的
: 後來又遇到更大的問題˙
: 我們都認為這樣相隔兩地一年多 實在不能長久
: 關於居住這問題應該再結婚前就討論好
: 不過當時我們沒想到這麼複雜
: 原本計畫是我去澳洲申請念碩士 但結果申請後第二階段沒上
: 而且換算申請上念書學費 要台幣好幾百萬 加上要耗去兩三年
: 我覺得不划算 所以打消這念頭 也不會再申請第二次 畢竟也快三十歲了
: 後來又想說叫他回台灣找一份簡單基本工作
: 變成家裡主要支柱是靠我  因為他在台灣找份基本工作
: 我們的收入可能會差個四五倍
: 他跟他家人希望我一個月可以撥出五萬元給我老公當生活費
: 讓他不會手頭不夠用 也可以因為手邊有錢 比較有個男人的樣子
: (前提是 回台灣定居他要先服一年兵役
: 男方父母也沒有想要先贊助這一年當兵的兒子生活費用 他們覺得這是我該去解決的)

      好，關於這一點。既然他的錢跟妳的錢是不分彼此的，
      那麼請問「給他五萬」是哪來的道理？XD

      還有，哪個普通上班族需要一個月花到五萬生活費？

      這兩點質疑丟給他就可以了。
      在他發怒或胡攪蠻纏前就柔軟一點的說吧......很委屈，哭也行啊。
      誰說賺錢多的人不能訴委屈示弱小＋流眼淚？:p

      妳是他老婆耶，怎麼搞得跟他外派出去幫忙賺錢的員工一樣？

      既然你們的錢不分，那麼妳請他回來工作後，就由妳負責管帳囉。
      他要用什麼錢妳不會太去管他，但有個但書，
      要拿錢回他媽媽那兒有上限，因為你們的錢是你們的錢，可不是他媽的錢。XD

      他跟妳結婚的好處就是不怕失業，不會餓死，衣食無虞，甚而可以稍稍小奢侈。
      其餘的，就委婉的用各種方法讓他知道不要幻想太多吧。
      若夫妻之間要這樣算來算去的，妳累，他也累。
      妳允諾他可以高高興興用「你們」的錢，他自己爽就好，
      請他不要有額外的心思，或幫他家人有額外的心思。

      久了之後，他生活OK，又受到尊重，妳也沒有跟他衝突，
      人是會耽於安逸的，對他原生家庭的一些煽動，他會慢慢的不去聽的。

: 當時我跟他講 你可不可以帶澳幣回台灣會成台幣
: 布要從我這邊拿薪水給你 感覺很怪
: 可是他相當不高興 認為我沒有跟他有共識 說我的錢就是他的 他的就是我的

      不是跟他沒共識，是跟他媽沒共識。

: 所以最後他放棄回來 要求我過去那邊當家庭主婦 生小孩帶小孩(還沒懷孕)
: 可是我在台灣的工作 是要靠手的 如果多年沒執業 會越來越生疏
: 而且台灣醫師有規定幾年內要修滿多少學分
: 如果我去澳洲住長久 我怕到時候連在台灣的醫師資格都沒了
: 請問該離婚嗎? 我覺得我不可能過去 我曾經為了他放棄過一次大醫院的好職位
: 現在的工作比之前更好 我需要放棄這邊 去跟他相處嗎?
: 加上我們金錢觀念 還有一些瑣事 讓我有考慮分開了
: 請問各位有啥好意見給我嗎
: 感恩

      總結就是：對於媽寶，最好的方式就是把他給收服。
      他是個沒長大的孩子，就看妳要不要代位去教育他了。:p

      但是話說回來，妳這樣一個堅強獨立的女性，到底是看上他哪一點？
      他的溫柔可人還是善解人意？
      若真的是衝著類似的性格特質，那麼妳養他多一些也不見得不好。
      這社會的性別意識已經僵化太久了，誰說女人不能寵著男人呢？

      我有朋友的家庭是這樣建立起來的，
      當婆婆欺負她兒子與我朋友時，我朋友的老公只能抱著我朋友痛哭。
      我是不知道在痛哭啥啦，要是我早就跳起來給他頭錘了。
      可是我朋友甘之如飴，因為她就是喜歡照顧弟弟的感覺。

      若妳也喜歡這樣的感覺，那麼我覺得你們的婚姻還是可以很融洽。
      只是真的不要妄想突然把他變成有肩膀又堅苦卓絕有志氣的大男人就是了。

      因為他不是。:p







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◆ From: 122.126.113.117
推 GoodMemory:推這篇文
推 joycefable:文筆很好 很幽默 很有道理
※ 編輯: brillante       來自: 122.126.113.50       (05/07 05:02)
→ joycefable:可是B大 我要一個肩膀讓我脫掉白袍後可以躺
→ joycefable:我不要媽寶@@
→ joycefable:我可以為男生付錢 但請別把這變成我該做的
→ joycefable:限制我一萬五根五萬三萬四萬都好 我就是不開心
→ moknaa:我認為在他沒收入時照顧他和他的家庭是你的責任
→ brillante:那就躺著跟他說。:p
→ brillante:m大，原PO老公有收入啊。若是當兵也是有薪俸啊。
→ moknaa:他能在其他地方當你的肩膀,為啥經濟這塊你不能扛?
→ joycefable:那他澳洲賺的錢賺假的嗎? 我又不是很差送他當老婆
→ joycefable:還要幫他養家?
→ brillante:照顧老公是應該的，但給他家庭錢我不認為是應該的。
→ brillante:他又不是獨子。
→ moknaa:她老公回台灣找到工作和當兵時都沒收入,原PO該扛
→ joycefable:他不能讓我躺 因為我的煩惱 他都幾乎要問他媽
→ moknaa:等到有工作了,原PO就負擔家計不用管對方的生活和孝親費
→ moknaa:那就不用玩啦!我是你我會直接跑去跟婆婆攤牌啦!
→ brillante:我是覺得他回台當兵時生活費是該J大支出沒錯。
→ joycefable:不對 孝親他自己出 為何要我出 出的很不高興
→ brillante:但不包括孝親費。這是作子女自己的擔當。
→ brillante:我不信他沒存款，而且當兵也不是沒收入。
→ joycefable:生活費我出可以 但不能規定我
→ brillante:總之J大呀，現在誰先鬧翻誰輸。:p
→ brillante:情勢都在妳這邊，但妳不要急便是。
→ brillante:不過我看了這篇的推文我真的很想問......
→ joycefable:而且以後我兒子這樣 我一定會贊助他 才不會讓他靠老婆
→ brillante:既然他啥優點都沒有，就只有「愛妳」，
→ joycefable:多沒面子@@
→ brillante:跟他結婚幹嘛啊？= =妳都快瞧不起他了。
→ brillante:跟一個自己都瞧不起的人當夫妻很累人的。
→ moknaa:你分成兩方面看吧!經濟上我是你我會擔到他有工作為止
→ moknaa:個性上他甚麼都要問媽媽,我會直接離婚走人啦
→ brillante:J大沒說不養老公啊，她不爽的是給婆家錢。還一副她本來
→ brillante:就該付的樣子。
→ moknaa:我心愛的人為我放棄原本的工作和生活,我不給他寬裕的生活
→ brillante:但是養老公規定要給五萬這是哪門子道理。
→ brillante:若是我，我會生氣的捶他說啊妳媽是把你當情婦讓我養喔！
→ moknaa:並照顧他家庭我會過不去
→ brillante:我是嫁老公，不是養小狼狗，這樣說出去你跟我都丟臉耶！
→ brillante:那麼若原PO過去澳洲，m大覺得她老公可以給她優渥的生活
→ moknaa:我會溝通到他有安全感,我也覺得不過份的數字
→ brillante:以及給J大爸媽孝親費嗎？XD
→ brillante:若這樣的話，J大我覺得妳可以考慮耶～ :p
→ moknaa:至少要養他,幫他付孝親費,給適度的零用錢吧!不然我不會去
推 joycefable:我只覺得肩膀上石頭好重好重@@
→ brillante:那麼J大若過去，對方會這樣對待她嗎？:)
→ brillante:事情要公平一點看待。
→ brillante:現在J大並沒有說不養老公。
→ moknaa:那要問J大的老公,如果我是J大~沒給我這些我是不會過去的
→ brillante:只是不想養他家人。若把對方在澳洲的薪水搬回台灣我就不
→ brillante:信東扣西扣還可以淨賺五萬。這根本就是暴利。
→ moknaa:J大沒說不養沒錯,但要養到甚麼程度得兩人溝通,只付生活費?
→ joycefable:M大 那兩邊都不妥協 該怎辦?
→ moknaa:我是覺得給五萬要包生活費和孝親費啦!這在台灣很夠用了
→ brillante:那幹嘛一定要給五萬？既然不分彼此，那麼一起用就好啦。
→ brillante:孝親費從他自己工作的薪水扣啊。這是他的責任耶。
→ moknaa:那就是都不夠愛對方也不適合吧~我是沒辦法愛到去吃苦啦
→ brillante:哪有說放棄澳洲工作回台灣反而從老婆那賺更多的道理。:p
→ joycefable:重點是 我不想過去 我還可以靠自己賺錢 不想當家庭主婦
→ brillante:我是覺得J大供給老公優渥的生活她不會不樂意啦。
→ moknaa:有工作就不用給錢啦!我覺得五萬只有沒工作時給
→ brillante:重點在於她老公聽了老媽的話要跟老婆伸手討薪水啊。
→ joycefable:然後他的金錢觀念 讓我很怕 未來...誰知道
→ brillante:她老公過來只有一年當兵會沒工作吧。但是拿了一個月五萬
→ meiyaya:她老公沒工作是要去哪裡花到五萬？
→ brillante:有多少人會很樂意再跑出去做個三萬的工作咧？
→ joycefable:我本來說 五萬包含我們住在一起的基本水電開銷
→ moknaa:一個月五萬很多嗎?生活費孝親費剛好打死吧@@
→ joycefable:結果他就非常不爽 說我東扣西扣@@
→ brillante:我不覺得這是啥鬼犧牲，夫妻要住哪本就是選擇。
→ brillante:若他認同了這個選擇，他自己當然也要負這個責任。
→ brillante:難不成老婆一輩子幫他扛？
→ meiyaya:有吃有住就好了  而且還當兵  要那麼多錢幹嘛
→ moknaa:我一個月單純生活費不包水電瓦斯就這個錢了..驚!
→ brillante:回台之後當兵一年是要花什麼生活費？:p
→ brillante:吃國家住國家的要生活費是？
→ brillante:m大真是有錢人，現在很多人薪水連五萬都不到耶。
→ moknaa:我朋友當家庭主婦,都還管老公薪水才有安全感呢!
→ meiyaya:呃  不包含喔  你看他老公是要五萬整耶  不含孝親費勒
→ meiyaya:重點是他要當兵= =  當兵要什麼水電瓦斯..........
→ moknaa:人家老公賺十幾二十萬也都上繳啊!自己留生活費和零用而以
→ brillante:m大我覺得妳看錯了，他跟他家人是希望，「有工作後」，
→ joycefable:M大呀 我一個月花在自己不到一萬五ㄟ
→ brillante:J大還是給五萬＋一萬五孝親費。
→ brillante:等於是他一個月有自己工作的錢＋五萬＋一萬五。
→ moknaa:所以J大要跟老公談一下,他真的不接受光零用就要五萬
→ brillante:然後再來跟J大說妳的錢我的錢啥鬼的。
推 AOLSHARFE:所以他真的把五萬當成零用錢 其他另計
→ brillante:既然都是兩個人的錢，還給他五萬幹嘛啦！
推 GoodMemory:一個人生活費不只5萬? =  =真有錢
→ AOLSHARFE:這年頭不只小三是個職業 連丈夫也是個職業
→ moknaa:我是覺得離離算了..我一開始也是提供J大給錢數目
→ brillante:所以啊，就大家都上繳啊，J大管錢不就好了。:p
→ brillante:她老公又不是家庭主夫，管個屁錢啊。
→ meiyaya:根本就是把老婆看做自家開的銀行阿XD
→ moknaa:我也不贊同有工作還拿零用五萬,除非給的人干願啦
→ brillante:吃相很難看。那她老公回台還真是賺翻了。
→ brillante:m大，不只五萬，還要一萬五孝親費跟其他家用支出。
→ moknaa:又不當家庭主夫,又去工作還拿零用是說不過去
→ meiyaya:嗯我回去看原文  是說工作薪水之外還要給五萬......
→ meiyaya:到底是想要幹嘛阿這是
→ moknaa:J大你先把他騙回台灣,在不給錢如何XD
→ brillante:「因為這樣男人手頭有錢才不難看」。這句話連我身為女人
推 GoodMemory:還有當兵一個月給5萬幹嘛= =
→ brillante:都覺得丟臉了。
推 AOLSHARFE:有工作就要薪水+孝親1.5W+零用5W 那沒工作時是要付多少
推 joycefable:他說 給他五萬他也不會亂花 但他不爽是我竟然不想給
→ joycefable:因為我沒跟他有共識"你的就是我的" 所以他不爽
推 meiyaya:重點根本不是會不會亂花阿  重點是你為什麼要給阿XD
→ sunnycatt:那他的是不是妳的?
→ meiyaya:那既然你的就是他的  他的就是你的  那給不給也沒差阿
→ meiyaya:所以說穿了  到底為什麼要給嘛
→ moknaa:J大那你就離婚吧!不過在簽字前,還是好好談一次,只怕很多氣
→ moknaa:話讓你們看不清彼此,真的溝通過無解就分手吧
→ AOLSHARFE:說不亂花只是耍賴而已吧
→ meiyaya:我覺得原PO老公的理論超好笑  那妳就跟他說  既然這樣
→ moknaa:兩邊寫清楚希望對方做的和自己願意付出的,差太遠也涼拌
→ meiyaya:那錢放我這跟放你那也沒差阿  那我每個月在記帳本上寫"給
→ meiyaya:老公五萬"這樣不就好了  你的就是我的嘛
→ brillante:那妳就說要他把他的澳幣給妳管吧。反正外幣正夯。:p
→ brillante:若他不願意，妳就哭著不爽說他不想把錢給妳管。:p
→ brillante:既然都是一起的錢，哪有給不給的道理。:p
→ brillante:meiyaya說的對極啦！我文中就寫啦，既然是一起的錢，那
→ meiyaya:她老公想說的是"你的就是我的  我的還是我的"
→ brillante:幹嘛給五萬？他想用跟妳拿就好啦。
推 joycefable:他認為想用跟我拿 會綁手綁腳
推 funyee:另外開戶定存五萬?讓他想用也用不到，講起來也可說是為他好
→ meiyaya:為什麼呢？"不會亂花'的話就不會綁手綁腳呀
→ joycefable:定存五萬 夠狠 :p
→ meiyaya:因為不會亂花的話就是沒什麼機會花嘛  何來綁手綁腳之說
→ meiyaya:定存你可以考慮XDD
→ joycefable:他媽叫我不要計較這幾萬元 婚姻幸福比較重要
→ meiyaya:這樣妳還覺得他媽有在幫你嗎XD
推 yiro:我的天啊 這樣是他們在幸福吧!!
推 GoodMemory:兒子的幸福吧= =
→ meiyaya:這家人的副業是詐騙集團吧XDDDD
→ brillante:我好傻眼，看到婚姻幸福那一句XDDDD
→ AOLSHARFE:忍不住讚嘆 他們全家話術都不錯 難怪你誤入賊窟
→ brillante:J大要練習更高級的話術啦XDDD
推 joycefable:我不會@@ 我只會解釋病情 誠實告知並解決
→ brillante:凡事不要拒絕，但都找藉口溫柔的回絕。
→ cjy:當兵時花得到什麼錢?真的很詭異
推 cjy:另外推一下這篇 條理真好
→ Winggy:兩個人收入拿出一部分出來, 那個是"你們的錢"
→ Winggy:要孝親要付房貸奶粉錢都從那邊出就好
→ Winggy:又不是玩大富翁拿出均富卡 .. 哪來了結婚後錢均分的道理
→ Winggy:至於那個 pool 的比例可以討論  比如說你出六成他出四成
→ Winggy:餘下的收入自行管理
→ Winggy:我剛剛還看到妳老公要為全家付保險 ?
→ Winggy:這樣哪來的空間給你婆婆什麼孝親費的 ...
推 AOLSHARFE:來台工作/不工作後 男方全家保險費想必也是原原PO出
→ AOLSHARFE:一人得道 雞犬升天
推 nagano933:我覺得這家人主業是詐騙 副業是心靈成長課程
→ ntusnoopy:要回台灣...澳洲的房子賣一賣就夠他花了吧?
推 ntusnoopy:推這篇!
→ nagano933:是說 沒工作的男人一個月五萬要花去哪????
推 willy:meiyaya的提議太爆笑了，我的就是你的，記帳簿上寫一筆即可
→ willy:XDDD
推 Estetico:真的要付就留借條跟匯款證據 不要傻傻給現金
推 makeme:在台灣根本是未婚阿XD 出了台灣才是已婚 不用怕~分手吧
推 yahoo234:推樓上,雙方價值觀差太多了,不是"磨合"可以解決的問題
→ ladyluck:我以為「我的錢就是你的錢，你的錢就是我的錢」這種話要
→ ladyluck:錢多的人講才有意義...錢少的人講根本就是佔你便宜嘛
→ ladyluck:還好我家老公講的是「我的錢就是你的錢，你的錢還是你的
→ ladyluck:錢」，原po傻傻的，唉！雖說真愛不能用錢算計，但是人家
→ ladyluck:算計你的錢的時候，最好思考一下是不是真愛。
推 ladyluck:我覺得男方來台沒工作你養你跟他的家是ok
→ go1den:我個人認為.不管老公跟婆家有沒惡意要貪妳的錢
→ go1den:金錢觀念不同.就可以是分開的理由了
→ ladyluck:他和他的家人要你給五萬，老實講關他家人啥事？
→ go1den:另外有那種傳統觀念老婆的錢也是夫家的錢的
→ ladyluck:如果要有男人手邊沒錢不像樣，按這種老古板觀念，拿老婆
→ ladyluck:錢不就像是吃軟飯的嗎？
→ go1den:大概會覺得錢賺的比老婆少很沒面子
→ go1den:不會還想跟醫生老婆拿錢
→ wanaka:只看得到錢沒看到愛的婚姻  是我早就一腳踹開這種男人
推 canifly:我覺得男方沒工作女方養是OK的 但男方一付理所當然的態度
→ canifly:讓人覺得很...而且他都沒存款嗎？
→ canifly:我覺得男方如果以誠懇的態度好好跟女方溝通
→ canifly:原PO不致於考慮要離婚..問題是男方將女方金錢付出視為義務
→ canifly:不覺得有抱持著感謝的心情..唉
→ pureroxane:跟你婆婆說,醫院因健保核刪, 薪水少了,而且你家人也跟
→ pureroxane:你要孝親費, 反正就不要出15000, 賺澳幣連15000都沒?
→ pureroxane:作個醫生..去念碩士是沒加分,只會回來位置被卡走了..
→ pureroxane:澳洲醫生要求應該很高...而且醫護人員所得是差不了很多
→ pureroxane:也就是醫生沒多其他醫事人員多少,還是留台灣比較優勢..
推 Yuma38:要錢還好意思不爽  我現在有工作  一個人花不到一萬
→ Yuma38:難道我一個月花不到一萬就不是男人嗎?  要錢就要錢一堆屁話
→ leprosy:今天閃媽真是豁下去了 寫這麼一大篇
→ Yuma38:何況是五萬耶 自己賺多少 最多就花多少 要錢裝派頭 不可取
推 caci:我認為不要想嘗試或幻想去改變他人的個性..浪費自己時間罷了
→ lavena:老公在澳洲有工作啊,孝親費他自己匯就行,什麼因為妳有台幣?
→ lavena:還要花那麼多時間力氣去改變個沒肩膀的人,砍掉重練較快~
推 EvanYang:吃飽太撐去收服媽寶，笑A
推 secret7710:只能說~結婚為何要門當戶對~還是有原因的
推 skr0529:錢不是自己辛苦賺的，想開口要多少就要多少呢~真輕鬆
推 l9B1:頭錘+1
推 azure1428:看完原PO的推文補充 極品媽寶確認無誤!!!
推 Depreciable:moknaa是火山孝女，原PO老公極品媽寶，不用去寵
推 shinjyeh:他規定要給多少錢是他的事 妳想給多少錢是妳的事壓